Откакто жената ме кара да ѝ плащам маникюра, плачем и двамата, като си счупи нокът.

 

Какво означават лайковете в ФБ:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

 

– Изпратих синът ми на село. Цяло лято ще копае 10 декара картофи на ръка, да му дойде акъла.
– И защо?
– Заради бирата.
– Еее, хайде сега, всички млади пият, за една бира ли си?!
– Не бе, тоя калпазанин поръчал една цистерна с бира и напълнил басейна.

Изпратил един баща сина си в града да учи. Скоро получил СМС:
- Тате, ела веднага. Тук не може да се учи!
Отива в града и пита сина си:
– Какъв е проблема бе, сине?
– Погледни навън!
Гледа бащата в отсрещната сграда само голи жени. Извикал строителна фирма и вдигнали висок зид. И тъкмо се прибрал на село, получава нов СМС:
- Тате, ела веднага! Тук не може да се учи!
Отива той и синът му вика:
– Тате, качи се на масата!
Качва се мъжът, поглежда и вижда голите жени. Идва строителната фирма и правят още по-висок зида.
Когато получил и третия СМС:
- Тате, ела веднага! Тук не може да се учи, мъжът побеснял, но отново отишъл в града.
– Сега пък какъв е проблема?
– Тате, качи се на гардероба!
Качва се той, нищо не вижда.
– Наведи се малко! - вика сина, ама пак нищо.
– Още, още малко!
Накрая бащата толкова се навел, че се строполил с трясък от гардероба, а синът казал:
– Е, така може ли да се учи, бе, тате...

 

Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътника, но само 3 парашута. Първият пътник казал:
- Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!
След което взел първия парашут и скочил. Втория пътник - Доналдо Тръмп казал: - Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!
При което взел втория парашут и скочил. Третия пътник - Папата, казал на четвъртия пътник - 10 годишен ученик:
- Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!
Малкото момче казало:
- Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка, ми взе раницата.

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...

 

Първа брачна нощ.Съпругът пита младоженката:
–Скъпа,ти имала ли си други мъже преди мен?
– Не.
Мъжът(усмихвайки се загадъчно):
– А аз съм имал..

- Ало, девойче? Може ли да ви питам нещо? Вие женена ли сте?
- Ти си много нагъл бе! Хем да съм девойче, хем женена!

 

- Защо жените не могат да паркират?
- Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

 

Мъж ще ходи да се запознава със семейсто на приятелка си, обаче много пиян, както винаги и заминава той със своето семейство, да се запознава със семейстото на приятелката си... Отиват те, сядат на масата родителите на момичето, гледат младежа пиян и бащата пита родителите на младежа:
- Я ми кажете, вашия син какво може, какъв човек е?
Бащата му отговаря:
- Нашия син като е пиян много хубаво готви, нашия син като е пиян много хубаво чисти, нашия син като е пиян прави всичко добре ...
Майката на момичето пита:
- Ами като е толкова добър като е пиян, като е трезвен какъв е?
Родителите на младежа се поглеждат и казват:
- Миии ние не сме го виждали трезвен ...

 

Две блондинки разговарят:
- А вчера на такъв групов сeкс попаднах... Направо SOS.
- В смисъл?
- Три къси, три дълги, три къси.

 

Учените ще пращат човек на Марс, а още не могат да измислят антибиотик, който да върви с алкохол.

 

- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие...
- Ми дава ми я.
- Но нали имаме аналгин в аптечката...
- А беналгин имаме ли?
- Имаме...
- Ааа, капки за нос?
- Имаме...
- Ааа, капки за уши?
- Имаме...
- Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!

Какво е любовта?
Студента: Любов - това е болест, която се лекува с лежане в леглото.
Доктора: Каква болест, ако никой не иска да се лекува? Любовта е изкуство!
Актриса: Какво изкуство, ако няма зрители. По-скоро е наука.
Професора: Каква наука, ако и последния студент може, а аз не мога! Това са дивотии!
Работника: Любовта иска големи физически усилия - значи е работа.
Инжинера: Каква работа, ако членът трябва първо да е станал? По-скоро е процес.
Прокурора: Ако един дава на друг, то това е подкуп!
Адвоката: Разрешете, но ако и двете страни са удоволетворени, значи това е сделка!
Евреина: Каква сделка, ако вкарваш повече, отколкото изкарваш, това е ГРАБЕЖ!!!

 

Какво ще стане, ако докато караш кола включиш от 5-та на 1-ва скорост?
- Буталата ще излезнат на предния капак и ще те питат, ти да не си идиот да включваш на 1-ва.

 

- От какво се издържате? 
- Продавам мебели... за съжаление собствените.

 

Върви си Лисицата през гората. По едно време чува от един храст: "Ко, ко, ко, кудкудяяяк." Без да му мисли много, засилва се и скача в храстите. Чува се охкане пъшкане... След 10 мин излиза оттам Вълка, закопчава си панталоните и казва:
- Ех, добре че послушах едно време мама да уча чужди езици!

 

"Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!" 
Петър Бакърджиев, bTV 

"...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..." 
Любимите спортни коментатори на БНТ 

Tемпературата утре ще бъде около минус градуса. 
Прогноза за времето, bTV 

Времето ще е облачно и с прекъсвания. 
Прогноза на bTV 

"Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали." 
ТВ-водещ 

" - Сега нека да излязат две двойки с по двама души!" 
Реплика на Къци Вапцаров 

"Поздравявам всички мои родители..." 
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата 

Обява във вестника: 
"Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца." 

Слави Трифонов към стола си: 
"Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"

 

 

Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

 

Театрална постановка в училище.Водещият обявява:

- А,сега ще видите откъс от приказката "Дядо вади...вадиии....ваддиии...вади салата"

- Много добре!Аз имам ракия! - извикал родител(баща) от предните редове

Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!

 

- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши.

 

- Я лягай да спиш! - изкрещя майката.
Синът набързо превключи на друг, не кодиран канал. Бащата изтри всичко от написаното на любовницата на лични. Дъщерята без малко да изтърве телефона, докато се селфеше в банята. А котаракът, за когото беше предназначен този крясък, непритесняван продължи да си лиже оная работа.

 

- Как се пише на английски Спайдър Мен?
- 4oveka payak.

Била страшна суша и хората отишли при равина да се помолят за дъжд.
- Вярата ви е малко - казал той - затова няма да има дъжд.
- Как малко, вижте колко хора сме се събрали!
- А къде са ви чадърите?

Някъде в Габрово:
- Тате, тате, вече е лято, купи ми сандалки!
- Еее, износи първо кънките, де.

 

Моята дефиниция за нищо:
- Една бутилка водка за двама души.

 

Той:
– Скъпа, направи ми свирка!
Тя:
– Що не си я издялкаш сам.

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!" 
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа две заптиета се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място. 
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек. 
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!" 
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви заптиета се въртят покрай конете. Вади патлаците и ги застрелва. 
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!" 
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой дръзнал да посегне на коня, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!..

Служителка зад гишето:

- Тука не сте сложили точка.

- Добре де,сложете я вие!

- Не може...трябва с вашия почерк.

****************************************

- Да ти кажа,аз ягоди не обичам!

- Алергична ли си?

- Не!Миришат ми на презерватив!

 

Само тогава, когато комар кацне на яйцата ти, разбираш че проблемът може да се реши и без употреба на сила...

 

- Тате, как се появяват децата?
- В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Е горе долу така, ама трябва и голямо кандърдисване.

 

Две разговарят:
- Не мога да го трая вече! За нищо не става в леглото... Като е отгоре се задъхва, като е отдолу заспива, като е на една страна наднича да гледа телевизия...

Странна страна е България - можеш да се жениш на 16 години, а да гледаш порносайтове и порно на 18!!

 

Как се правят близнаци?
Много лесно - преди да го вкарате, трябва да го опаковате с индиго...

 

Въпрос: 
- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста? 
Отговор: 
- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".

 

- Мамо ,мамо ,ако срежа червей да две ще бъдат ли приятели двете половинки ?

- С теб не ...

Редактирано 10 юни 20179 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Купих си дрегер за алкохол.Сега всеки петък се опитвам да подобря предишния си рекорд.

*********************

- Професоре,какво казвате на завършилите студенти в реалния живот?

- Два чийзбургера и средна кола,моля!

- Ще се качиш ли да пием по едно вкъщи?!
- Не.
- Не си мисли, че каня всяка срещната!
- Е, то и аз не отказвам на всеки!

 

Тя:
- Миличък, приготвих невероятна вечеря!
- Да купя вино значи?
- Да... И за всеки случай кренвирши и яйца.
- А активен въглен?

 

Летище София, гишето за информация. Служителката се обръща към чакащите:
- Извинете, господинът от Габрово, който поиска информация за най, ама най, най евтиния и изгоден полет до Париж, тук ли сте още?
От навалицата се показва човек и се обозначава:
- Да, да госпожице тук съм!
- Господине, от управата донесоха ей тези крилца тук и казаха да си ги лепнете на гърба и да отлитате. Приятен полет и безаварийно кацане ви желаем.

 

Тази година гей парада ще е рехав. Много от шефовете ми отказват да отидат.