Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:- Ще отивам на Околовръстното да заработя.Мъжът:- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.Шофьорът пита:- Колко?Жената:- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?Мъжът:- Кажи му „Секс 50 лева, св*рка 20 лева“.Жената притичва до шофьора:- Секс 50 лева, св*рка 20 лева.Шофьорът:- Имам само 15 лева.Жената:- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.Мъжът:- Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.Жената притичва до шофьора:- За 15 ще ти л*скам.Шофьорът:- Добре.Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай му 35 лева назаем

Защо македонците не могат да правят френска любов?... Защото нямат език.

В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"

България днес може и да не е на 3 морета но пък е на 3 планети : Планета , Планета HD и Планета фолк !

*** 

Как алкохолик вика на котката си: Мац, сипи, сипи, сипии!

Редактирано 22 януари 201412 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

На прием:

- Госпожо, на колко сте години?- Броят на годините ми съвпада с номера на обувките, които нося.- А кой номер носите?- Тридесет и девет.- О, предполагам, че страшно Ви стискат...

Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал: 

- Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки. 

- Съгласен съм. 

Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал: 

- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!

Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи здраво, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита: 
- Какво става, нищо ли не чувстваш? 
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя. 
- А той откъде да знае, че му се наложи ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.

Две жени си говорят:- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!- И каква е тази поза?- Мъжа е отгоре, а отдолу няма никой! 

Ловец разказва история ...
-Ходих на едно сафари в Африка и там насреща ми лъв! Вдигам пушката да го гърмя и тя засича, а той бяга срещу мен
- И какво стана? - питат го аверите му.
- Ми в последният момент ме хвана една горила и ме вдигна на една палма.
- Е, ами спасил си се, нали?
- Това спасение ли е, тази горила като ме хвана и секс , секс 3 седмици!
- Еееее поне си жив.
- Това живот ли е? Тя в Африка - аз тука нито пише, нито се обажда!

______________________

Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите:
"Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:
"Използ вайте повече тоалетна хартия!"

 

_________________________

 

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна

- Бабо да си сложиш гумичка на бастуна
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна..

Редактирано 23 януари 201412 г. от ScD (преглед на промените)

Едно куче с изненада гледа как кучето на съседа обръща двора с право лопата.
- Какво правиш, комшу?
- Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си...

Между приятелки:
- Чух, че си се омъжила.
- Да, вярно е.
- Е, как е, по-добре ли стана?
- Не е по-добре, но поне е по-често...

---

- Келнер, какво ще ми препоръчате да си взема за обяд?
- Днес най-малко се оплакват от шишчетата, господине.

- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна

.
- Глупости! Покажи ми къде си дебела?!

- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява...
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта най-напред огледа менюто, и чак тогава сервитьорката.

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:- Давам ти 5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал митничаря.Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той иотишъл при тоя с Камаза.- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?- А, вчера се прибирах с метрото.

- Татко, като стана голям че мога ли да върша всичко което пожелая?
- Не, синко, тогава ще си женен.

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат ги да напишат съчинение – „Какво правих през лятото“. Прасчо пита:- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.Мечо Пух му казва:- Прасчо, вместо „пушили“ пиши „чели“. Чели цяло лято звучи добре…Учителката проверява съчинението на Прасчо:„Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: „Имате ли нещо за четене?“. Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар.

Докторе, след като ми махнат гипса, ще мога ли да еба? - попитал пострадалият.- Разбира се, ще можете! - отговорил лекарят.

Това е чудесно защото преди да ми го сложат (гипса) хич не можех.

- Скъпа, обичам те! Обожавам те! Загубил съм си ума по тебе! Луд съм по тебе!
- Е, най-накрая заговори като нормален човек.

Девойка се прибира в къщи към 3 часа след полунощ. Майката й я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна и се чувствам като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото съм пълна със семе....

В БСП разговор между членове:- Ти към АБВ ще минеш ли?- Не, мисля да си остана към gmail.

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

---

Попитали една известна актриса защо е уволнила готвачката си:
- Ами тя много добре готвеше, ама разправяше на всички че работи при мен от над 40 години...

Разговарят дядо и внуче:

- Дядо, ти какво правеше през войната?
- Бях в контраразузнаването.
- А с какво се занимаваше там?
- Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, за да обърквам противника.

Дете с майка си минава прокрай публичен дом.- Мамо, мамо, какво продават тук?Майката се смутила и отгововила:- Щастие мама, продават щастие на мъжете.- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало- Искам да си купя щастие!Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.- Е, как е мама?- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

В хотел:

- Колко струва нощуването в единична стая?

- 120 долара.
- Имам само 100, събудете ме с 20 долара по-рано!