- Една Fanta ечемик, моля. 
- Но такава няма! 
- Такова, де... бира.

 

Отива един водопроводчик при лекаря си на 31 декември:
- Докторе, умирам от стомах...
На доктора хич не му било до прегледи, дал му едно хапче и му казал:
- Изпии това хапче, ако до 2 дни не се оправиш, ела пак.
След една година доктора звъни на водопроводчика на 31 вечерта:
- Моля те, голям проблем стана, правя официално събиране вкъщи, а тоалетната започна да връща, помагай!!
Водопроводчикът отишъл на място, поогледал работата, хвърлил една таблетка в тоалетната и казал:
- Ако до 2 дни не се оправи, обади се пак!

 

Докторката изписван на Лъчо лекарство, той:
- Напишете ми и удостоверение, че съм идиот.
- Защо?
- Мисля, че ако капките за нос са 19 лева, без такъв документ в аптеката не трябва да ми ги дадат.

 

Млади медицински сестри - най-доброто, което може да даде безплатната медицина.

 

Не можах да разбера защо ме изгониха... Когато медицинската сестра извика СЛЕДВАЩИЯТ, аз само попитах:
- Този не можа ли да те задоволи?

 

Медицинска сестра сутрин минава да види пациентите и всички и казвали:
- Сестра, днес си станала от грешната страна на леглото.
Така на третата стая и писнало и казала:
- Добре, любезна съм защо да съм станала от грешната страна на леглото?
Пациентите отговорили:
- Обула си чехлите на лекаря от нощната смяна!

- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се отдадете и потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз съм общ работник и бъркам бетон .

 

Отива един в магазина и казва:
- Извинете, кое е онова прекрасно бяло нещо на витрината, което изглежда толкова апетитно, вкусно и освежаващо?
- Кисело мляко.
- Кисело мляко... Еееееех... 3 бутилки водка...

 

Един борец се хвали на друг:
- Вчера ми се родиха близнаци!!!
- Абе Компир, двуяйчни или еднояйчни?
Замислил се Кампира...
- Абе едното е двуяйчно, другото е женско.

 

Житейски истории!

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

Фата била в кома и не се събуждала няколко месеца. Докато я къпела една медицинска сестра, без да иска я пипнала между краката и параметрите на ЕКГ-то подскочили. Изтичала сестрата при лекаря и му разказала за случката. Извикали в болницата Муйо и му обяснили, че има шанс Фата да се събуди, ама трябва да правят френска любов. А той:
- Сигурни ли сте? Да не стане някакъв проблем? Отгоре на всичко ме е срам.
- Не се притеснявай, ще се получи. Ще ви оградим с параван, никой няма да ви гледа, само ще следим от другата стая мониторите с ЕКГ-то.
Съгласил се Муйо опънали паравана и зачакали... по едно време Фата дала признаци на събуждане, пулсът и се учестил, а кръвното скочило. Така около минута и после права черта - починала. Втурнали се към паравана, махнали го и какво да видят, Муйо си закопчава колана и вика:
- Да ви е*а в разбирачите! Ето на, задуши се!

 

Един мъж имал, ама многооо дълъг х*й влачел се по земята докато ходел... Отива на лекар.
- Докторе, режи го... Така не може да се живее.
Насрочват час за операцията поставят упойка и доктора ще реже... Чудил се, гледал, въртял се от всички страни на пациента, но не знае, колко да отреже, попитал той медицинската сестра:
- Колко дълъг да го оставя?
Сестрата огледала пациента обстойно и казала:
- Докторе, грехота е да се реже такъв атрибут, дай да му удължим краката!

 

Лекар пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми пускат, казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!

Един познат си купи много хубаво куфарче, супер надеждно, водонепромокаемо и т.н. Вечна гаранция, но в инструкциите пише, че гаранцията отпада ако попадне в лапите на мечка, в устата на акула или ръцете на дете до пет години...

 

Чирак в строително-ремонтна бригада получил задача да боядиса прозорците в квартирата на шефа на фирмата. След час той се обажда на шефа и докладва: 
- Шефе, прозорците са боядисани. Да боядисвам ли и дограмата?

 

Обичаш ли да се кьпиш сутрин?
Отговор: Малко.

 

Две деца в детската градина се карат:

- Моят татко има Стерео уредба!

- Мама също има!

- А мама има кабриолет!

- Ама татко има пишка!

- И мама има!

- Как така?

- В шкафааааааа........

 

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?

 

Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а - хубаво.

 

Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
– Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
– Не се притеснявайте, той e много добър лекар, но доскоро работеше в автосервиз.

Всеки мъж може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН!!!
Намажи я с боб-чорба и люта чушка!

 

Българско порно с медицински сестри - на всеки пет минути влиза някаква бабичка "само да пита нещо".

 

- Мдааа… Имам за вас две новини, добра и лоша.
- Кажете лошата, докторе!
- Със сигурност ще умрете до три дни.
- А хубавата новина?
- Виждате ли онази хубава медицинска сестра?
- Да.
- Снощи я опънах на дежурството!

 

В родилното. Медицинска сестра към "пресен" татко:
- Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци!
Таткото /след кратък размисъл/:
- Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!

- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил до сега с мъж?

 

При простуда препоръчвам да се пие не чай с мед, а уиски с медицинска сестра.

 

Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама… да не ни хванат?!

 

Медицинска сестра бута легло с пациент по коридора - целият обезобразен. Разминава се с колежка, която пита:
- Това ли е боксьора, който го блъснал моторист?
- Не, това е моториста.

- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

 

- Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

 

Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид. 
- Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът. 
- Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ... 
- Това е необикновено постижение... И на колко години сте? 
- На тридесет и пет.

 

- Как звучи качествения с*кс?
- Все едно слушаш някой да бяга по джапанки.

 

На министърът му докладвали, че българите масово тръгнали да мигрират. Решил сам да провери. Отива на Терминал 2 - опашка. Доближава се и опашката се разбягала. Министърът се почесал по темето и се махнал. По-късно същия ден решил да се върне и гледа пак - опашка. Пак се доближил - народа пак се разбягал. Успял да хване само някакъв пенсионер, който не можел да тича. И го пита:
- Защо бягаш бе, старче?
- А бе бях тръгнал да бягам, ама като видях, че и ти си тръгнал да бягаш си викам "Що па да бягам?!

 

На междуселски път се ударили Ламборджини и Ферари.Пристигналите на мястото служители на КАТ се снимали 1час с колите...

Въпрос:
Какво е кръст върху кръст?
Отговор:
Поп върху медицинска сестра!

 

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая както ви казах?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото пусна!
- По-точно?
- Има-няма пет литра.

 

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ".
Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
- Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише "КК2КК".
Те му отговорили ужасени:
- Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"?!

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

 

В родилният дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е! - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

 

Мъж се обажда на бърза помощ:
- Ало, имам нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво?
- Ами в инструкцията е написано, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар!
- Добре, сега ще ви изпратя линейка.
- А и друго искам да ви кажа!
- Кажете?
- Може ли, вместо лекар, да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две.

 

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

"Нормални са само хората  които малко познавате ! " 

Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото... И после - "Защо на вълка му били толкова големи очите?"

.........................................

Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я барай, щото ще загубим делото.  

Какво е казал Путин след избора на пронатовския премиер на Македония Зоран Заев:
- Ну Заев, погоди!

Медицинска сестра вози болен на катафалка. Той стене:
- Сестра, а не може ли да ме закарате в реанимацията?...
- Не! Докторът каза в моргата - значи в моргата!

 

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

 

От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал.
- Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролирано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра.
- ?!? - недоумявали проверяващите.
- Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите.
- Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите.
- Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.

Добрата стара Англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва:
- Представяте ли си, дами! Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра...
Майката /ужасено/:
- Ох, цял взвод войници...
Дъщерята /замечтано/:
- Ах, цял взвод войници...
Прислужничката /с пренебрежение/:
- Ха, цял взвод войници.

 

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът.
- Но, моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска
сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете,
примерно, за вашето ухо!
- Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В
такъв случай, оплаквам се от ухото си.
- Така е по-добре. И какво му е на ухото?
- Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.

 

Отива чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

Обява за запознанства на физик:
"Търся си жена да ми абсорбира атомите от трансмисията. Обещавам двойно-вдлъбнатата й мембрана да остане задоволена!"

 

Чапай отива на фотограф и си поръчва снимка в героична поза. Фотографът го облича в генералска униформа, слага му в едната ръка пистолет, а в другата граната и снима. Чапаев поглежда снимката и казва:
- Не е достатъчно героична поза!
Фотографът го преоблича в рубашка и панталон, слага в едната му ръка сабя, а в другата знаме и снима.
Чапаев поглежда снимката и казва:
- Не е достатъчно героична поза!
- Е как да стане достатъчно героична, другарю? – пита фотографът.
- Как – много просто. Слагаш тук масата, върху нея слагаш едно шише водка, а аз с отвръщение гледам на другата страна.

 

Въпрос от курмуващ към бъдещ шофьор
- Коя гума не се върти при ляв завой?
Момчето мислило, мислило... и казало:
- Резервната гума.

 

- Скъпи,мама си тръгва!Ще и помогнеш ли с багажа?

- Как го довлече,когато дойде?Сама да си го носи.

- Само до гарата...

- Коя гара?Пловдивската ли......

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова. Белите и кръглите - това са таблетки, черните и ръбестите - това са гайки. На вас може да ви е все едно, обаче болните се оплакват.

 

- Защо на военните обикновено жените им са или учителки или медицински сестри?
- Защото или са тъпи или болни!

 

Доктор към медицинската сестра:
- Ще го лекуваме или да живее?