Иван джибрата се върнал у дома пиян за пореден път . Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни :
- Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън! 
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали :
- Защо пиеш вода бе да не си се повредил? 
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет :
- Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи. 
Послушал ги той и се напил. 
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува. 
- Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му? 
- Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!

 

Каква е приликата между прашките и бодливата тел? 
И двете защитават собственността, без да пречат на видимостта!

 

Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона. 
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети. 
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите. 
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса! ...

 

- Докторе, мъжът ми казва, че съм много дебела. Аз съм чувала, че има някакво съотношение между ръста и килограмите. Така като ме гледате, аз колко висока трябва да съм?
- Госпожо, трябва да сте висока поне 3 метра!

 

- Тате какво означава "юзда"?
- Това е потребителския интерфейс на кончето.

 

Три редки природни явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в супера.

 

Когато бях малък... нашите не ми купуваха нищо, сега съм голям и съм в състояние сам да не си купувам нищо!

Две жени разговарят:
- Какво ли не опитах с моя мъж - и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва "коте".
- Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките - това може да помогне.

 

Нищо не искам да кажа... Но, когато приготвям нещо с гъби, милото ме изслушва по-внимателно и като цяло, е доста по разбран!

 

На диета съм. Събуждам се през нощта умираща от глад. Мисля си, да ходя ли до хладилника или да не ходя. Все пак отивам. Отварям хладилника, от разнеслия се хлад кихвам, шибвам си здраво главата във вратата. Седя с кърпа на кървящия си нос и си мисля:
- А, да бях кротко си спала, ама с тоя лаком гъз.

 

Еми не знаеше, че е бременна и другия месец ще се омъжва, но съседите няма да лъжат, я!

- Ало шефе, не мога да дойда на работа, защото съм болен.
- Колко точно си болен?
- А... как да ти обясня... В момента съм в леглото със сестра ти.

 

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
— Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
— С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосването на Eвa.
— Какво правиш, мила?
— Броя ти ребрата.

 

- Могу си грознъ ма, Айшее...
- Ти пъ дан' си Ален Дилон бе, Манго?!

 

- Една цигара убива 5 мин. от живота ви, а смехът го удължава с 10 мин. Извод:
- Пушете правилните неща.

Едно хлапе отишло при баща си и го попитало:
- Тате, какво е това травестит? 
-Ами незнам тате, иди питай леля ти Гошо!

 

- Твърдите, че обвиняемият е измъкнал парите от сутиена ви? - пита съдията. 
- Да, ваша чест. 
- А защо не се съпротивлявахте? 
- Aми аз не мислех, че го интересуват парите! - вдига рамене разстроената жена.

 

Съпругата на един офицер се оплаква на мъжът си че не е добре, и го моли да я заведе на лекар. Отиват заедно до кабинета , идва им реда но лекарят казал съпругът да изчака отвън. Минали са около 20 минути но никой не излиза, не могъл да издържи офицера и влиза в кабинета и гледа , докторът награбил жена му и си я клати. 
-Абе докторе , какво е това. - попитал той
-Ами меря и температурата. - отговорил доктора
Офицерът бръкнал в кобура извадил пистолета опрял го в главата на доктора и казал:
-Извади го, и ха не е разграфен , ха съм те гръмнал.

 

Отива момченце при баща си и го пита: 
- Тате, тате, какво е политиката? 
- Ами моето момче, представи си, че аз съм правителството, майка ти е демокрацията, прислужницата е работническата класа, ти си народа, а малкото ти братче - бъдещето.
Момчето си легнало и като се събудило вечерта отишло в стаята на майка си и я видяло, че спи. Погледнало в стаята на прислужницата и я видяло да се е..е с бащата, влязло в стаята на малкото си братче и го видяло, че се е наакало. На сутринта отишло при баща си и му казало: 
- Татко разбрах какво е политиката - докато демокрацията спи, правителството чука работническата класа, народът е изолиран, а бъдещето... е цялото в лайна!

 

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала. 
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала. 
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява. 
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг. 
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника? 
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно... 
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал! 
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! !

 

 

Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?

 

Извънземните решили да посетят земята. Интересно защо те се спряли на България. Тръгва извънземното на име Зин Пин Дин Фин 423 из българските улици и среща двама мъже на средна възраст. Казва им:
- Аз съм Зин Пин Дин Фин 423.
Единия се обърнал и казал:
- Гошо, сипи на Зин Пин Дин Фин 423 една ракия!
- Готово, Иване!
И му сипал. Извънземното го изпил на един дъх. И пак почнало.
- Аз съм Зин Пин Дин Фин 423.
Човекът пак казал:
- Гошо, сипи на Зин Пин Дин Фин 423 още една ракия уе!
Сипал му, Извънземното отново я изпил на един дъх. И пак почнало:
- Аз съм Зин Пин Дин Фин 423.
- Гошо... Сипи на Зин Пин Дин Фин 423 още една ракия, че вече ми омръзна да го слушам.
Сипал му, Извънземното отново я изпил на един дъх...
- Слушайте! Аз съм Зин Пин Дин Фин 423 и идвам от друга планета. Извънземно съм. Тук съм, за да посетя вашата планета Земя. Разбрахте ли сега?
В този момент на мълчание изведнъж единия се обадил.
- Повече няма да поркаш...

 

На бара:
- Т'и би'и
- Моля?
- Т'и би'и
- Моля?
- Две би'и
Бармана носи 2 бири.
- Дай сега още една би'а. (тоя го има и във вариант по истински случай. Митко Саракинов от Крумовград не може да казва "Р" и отива като малък за хляб. Щял да купува 3 хляба. Казал на продвачката: "Дай два хляба.", а после: "И още  един.")

 

Пияница се приближава до човек, който стои на трамвайната спирка:
– Мина ли трамвай номер 6?
– Мина!!!
– Ами трамвай номер 7?
– Мина!!!
А номер 8
– ДАА!!!
– Ами 21-ви?
На човека не му издържат нервите и крясва:
– Минаха всичките! Номер 21, 22, 23, 24...
Пияницата невъзмутимо се обръща и виква, колкото му глас държи:
– Киреее, пресичай!!!

 

Само българинът може да пие едно питие за апетит така, че после три дни да не е в състояние да погледне храна.

 

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
А аз:
- Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!

Двама пияници си говорили... И единият казал на другия абе знаеш ли какво е "светлинна скорост" и другия пияница отговорил разбирасе че знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампи4ката.

 

Клиент поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно -приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Абе, как се казваше... "Продават се, мамо, белите манастири".

 

ВЪПРОС: Защо блондинките стоят пред компютъра с маска на устата?!
ОТГОВОР: Защото разбрали, че в интернет е пълно с вируси...

 

Защо е по-добре да си от силния пол - 30 причини
1.Всеки път стигаш до оргазам.
2.Можеш да отвориш буркан,без да си кривиш физиономията.
3.Не ти трябва нищо друго освен четка за зъби,за да преспиш на друго място.
4.Не ти пука,ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5.Фамилията ти никога не се променя.
6.Не искаш откровен отговор,когато запиташ "Как изглеждам".
7.Автомонтьорите винаго ти казват истината.
8.Мустакът за теб е въпос на избор,а не проклятие.
9.На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост от раз!Задна също!
11.Хората не те зяпат в гърдите,докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 сек:"Ало.По въпроса.Чао."
13.Знаш всичко за футбола,леките коли,самолетите и военните работи.
14.Можеш да имитираш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останите приятели.
16.Можеш да смениш автомобилна гума.
17.Кажи ми пет велики българи.А сега пет велики българки.А?
18.Можеш да хвърляш и да хващаш неща.
19.Не трябва да ти обясняват какво е засада.
20.Можеш да ръмжиш,докато се протягаш.
21.Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш,без да ти личи.
22.Гледаш бебенца,кученца и котенца без да кажеш "Ау".
23.Можеш да се изпикаеш без да сваляш половината си дрехи от себе си.
24.Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
25.Можеш да се пострижиш и за 3 лева.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш на коя страна се завива гаиката.
28.С една прическа можеш да караш години наред.Дори цял живот.
29.И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти:кунг-фу,преследване с коли и едри планове от деколтето на Камеран Диас.
30.Както и да го погледнеш,дори на 69 пак ти го вкарваш.

 

 

Тя:

- Помниш ли, когато ти беше лошо, как ти направих супа?

Той:

- Спомням си, че първо ми направи супа и после ми стана лошо.

 

 

Жените са като ключовете- никой не ви ги краде, вие сами си ги губите.

В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!

 

Сутринта, докато се тътрех от спалнята към банята, надникнах в кухнята и спокойно попитах жената:
- Готово ли е кафето?
И докато мълчаливо си миех зъбите научих от нея, че - за мен тя е само робиня, че не я ценя, че съм престанал да виждам жената в нея, че е време да се разделим, защото вероятно съм си имал друга... Като че не можех да си пия проклетото кафе в работата.

 

- Чук, чук!
- Кой е тук?
- Любовта на живота ти!
- Как ли пък не, ракията не говори!

 

След обстоен преглед, докторът категорично забранява на пациента да пие алкохол. След една седмица наливане с вода и прясно мляко пациентът тъжно споделя:
- Мдааа, сега разбирам защо пеленачетата непрекъснато плачат.

А бе не съм сигурен , ама тук май "жив" виц стана :

"......Майка ми на 6 месеца ми е цопнала дупето в тенджера с вряла вода . От тогава съм с "1 на ум ". Още от тогава съм започнал мъдър да ставам - на жени не може да се разчита , пък даже да е майка ти.....!

 ..нужно е да го преодолееш . Започвай душа със хладка вода . 

Къде е тя , хладката вода ? На единия кран е вряла , а пък на другия ледена....Ти кого баламосваш ? На краставичар краставици продаваш ! ....."

Редактирано 15 юни 20179 г. от by_chechi (преглед на промените)

Ако говориш за другите си клюкар.

Ако говориш за себе си си самохвалко .

Говори за Времето - никой няма да  каже , че си синоптик ! 

Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

 

Кондомите вече не гарантират защита. Мой приятел беше нахлузил един,
когато съпругът на жената го застреля.

 

Мили дами, престанете с експлоатирането на темата "деменция" и други страхотии! Споделете с нас ежедневните си радостни преживявания, като мусака и секс, каварма и... секс, капама и... забравих какво беше другото.

 

Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.

Нищо не крещи "вяра в Бог" както бронираните стъкла на Папа мобила.

 

Всеки иска добре да си прекара времето. Нооо... времето до сега никой не го е прекарал!

 

Депутат пред портрет на Васил Левски:
- Дяконе, моят лозунг е друг "Ако печеля, печеля само аз, а ако губя, губи цял народ!

 

Циците са като шарката, всички трябва поне веднъж да ги пипнем.

- Ти си жената на моите мечти - красива, забавна...
- Искаш да правим с*кс, нали?
- И умна...

 

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия:
- Кинчеее?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!

 

Две бабички разговарят:
– То сега Стаске, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...

 

Оказва се, че фактически сополите са използван мозък, който освобождава място на свежия мозък. А аз се чудя защо носът ми постоянно тече.

 

Най-сетне сбъднах детската си мечта, да се мокря цял ден без да ми се карат... Мия чинии в ресторант за 350 човека!

 

Надгробна плоча в Н-ското поделение:
- Тук почива Марчо - магарето на полка. През своя живот то ритна 3-ма полковници, 10 майора, 25 лейтенанта, 50 сержанта и една мина.

 

В час по История.
- Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята?
Децата спонтанно:
- Нееее.
Русото Наде вдига ръчичка:
- Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми е на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- А ми тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

- Вчера следобед синът ти и дъщеря ми са се затворили в нашата спалня и два часа са си играли на "Чичо доктор!"
- Еее, растат децата, на по шестнайсе са вече.

 

По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата.
- Случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!

 

Който, не си отваря очите като се жени, после и диоптрите не му помагат!

 

Животът бива разумен, неразумен и полов.

http://onovini.com/2017/06/отпадането-на-роуминга-вдига-жизнени/

Който, не си отваря очите като се жени, после и диоптрите не му помагат!

 

Лятото е дошло тогава, когато се появи поне една рап песен за сладолед и поне една чалга песен за мастика.

 

Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
- Нормално телосложение.

 

- Знаеш ли испански?
- Да бе.
- Я употреби "Loca" в изречение.
- Loca ми се ракия.

Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”

 

Космонавти, прелитайки над България:
- Много любознателен народ, всеки хванал по един ръчен телескоп и гледа в небето!
- Лъжите се колега. Бил съм там. Там те така пият, направо от шишето.

 

Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст да те оставят с пръст в устата.

 

Учителка върви по коридора и вижда група ученици около Иванчо."Я да видя за какво са се събрали"- казала си тя.

Приближила се и чула как Иванчо разказвал за пчеличките и цветенцата."Много добре говори,явно са му го разказали в къщи родителите".

И тогава Гошко казал:

- И какво става накрая като свърши?

- Как какво?Вади го и отива в банята. - завършил компетентно Иванчо.

 

Или по-простичко казано, някой неандерталци не издържали изпита за човеци
Учителка по история

 

Гунчо разказва на Моканина, че един ден момичето било на жътва с дружките си. Като легнали да спят в един хамбар със сено през нощта й било студено. Оттогава "трътата" й вехне.
Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата"

 

"Магазинът не е място за изчакване на автобуса!!!"
Табела в магазин край автобусна спирка