От хотела в малко градче излиза командирован. 
- Такси! Далече ли е гарата? 
- На десетина километра. 
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града? 
Таксиджията вдига рамене. 
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трявало да бъде близо до релсите...

 

Върви си един край брега, гледа - на сухото се мята златната рибка. Вдигнал я, хвърлил я във водата и зачакал. 
След малко рибката се показала. 
- Кво чакаш? 
- Да ми изпълниш три желания. 
- А, в грешка си, мой човек! Аз съм обикновено попче, ама съм болно от жълтеница!

 

- Ваня, каква е разликата между електричеството и светкавицата?
- Светкавицата е безплатна, госпожо...

 

- Детенцето ви е много забавно! На колко е?
- На една водка и две бири... 

- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!

––   ––   ––

В гората, в наши дни...
- Ей, Червена Шапчице, май в кошничката ти има банички... може ли да си хапна?
- Е, добре, Вълчо - хапни си...
10 минути по-късно.
- Ало, мамо - изяде ги... да, забели очите, да - разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе... ще стигне за две шапки и яка.

Пирогов - травматологията.

Лекарят диктува на сестрата:

- Пиши - черепна травма!

- Черепно-мозъчна?

- Абе,какъв мозък!Отишъл на рожден ден на жена си с ... любовницата?!

Един се връща от риба. 
Среща го приятел. 
- Как беше? 
- Добре! 
- Какво хвана тоя път? 
- А, нищо... Тоя път решихме да не вземаме жени...

 

От профил в сайт за запознанства:
"Вярвам в смъртта след живота, любовта след секса и в крема след бръснене"

 

- Знаеш ли, когато чета някоя медицинска книга и започвам постепенно да чувствам в себе си всички болести, които са описани в книгата.
- Случва се, с мен е същото с Наказателния кодекс. Когато го чета, на всяка страница се виждам зад решетките.

 

След щур студентски купон всички се прибират по стаите да отмарят, и на другия ден две приятелки си говорят.
- И кво праихти цяла нощ?
- Ми нищу иба ма! А ти как беше?
- А искаше свирки да му права.
- Олиии, чи що така ма?
- А ми толкуз му е възпитанието!

––   ––   ––

Манго черпи в кръчмата по повод раждането на тринадесето дете...
- Манго, как кръстихте лапето?
- Ами как да го кръстим?! Карък - нали е тринадесети.

Редактирано 2 юни 20179 г. от karadzha (преглед на промените)

Изпит по анатомия в Медицинския факултет.

- Добре колега!Последен въпрос - къде ще попаднем,ако пробием между 3 и 4 ребро в ляво.

Без и за миг да се замисли студента отговаря:

- Как?Къде пофесоре?В затвора....!?

Жените са като индианците.Гримират ли се старателно,значи се готвят или за лов,или за война.

- - - -

Опознаване:

- Омъжена ли сте?

- Понякога...а вие,женен ли сте?

- Да,ама не много.......

Марийка напира пред Иванчо

- Хайде да правим се-----с!

Иванчо

- Аааа, не. Болиме главата!

Марийка

- В случая, тази ти глава не ме интересува 

Редактирано 2 юни 20179 г. от Кумчо вълчооо (преглед на промените)

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи както е обичая хляб и сол. От самолета излиза Кейт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:
- Никъде не са ни посрещали така! 

В НАП:
- Как ще платите в брой или с карта?
- Със свито сърце ...

 

 

Разправям на мъжа ми, че няма жена с две еднакви цици. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка. А как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки?

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

 

Баща и син се прибират от зоологическата градина . Детето веднага тича при майка си и й казва:
- Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
- Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси "нещо", а между крата на слона виси каквото трябва.

 

Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен секс и пита:
- А учителки имате ли?

 

Съпругата: - Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика... Съпругът: - А на мен ми провървя - родих се красив!

- Какво означава, когато се приберете вкъщи и получите малко обич, малко нежност и малко съчувствие?
- Че сте сбъркали къщата.

 

Знаех, че има хора, които не харесват френските автомобили, но не съм си представял, че чак толкова не ги обичат и тези хора живеят във Франция.

 

Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него:
- Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала;
- А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика:
- Рогоносец... рогоносец и клюкар!

 

- Обвиняеми, защо не върнахте пръстена, който сте откраднали? 
- Защото на него пишеше: "Вечно твой"

 

Баща ми е много хитър, тия от ТОТО-то никога не му познават числата!

 

Майка води сина си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете какво му има на пишлето?
Докторът:
- Такаааа, от този момент на пишлето му казваме вече член и започваме да лекуваме сифилис...

 

Между  приятелки:
- И тази година пробвах да направя тяло за плажа...
- Е, и?!
- Еми...ще ходя на планина...

Моята жена избяга с един, с който се запознала в интернет. Ама съм глупав, а можеше да си пусна интернет вкъщи още преди три години!

 

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови... верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия, позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ, КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка... Затъжих се за жена си... сили нямам вече...

 

В Народна Република България секс нямаше, а раждаемост - имаше. Сега в Република България секс има, а раждаемост - няма.
Следва извода: "раждаемостта не зависи от секса"

 

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

 -тате аз съм гей

-имаш ли пари сине

- не нямам

-имаш ли яхта сине

-не нямам тате

 -никакъв гей не си сине чист пее--раст си си сине ....

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.

 

Учени установиха, че бирата съдържа женски хормони:
Факт 1: При 3 изпити бири мъжът започва да говори много като жена.
Факт 2: При 5 изпити бири започва да се кикоти кат жена
Факт 3: При 10 изпити бири започва да пикае клекнал като жена.

 

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш.

 

Мъж се оплаква на колегите си след като се е разделил с жена си.
- Значи, тая искаше да ми вземе всичко след развода!
- Чак пък всичко? Толкова ли е жестока?
- Взе апартамента, после и колата, прибра ми и въдиците! Искаше да ми вземе и ръчния часовника за който съм спестявал 3 г., за да си го позволя. Заинатих се и го глътнах преди да го е докопала!
- Стига бе! Не те ли боли?
- Боли ме само когато го навивам!

––   ––   ––

Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, ако дойде щъркела?

––   ––   ––

Иванчо отива при майка си и и казва:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Ивачно, ти луд ли си, на нея са и откъснали цветето!
Иванчо след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан.

Малко черен хумор във връзка с днешната "трагедия":

Поредното доказателство ,че България не е като другите страни.

Докато джихадистите в другите страни убиват с бусове ,в България бусовете убиват джихадисти.

 

 

Надгробен надпис: “Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”

Приятел ми се жалва:
- И ква стана тя, ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може.
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може.