Четири мутри в голям джип застигат поп по пътя. Слизат, смачкват го от бой и като тръгнали пак единия вика:
- Еб*а ти Батмана, непобедим бил!

 

Мутра преспива с едно маце, с което са се срещнали предната вечер в дискотеката.
- Виж, трябваше да те предупредя нещо! - взела да увърта тя.
- Аз всъщност съм венеричка.
- Айде сега! - отвърнал спокоен мутрата.
- Венеричка, християнка, мюсюлманка... важното е да сме живи и здрави.

 

Син на мутра:
- Тате, искам да ми купиш енциклопедия.
- Айде, аз на твоите години все енциклопедия съм карал!

Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

 

Две мутри стигнали до едно езеро с джипа си и едната мутра пита другата:
- А бе, тоя джип ще мине ли т'ва езеро.
А другата мутра отговаря:
- Много си тъп, много ясно, че ще мине.
Тръгват и потъват с джипа.
И едната мутра вика:
- Нали ти казах бе, че няма да мине.
- Ама на една патка и беше до кръста.

 

Разхождат се 2 мутри по търговска улица и спират пред магазин за огледала.
Поглежда първият в огледалото и смутен пита другия:
- Ей брат, къв е тоя къде ме гледа?
- Мръдни да видим! - казал вторият и той погледнал.
- А бе идиот, ами това съм аз!

Google и Уикипедия са направили повече за мен, отколкото училищното образование.

 

Дядо Коледа видя Фейсбук профила ти. Ще ти подари дрехи и правописен речник.

 

Интернет новини. В Япония се състоя първата в света виртуална сватба. Бяха поканени 4 Терабайта гости.

 

Ядосан клиент иска книгата за оплаквания. След малко сервитьорката пита салонния управител:
- Какво написа онзи?
- Нищо, само залепи вътре бифтека.

Две мутри:
- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието...
- Еми, за къ'ф му беше да се жени за таз учителка по български!

 

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

 

Мутра си купила ново BMV... газ до дупка по магистралата, но за зла участ спукал гума и загинал. На поклонението му всички мутри заедно с мутресите и шефа се събрали да го изпратят. Последни думи имал да каже главният бос:
- Ряпата беше всеотдаен в работата си и верен другар... допринесе много за фамилията... но като карък се появи на този свят и като карък си отиде от него!
Всички се спогледали озадачено, един се осмелил да попита:
- Що бе шефе, кво искаш да кажеш?
- Искам да каже, че Ряпата от спукана гума се роди и от спукана гума умря!

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

 

Мутра отива на доктор. Докторът го прегледал и казал:
- А ми, лоша новина братле.
- Що бе докторе. К’во ми е?
- Имаш глисти приятелю.
- Лелее! А бе докторе к’во ще кажа на браточките. Ще ме спукат от майтап. Ще умра от срам. Измисли нещо докторе. Да не стана за резил.
Докторът помислил малко и казал:
- Добре. Дай 200 кинта и ще ти напиша в картона, че вместо глисти имаш гърмящи змии.

 

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж... БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак с жигула, пребледнял...
- Кво бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Ония разтреперан целия му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум - "Баси тоя ако сега без да искам го удара"... И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак пред мене и си викам - "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане".... и гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
- Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"... Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!

- Електронни цигари вече се продават на всеки ъгъл. Вероятно скоро ще измислят електронни наркотици...
- Отдавна са ги измислили. Наричат се "социални мрежи".

 

Нова версия на "Касперски". Никой вирус няма шансове!
Просто няма да им стигне RAM паметта за да стартират...

 

..Дълго време(15 години) исках да направя впечатление на дъщеря си. Взимах й разни неща за подаръци от чужбина, когато тук още нямаше такива стоки. Тичах 100 метра за 10 секунди. Купувах й папая, манго, авокадо. Учех с нея английски в детската градина. Написах й книжка. Купих й компютър. Правех много неща, само за да се въхити от мен, но всичко приемаше, като съвсем обичайно нещо. И ето, че преди месец моята мечта се сбъдна. Дъщеря ми погледна през рамото ми и видя моя статус във форума и се въодушеви:
- О, тате, ти си МОДЕРАТОР?!

 

Знаете ли какво казва македонската крава когато стъпи на испанска ливада ?  Ке Паса..

 

Разговор във форум:
Hamleta: РАНО ИЛИ КАСНО ШТЕ ТЕ НАМЕРЯ И ШТЕ ВИДИШ ТИ ТОГАВА
BiZon: още ли го търсиш тоя CapsLock?

 

Опитвам се да вляза в сайта на Централната Избирателна Комисия. Трябва да напиша cik.bg, но всеки път неволно пиша cirk.bg

 

Wikipedia: Аз знам всичко!
Google: Аз намирам всичко!
Facebook: Аз знам всички!
Internet: Без мен вие сте нищо!
Електричеството: Мълчете, глупаци!

 

Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..

 

Високите технологии след 20 години:
- Мими, свършиха ми парите в самобръсначката, прати ми от ютията!

 

20 процента от мъжете след секс пушат цигара на балкона, 20 процента след секс лягат да спят, а 60 процента от мъжете натискат Alt+F4...
(затваряне на активния екран)

 

- Пепи,кога ще спреш да ме ревнуваш от всички жени?

- Когато спреш да ми викаш Пепи!Казвам се Мария!

 

Блондинка: Как така брат ми има две сестри,а аз само една?

Една мутра чакала своят бизнес партньор от Китай. И изпратил най-интелигентният си служител да го посрещне, заръчвайки му:
- Виж сега, работата е деликатна, китаецът е много чувствителен за името си, много е обидчив. Гледай да не сбъркаш, защото ще стане страшно. Казва се Бай Хой.
Тръгнал интелигентният служител към летището и все си повтарял:
- Бай Хой, Бай Хой, Бай Хой, да не го сбъркам, да не го сбъркам, да не го сбъркам...
Китаецът пристигнал, стъпил на червения килим и нашият тържествено се провикнал: - Добре дошъл, Бай Кор!

 

Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
- Колко остава до морето?
- Около 3000 километра! - отговарят му.
- Егати плажа!

 

Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:
- Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал!
- Добре, нямаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец, колкото за колата.
- А бе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере, колко съм се трепал за тия коли и имоти!
- Добре, разбрахме се! 5000 лв.
- Не, брато! Искам да взима наистина нормална заплата като на другите хора! 700-800 лв.
- 700-800 лв? - попитала учудена мутрата. - А бе, брато, за тия пари се учи 5 години бе!

Самолет бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него:
- А бе, брато що толкова дълго не можем да кацнем?
Другият мисли малко и отговаря:
- Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно.

 

Мутра звъни в Сотбис:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!

 

Говорят си две мутри. Единият пита другия:
- Абе, ти как правиш секс?
- Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз свършвам. Голяяям кеф.
След една седмица пак се срещат и единият пита другия:
- Какво стана, бе? Пробва ли тоя трик, дето ти го казах?
- Абе, мани! Пробвах го аз обаче... ужас.
- Защо, бе, к'во стана?
- Точно преди да свърша гръмнах аз два пъти с патлака, а тя ми отхапа оная работа и ми се изсра на лицето.

Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.

 

Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесб*йка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!

 

Две мутри делят плячка:
- На теб; на мен; на теб; на мен; на мен; на мен; на мен; на мен...
- Стига с това на мен бе, дай малко и на теб!

 

Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другият ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...

Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.
Сочи и пита:
- Това какво е?
- Полилей! - казва продавачката.
- А това?
- Полилей! - казва пак тя, вече видно леко ядосана.
- А това там?
- Е гъз пък, гъз к'во да е... - казва тя.
- Дайте ми един. - казва мутрата.
Продавачката увила покупката, мутрата платил и си излязъл.
На другия ден на мутрата му идва на гости друга мутра - негов приятел.
- Ееей, к'во е т'ва еб*си... - пита госта.
Другата мутра гордо се изправя и казва:
- Еее... т'ва е гъз...
- Ооо и аз искам, къде го купи?
Мутрата завел приятеля си в магазина и казва:
- Искаме още един гъз!
Продавачката, която била сменена от колежката си се притеснила и изтичала при шефа.
- Шефе, шефе навън има едни дето искат да им дам гъз!?
- Ами давай им, че ще ми изпотрошат стоката ако се ядосат тия здравеняци...
Продавачката отишла, свалила си гащите и се огъзила на мутрите.
А първият рекъл:
- Ааа не, ония от снощи беше с висулки!
Продавачката си вдигнала гащите и се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят.

__   __   __

Мутра в родилното, ражда му се син.
Докторът:
- Честито, момче е! 3,800...
- На ти 4 бона, не ми връщай!

__   __   __

Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка.

В София кореняците са около милион, а останалите са...спам.

 

Семейство хакери. Бащата се връща от работа. Синът седи пред компютъра.
- Какво правиш? - пита бащата. - Е, кога най-после ше пораснеш, кога с нещо сериозно ще се захванеш?...Стига си се ровил из базите на Пентагона!

 

Разбрах, че трябва да намаля интернета в момента, в който отворих вратата на тоалетната с двойно натискане на дръжката.

 

Ако във Фейсбук има група "Да помогнем на Веселин Маринов да спре да пее" с над 80 000 фена, то колко ли ще има групата "Да спрем Бойко Борисов да се показва пред медиите" след време...

 

Един идеален ден на програмиста:
9.00 - Събуждам се в триетажна къща с басейн, ливада за голф, площадка за тенис, втори басейн, но доста по-голям (50х120 м), от това, че неизвестна красавица (фотомодел) ме целува в областта на под пъпа. Леко (за косите) я отмествам от себе си и и казвам, че батко днес има много важна работа, а тя трябва да се прибира вкъщи. Изслушвам куп обяснения във вечна и страстна любов, но викам охраната (атлетична богиня с чашки размер "A" и удивително дупе) за да разкарам наивното девойче.
9.20 - Закуска в леглото: кафе с мляко, малко водка с червен хайвер, пура.
10.00 - Излизам, оглеждам се, упреквам за беднотата им Божков и Ковачки, безсрамно играещи на моята площадка за голф, заканвам им се с юмук, но накрая омеквам (може пък да са добри хора все пак).
11.05 - Дълго се чудя в кой басейн да се топна, за да се освежа.
12.00 - Решавам да вляза в този, който е по-малък, защото големия направо си е страшничък, и дълго се псувам защо ми бяха два басейна.
13.00 - Накрая! Ето ГО! Мой е!!! 8 процесорен Pentium 4 3.0 Ghz, оперативна памет 64 Гб, GeForce 4 - Ti 512 Mb, 5 приказни 4ТВ ХДД в RAID 5, матрица 21 инча, SBLive Extigy, 7.1 колонки по 200 Вт, с честота на звука 2 - 48000 Hz, Яко, а? Аз не съм сноб! Повече не ми трябва!!! Q3 сеанс с най-добрия в света. Аз съм абсолютния шампион. Изплювам се веднъж...
16.00 - По дяволите! След басейна още съм в банските! Душ. Преобличам се. Спомням си, че съм шеф на международната корпорация Мега-Хард. Трябва да провери как вървят нещата, но първо обяд, джакузи и масаж с абсолютната победителка в международния конкурс по красота.
18.00 - Не трябва така да се изморявам, още не е вечер. Получавам по пощата сълзлива молба от ЦРУ да не хаквам лаишката им система за защита с цел да снимам собствения си задник със спътник от космоса. Особено ме молят да не пипам бедния телескоп Хъбъл.
18.30 - Идват покани от най-добрите нощни клубове в Ню Йорк. Седя 10 минути и избирам най-добрите, но не мога да реша, звъня на старата си изгора от Ихтиман за да я питам кой клуб и харесва най-много и праща за нея един от 14-те си самолети. Ех, носталгия...
19.00 - Тя ще долети към десет, а дотогава.. Къде, мамка му, са масажистките ми?!
22.00 - Долита старата приятелка. Казва, че просто ме обожава. Готова е на всичко.. Можеше да измисли нещо оригинално..
23.00 - Нощен клуб. Наркотици, секс и рокендрол...
??.?? - Много тъмна мисъл за това, че ми е писнало да живея така, я да отида утре за риба!

 

- Здрасти. Отдавна не сме се виждали. С какво се занимаваш сега?
- Снимам филми.
- Стига, бе. Какви филми?
- Каквито дават в киното, такива снимам.

 

Отивам при админите в сървърното, затворено е, чукам, тишина, чукам, тишина, чукам, крясък от вътре:
- Няма никой, махай се!
- Шефа е!
- Съвсем пък!

 

Въпросът с нелегалното използване на американски програми трябва да се реши комплексно...Нека те да върнат първо на индианците заграбените земи!

 

Забравих си паролата и сега не мога да си отворя швейцарското ножче...

 

В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.

 

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
- Брато, аз толкова много не мога да пия!

 

Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да й река - "НА".

- Здрасти,какво става с тебе,как живееш?

- Абе,като в харем.

- Как така?

- Ами,знаеш,че ще те опънат,ама не знаеш кога.

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.

 

Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл.

 

Една мутра си купил лего.
След две години се върнал с легото в магазина и казал:
- Искам награда, тука пише: "От три до пет години, а аз го наредих за две!"

 

Мутри си говорят:
- Брато, моето гадже май е вампир.
- Ти па, няма такива работи. И к'во, налита на кръв или как?
- Още не, обаче я излових, че когато съм ял чесън, тя не ще да се целуваме.

 

 

 

Между мутри:
- Брат, ти знаеш ли, че маймуните немали оргазъм, баси?
- Не се впрегай, брато! Случил си на некоя фригидна!

 

Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
- Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката.
- Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
- Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:
- Ти, к'во, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите.

 

KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ

… Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак
… Членуваме с пълен член това, което е членувано
… Дума е това, което се намира между две празни места
… Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
… Биха се до последния човек, а останалите продължаха боя
… В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство
… Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание
… Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
… Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му
… Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана
… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло
… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно
… Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение
… При Калоян страната се издига на международния подиум
… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят
… Славяните ловили риба и други горски животни

Защо при IBM се нарича многозадачност, а при хората се нарича или шизофрения, или полигамия?

 

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200...

 

НАДПИС В СЕЛСКА КРЪЧМА:
БАКШИШ НЕ Е ОСТРОВ В КИТАЙ!!!

 

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!