Тази нощ крадци влезли в апартамента на Кубрат Пулев и отнесли всичко... бой, страх, болка, унижение...

 

Преди време Слави каза един подобен:

 

Снощи ,към 23h на централна софийска улица ,петима нападнали Кубрат Пулев,и се опитали да му вземат телефона.

В резултат на което сега Кубрат има 6 телефона

Редактирано 22 октомври 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари. Човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка. Единият полицай към другия: - Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

 

 

Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

Двама се напили в едно капанче в парка,после се разделили по живо-по здраво.

На другата сутрин се срещнали,единият бил целият в синини,рани и едвам ходел.

-Брат,какво е станало?!?

-Абе мани,снощи като си тръгнах ме удари в гърба един камион и ме просна.Тъкмо се изправях и ме връхлетя един локомотив.Докато се опитвах да стана,един кон ме изрита в главата.

Ставах залитайки и едих самолет ме удари с крилото си по врата.Накрая една ракета  ме удари по челото и ме нокаутира.

-Стига бе,ти май още не си изтрезнял,лъжеш ме най-безсрамно!

-Не лъжа бе брат,честна дума.Ако не вярваш питай пича от въртележката.

Един си пръмка със 60км/ч  със един трабант и покрай него минава поне със 160 един опел астра 1,6 i / като моя /

След седмица се срещат в рая и се разпознали .

Оня с трабанта го пита - абе ти не беше ли тоя който ме изпревари с опела , какво направи та си тук ?

Да , аз съм но след като те изпреварих , следваше завой и не успях да го взема ... та във  едно дърво се спрях 

а ти какво правиш тук като караше толкова бавно ?

Оо, аз ли , ти като ме изпревари , аз си помислих че съм спрял и слезнах от трабанта  .... и така

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:

- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях? - Ни знам. Пиши ниумрях.

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: "Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове." === Двама се напили в едно капанче в парка,после се разделили по живо-по здраво. На другата сутрин се срещнали,единият бил целият в синини,рани и едвам ходел. -Брат,какво е станало?!? -Абе мани,снощи като си тръгнах ме удари в гърба един камион и ме просна.Тъкмо се изправях и ме връхлетя един локомотив.Докато се опитвах да стана,един кон ме изрита в главата. Ставах залитайки и едих самолет ме удари с крилото си по врата.Накрая една ракета ме удари по челото и ме нокаутира. -Стига бе,ти май още не си изтрезнял,лъжеш ме най-безсрамно! -Не лъжа бе брат,честна дума.Ако не вярваш питай пича от въртележката.

Редактирано 22 октомври 201312 г. от quickJO (преглед на промените)

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: "Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове." === Двама се напили в едно капанче в парка,после се разделили по живо-по здраво. На другата сутрин се срещнали,единият бил целият в синини,рани и едвам ходел. -Брат,какво е станало?!? -Абе мани,снощи като си тръгнах ме удари в гърба един камион и ме просна.Тъкмо се изправях и ме връхлетя един локомотив.Докато се опитвах да стана,един кон ме изрита в главата. Ставах залитайки и едих самолет ме удари с крилото си по врата.Накрая една ракета ме удари по челото и ме нокаутира. -Стига бе,ти май още не си изтрезнял,лъжеш ме най-безсрамно! -Не лъжа бе брат,честна дума.Ако не вярваш питай пича от въртележката.

 

Ама и само четните да четеш пак забавно се получава...

А, нееее, не можах да се сдържа :D Разговор от точно преди малко:

Момченце в парка тича при майка си и задъхано пита:

-Мамо,а мамо,ако мъже правят секс помежду си,могат ли да забременеят?

-Не,моето момче,не могат.

Момченцето тича обратно и крещи:

-Няма проблем,момчета-продължаваме.

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така: - Защо трябва да отидеш точно ти? - Не могат ли да пратят някой друг? - Не мислиш ли, че те използват? - Ти луд ли си или си обикновен глупак? - Защо да не мога да дойда с теб? - Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже! - Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде! - Ако тръгнеш, аз се връщам при майка! - Какво от това, че земята ще си остане плоска? - Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви! - Не те пускам и това е! - Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!

 

Малиии, добре, че моята жена не е такава... Щеха да ме уволнят...

Редактирано 23 октомври 201312 г. от flare (преглед на промените)

Агитките на Локомотив София и Славия се сбили в асансьор!

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: - Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: - Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

- Скъпи,обичаш ли ме ?

- Да

- Колко ?

- Колкото и да е стртанно...

-----------------------------------------------------------

 

На изпит по руски учителката пита Иванчо:

- Скажи меня за Ленин.

- Он плешив

- Садись,две..

- Кой е садист ма,да не съм го оскубал аз ?

Редактирано 26 октомври 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Попитали Радио Ереван: - Може ли радиото да замени пресата? Радио Ереван: - Може...ако успеете да си избършете задника с антена...

Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката... Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава: - Пешко, що си го вързал там тва куче, бе??? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо... Пешко помислил малко и отговорил: - Не става... Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена...

================================================================================

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония. . .

Две жени си говорят:

-Какво ти подари мъжа ти за годишнината?

-Виждаш ли онова,сребристото порше?

-?!?

-Същият цвят тенджера.

Как моряци от различни националности следят за поведението на жените си по време на рейс. Французина: - Преди рейс наемам детективска фирма. Като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 евро еднократно. Англичанина: -Преди рейс отивам на "Бейкър стрийт". Там си наемам детектив и като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 паунда еднократно. Българина: -Предварително не предприемам нищо. Като се върна от рейс разбивам бурканче кисело мляко в двора на комшийката и като ми кресне: "?Простак с простак. Още не си се върнал и веднага започна с простотиите." Aз и отговарям: "-Млъкни ма курво." А тя: "-Кой бе. Аз ли съм курва? Ти знаеш ли докато те нямаше жена ти..." ...И тъй цялата информация ми струва едно бурканче кисело мляко.

Божинов : "Лесна е твойта"...."Лесна е твойта" - ми повтаряха приятелите... Чак след време разбрах, че става въпрос за гаджето ми...

Баща взима 4 годишния си син от детска градина:

- Тате, искаш ли да ти изпея един стих в стил рап? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пе****ст ми пляска с ръце...

 

Редактирано 26 октомври 201312 г. от algor (преглед на промените)

-Какво стана, разведе ли се? -Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек..

- Скъпа, какво правят тези спукани презервативи на нашия диван? - Оф, Иване, престани да наричаш така децата ни!!!

Срещат се две жени на полицаи. -Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана педераст... -Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...

Корабът потъва и капитанът заповядва: - Разделете се на вярващи и атеисти, а сега атеистите в спасителните лодки, на другите Бог да им е на помощ!

Корабът потъва и капитанът заповядва: - Разделете се на вярващи и атеисти, а сега атеистите в спасителните лодки, на другите Бог да им е на помощ!

 

А най-голямото лицемерие,когато си помогнеш сам ,а после благодариш на господ ...