Една жена извикала майстор бояджия вкъщи и започнала да му обяснява как иска да боядиса стените. 
Влезли в хола: 

- Тук искам да боядисате в жълто, ама не точно жълто, ами около жълтото! 
Влезли в спалнята:

- Тук искам да боядисате в розово, ама не точно в розово, ами около розовото! 
Влезли в кухнята:

- Тук искам да боядисате в зелено, ама не точно зелено, ами около зеленото! 
Накрая майстора не издържал и казал:

- Госпожо, а аз мога ли да Ви е. а в гъ. а, ама не точно в г..а, ами около г..а.......

 

Две проститутки разговарят:
-Ти колко взимаш?-попитала първата 
-Ми 50$.- отвърнала втората
-Пък на мен не ми дават повече от 10$-оплакала се първата
-А кат духаш гълташ ли?- питала втората.
-Да.- казала първата.
А втората и казала :
- Ми те ти спират за храна за тва.

 

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й: 
- Скъпи, как си? 
- Добре, всичко е наред! 
- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен? 
- О, да, много по-добре... 
Жената през сълзи: 
- Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая... 
- Къв рай бе? Аз съм в ада!

 

Мъж и жена се занимават със секс. 
Жената: 
- Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред.... 
Мъжът: 
- Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....

 

Жена разправя на мъжа си:
- Вчера се срещнах със секретарката ти. Горката, толкова се е измъчила... И за всичко е виновен съседът ни!
- Ама тя познава ли го?
- Не, аз го познавам. Абе, какво да ти разправям, дълга история...
- И къде се видяхте с нея?
- Във венерическото отделение.

 

Въпрос: Какво е това, което го има между едни стари гърди, а между млади го няма?
Отговор: Пъпът.

 

Вълкът срещнал Червената шапчица. Казал й:
- Ще те изям, ако не дадеш да те целуна там, където никой не те е целувал. 
- Къде? По кошничката или по шапчицата?

 

Марийка стара перверзница. С Иванчо семейство - в леглото бурен секс и тя му пъшка в ухото:
- Иванчо, говори ми мръсни, ама много мръсни неща..
Иванчо пъшка в ухото й:
- Коридора, мивката, кенефа, печката, прозорците...

 

Иванчо на една яхта в океана с Марийка. Тя все го гълчала, че му е малък члена. Изведнъж вълнение и Иванчо паднал зад борда. Една гладна акула му отхапала члена. Нашия плува и се мята във водата за да се спаси и без да иска хваща с ръка златната рибка.
- Пусни ме Иванчо - ще ти изпълня веднага едно желание!
- Искам члена ми да бъде един метър дълъг и 20 см дебел.
- Добре.
Станало. Иванчо наближава яхтата, стиска рибката в ръка и пита:
- Ами акулата защо е обърнала корема и не мърда.
- Ами задави се с члена ти и умря..

 

Продавам генетичен код изгодно....доставка и монтаж безплатно.

 

Запъхтяна блондинка връхлита весело в офиса със сериозно закъснение. 
- Момичета! Добър член! ъъъъъъ... исках да кажа... Дебел ден! ... Ох, пак нещо обърках. Както и да е... Ееееех, да ви разправям снощи какво беше...

 

На вожда на едно индианско племе му се родил син. Момчето израстнало и станало мъж, но бил още девствен. Баща му решил да го обучи как се прави секс и му казал:
-Сине, отиваш в гората и си пъхаш оная работа във всички дупки, които видиш. След една година се върни и ще получиш най-хубавата индианка от племето.
Трагнало момчето за гората. Точно след една година се завърнал в селото. Вождът си спазил обещанието и извикал най-хубавата жена от племето, и му рекъл:
-Сине, дай да видим на какво те е научила природата, умееш или не умееш да правиш секс.
Индианката се навела, хванала се за палците на краката и зачакала. Момчето я погледнал, засилил се и бам един ритник. Бащата му се развикал:
-Сине, какво си мислиш, че правиш?
А синът отговорил:
-Проверявам за пчели, бе тате!

 

- Как започват шведските народни приказки?
- Имало едно време един дядо и две баби...

Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?

- Как най-лесно се получават 50 нюанса сиво?
- Като сложите в прането с белите дрехи два черни чорапа.

Блондинка в секс шоп:
-Искам този синият вибратор и ей оня там в ъгъла червеният.
-Този синият веднага ти го давам -казал продавачьт,но за пожарогасителят трябва да питам шефа.

 

Лесно е да умреш за човек, когото си обичал, но е трудно да намериш човек, за който да си заслужава да умреш

 

Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния секс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе? 
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина! 
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал гърдите, и двете са в синини..

 

1984 година... Отива младеж на военна комисия. За, беда, в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра/напращяла 22 годишна блондинка/..
- Сестра, проверете тестисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко. 
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението... 
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на кура на момчето, и той се успокоява... 
Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа! 
Айде пак същата история..И така 6 пъти... На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?

 

Две блондинки си говорят:
- Скъпа днес ходих да си правя тест за бременност.
Другата я пита:
- Я ми кажи трудни ли са въпросите, че и аз искам да отида да си направя?

 

случайно актуален-

-

Немски концлагер. Немец разпределя пленниците: 
- Този да се разстреля! 
- Този в газовата камера! 
- Този да се обеси! 
Идва ред на огромен мъжага. 
- Този в газовата камера! 
Мъжагата /обидено/: 
- Другарю фашист, не е редно така. Ами трети ден в газовата камера. Почва вече главата да ме боли.

– Петко, ти обичаш ли груповия секс?
– Да, разбира се!. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

Джо Бавният пристигнал в малко тексаско градче и веднага отишъл в местния публичен дом. Избрал си проститутка и влезли в нейната стая. Тя се съблякла, а той й изхвърлил дрехите през прозореца. Тя му се развикала:
- Как не те е срам! Това е рокля за 100 долара! А Джо й отговорил:
- Аз съм Джо Бавния и докато свърша бейби, ще й мине модата.

 

Иванчо и Марийка стоят на пейка в морската градина и мълчат. Марийка го пита:
- За какво си мислиш Иванчо?
- Ами..... за каквото си мислиш и ти.
Марийка отговаря:
- Ами вие мъжете само за това си мислите!!!!!!

 

- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.

 

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия...

- Началник, едни деца току що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5 000 лева. 
- И като е празна, защо тогава ни я предават...

-Сутринта идва някакъв господин, който искаше да купи магаре - казва съпругата на съпруга си.
-И ти какво му каза?
-Казах му, че не си вкъщи.

 

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

 

Брюнетка отишла на гости на блондинка. Блондинката се изкъпала и започнала да бяга. Брюнетката я попитала:
- Ти защо бягаш?
- На шампоана ми пише "Wash and go"...

 

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градусов студ без шапка на главата си. Минава съседът му и казва:
- Иван, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.
Онзи отговаря:
- Нет!
Съседът:
- Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?
- Ти представяш ли си дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!

 

Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- Това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони не ни върви!

 

Пред нова кооперация седят баби. Минава джип с тъмни стъкла, от него се показва една мутра и крещи:
-К'во седите тук? 
-Ще се оплача на внука! - казва едната баба. 
-Кажи му на твоя внук, че утре в 2 ч следобед сме тук с момчетата, ще има стрелба!”
На другия ден идват три джипа и мутрата пита бабата: 
-Къде е сега внукът ти, а? 
-Не знам, тук някъде, той е снайперист.

 

Баща към сина си:

Е, добре! Трябваше някога  да научиш. Така че, внимавай няма да повтарям.

Баща ти се запозна с майка ти в една Чат стая.

По-късно си уговорихме среща в едно интернет кафене и там в тоалетната,  майка ти искаше да свали няколко файла от моята флашка.

И тъкмо,  баща ти да приключи качването на файлове. забеляза, че няма инсталиран  Firewall, защитна стена. Късно бе и да натиснем и бутона ESCAPE или Откажи. И когато дойде съобщение. Искате ли наистина да качите този файл?, ний не видяхме, защото бяхме го изтрили от настройки. На майка ти антивирусната не бе актуализиране и затова на баща ти интернет червея https://en.wikipedia.org/wiki/Blaster_(computer_worm)  бе достатъчно. Така, че натиснахме въведи и майка ти получи съобщение. Приблизително време на сваляне на файла 9 месеца.

Редактирано 22 май 20179 г. от acnekt (преглед на промените)

Наскоро спорих с боксьор. Кой беше прав не помня.

 

Да се дават пари за борба с корупцията е същото, като да се дава водка за борба с пиянството.

 

Струва ми се, че съм влюбен, но не съм съвсем сигурен. Не знам, как да отида при нея и да й кажа. Толкова време сдържах това в себе си, има толкова неща, които искам да ти кажа и повече не мога да чакам - скъпа...аз ти изневерявам!

 

От Кама-Сутра...Позиция " Арбалет":
Опъна и излетя...

 

Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата:
– И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

 

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
- Честито, бабо, бременна сте!
- Как бе, синко?!?
- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ...
Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
- Честито, бабче, бременна сте!
- Ох, синко, на тия години и на среднио пръст веро да си немаш!

 

Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

 

- Какво е общото при избора на колата, къщата и жената?
- Че като влезеш вътре, трябва да си я почувстваш, че е твоята!

 

Ощи ми разпраяй Ганке, как Манол ти ‘зниверил.
Ужким мяза кату смахнат, па какъф мръсник йе бил!
С Донка, дету е дибела! У лице кът мастодонт!
(Или яс съм хухавела или той е идиот!)


Тя мириши на кокошки. И на лук и на оцеть!
(Мъжовите нямат прошка ни отзаде, ни утпрет!)
А ма! Толкуз ли си проста, ти си патка да търпиш.
Я да идиш да си легниш с някуй готен селски пич!


Утначалу ша ти пука, мижаш, лягаш и мъльчиш!
После мой да ти хареше. И отново ша въриш.
Струва ли си да затриваш толькуз женскъ красута,
зарад някуй си пикливец! Стига де.(Нидей рива!)

Тъй напук ша им са туряш. А Манол ши гу кълнеш.
Мъж ъм! Фсе е прекатурен. (ма куга ша разбиреш)
Ся ви'нага успукой са. Ша та водя да купайм.
После ша му върниш двойну. И с Марин и със Иван.

 

Психиатър към сестрата:
– Петрова, само казвай „Много сме заети", стига си повтаряла „Тук е нек'ва лудница, просто!"

Попитали 100 жени: - Кой прави по-добър секс, мъжа или любовника? 80 отговорили - "любовника", а 20 мъжа. Как една не отговори "не знам".

Редактирано 22 май 20179 г. от miroslavm (преглед на промените)

Дeжypният в пoлициятa дoĸлaдвa:
– Гocпoдин нaчaлниĸ, oбaдиxa ce, чe нa плoщaдa пaĸ имaлo бeзpeдици!
– A ĸaĸвa e нaшaтa зaдaчa, cepжaнт?
– Дa cлeдим зa peдa.
– Toчнo тaĸa! Hиe тpябвa дa cлeдим зa peдa, a бeзpeдицитe нe ни интepecyвaт!

Срещнали се на нерегулирано кръстповище в Берлин Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи? Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

 

Защо даже женените мъже обичат да гледат порносайтове? Искат да се убедят, че правят всичко правилно!

 

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
- Госпожице, има ли презервативи XXXL?
- О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!