Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам е и с това, че когато правим секс, не не си сваляш шапката и ботушите. Но много те моля, когато правим «69», изваждай си пурата от устата!

 

Жената се омъжва, за да знае винаги кой е виновен за всичко.

 

Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си!

 

- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
- Имам. Ама знаеш ли защо имам?
- Що?
- Щото не го давам...

- Как е тъста ти?
- Не питай!
- Какво, да не се е разболял?
- По-зле!
- Умрял ли е?
- По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи.

 

- Сара, а твоят изпълнява ли си съпружеския дълг в леглото?
- Изпълнява той! Само в нови дългове влиза!

 

- Не искаш ли да ми кажеш нещо?
- ТОЛКОВА МНОГО ТЕ ОБИЧАМ!!! Сигурен съм, че ще живеем дълго и щастливо заедно!
- Още нещо?
- Мила, махни, моля, пистолета от главата ми...

 

Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!

 

Студентски град. В едно общежитие влиза младеж. Охраната го спира с въпроса:
- Вие при кого отивате?
- На мен ми е все тая, аз нося водка!

 

След смяната на часовото време блондинка влиза в бижутерия:
- Искам два часовника!
- Изберете си!
- Искам и от двата вида - покажете ми и летните и зимните!

 

В катедрата по философия.
- Колега Петров, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.

Прибирам се в къщи и заварвам жената с любовник. И на двамата очите им едни хитри...
Влизам в кухнята - всичкия компот изпили гадовете!

 

Формула за идеален семеен живот: мъжът трябва да отделя в леглото на жената толкова време, колкото тя е отделила за приготвянето на храната му.

 

Съгласна ли сте да му събирате чорапите из апартамента, петък вечер да го посрещате пиян, да го пускате на риба с преспиване, да гледате с него мачове, да търпите приятелите му и да се грижите за домакинството?
Съгласен ли сте да й давате цялата заплата, да помните всички празнични дати, редовно да й подарявате цветя,подаръци, да обичате тъщата, да не пиете и скитате и редовно да изпълнявате супружеския си дълг?
- Така трябва да се пита! А това "в радост и мъка.." на никой не му става ясно...

 

Разговор между приятелки:

- Пътувам си днес сутрина с колата. Времето прекрасно - слънчево и топло. На сфетофара до мен спира един ,и си сваля стъклото. В отговор и аз свалих моето ,и свенливо се усмихнах ,а той ми каза: "К'во ,и ти ли пръдна? "

Бабо, аз съм гей...
Сакън, това бяха онези дето не ядат месо, нали?
Не, бабо, това са веганите. Аз спя с мъже....
Ааа, добре. Трябва да се яде месо.

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?

 

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

 

Млад художник представя картина в галерия.
Уредникът:
- Как се казва вашата картина?
- "Във Враца".
- А тези двамата голи на нея кои са?
- Жена ми и Иван. Ебат се!
- А вие къде сте?
- Ем.. във Враца.

Пернишкото п*рно е толкова хард, че е забранено в Германия.

 

Изневяра по пернишки - някой друг да бие жена ти.

 

Теория на относителността:
Една тиква за цяло семейство е малко, но за цяла държава е много.

 

А какво ще стане в Перник ако гледаш Луната по-дълго време?
-Ще спре да ти тече кръвта от носа.

 

В България се забелязва следната закономерност - колкото повече кубика ти е колата, толкова повече са и кубиците в циците на гаджето ти. Математически това се изразява така - кон.сили=силикон.

 

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?
- Защото оттам ще излязат като бедни жени.

 Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия... - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...

 

-прибирам се аз и на пейката пред нас  гледам една  запотена и я поогледах    и се настървих и реших срам не срам да я докосна 

-  хубави ли и бяха краката ?

- за бира ти говоря бе 

Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам.

 

Блондинка на изпит по литература.
- Колко е живял Вазов?
- Ами... - затруднява се тя.
Професорът ѝ посочва годините 1850-1921 на портрета на стената с Вазов.
- Ето колега, сега ще се сетите.
Блондинката, с блеснал поглед, казала:
- Ами да! От седем без десет до седем и двадесет и един часа!

 

Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изкача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва:
- Искам да стана червенокоса.
Дошло и малко ум в главата и преплувала реката.
- Искам да стана чернокоса. - казала втората.
Дошло и на нея малко ум в главата и решила да не се мокри, а да построи сал и да преплува с него.
А третата казала:
- Искам да стана мъж.
И тя минала по моста.

Между блондинки:
- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд...
- Е, муцка, какъв ти е проблема? Нали затова ти подариха шофьорска книжка?!

 

Блондинка към ухажор:
- Защо е прието да ни считат нас, блондинките, за празноглави кукли. Кажи ми честно: мен за такава ли ме мислиш?
- Ти пък! Разбира се, че не! Нима можеш да си помислиш, че ще се срещам с глуповато момиче само заради дългите й крака, големия бюст и сладко личице?!

 

- Тате, ти циганин ли си?
- Да!
- А мама, тя циганка ли е?
- Да, всички сме 100% цигани!
- Значи всички сме за БСП?
- А-ааа, чак такива мангали не сме!

 

Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита:
- Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти?
- Да. – казал Иванчо.
– Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.

 

Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли секс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.

 

Разбрал от някъде Иванчо, че кажеш ли на възрастните "Аз знам всичко", те ще направят каквото им кажеш. Прибрал се Иванчо и решил да пробва дали това работи. Отишъл при майка си и рекъл:
- Мамо, аз знам всичко!
- Ето ти 20 лева и не казвай на баща си, че знаеш! - казала майката и дала пари на Иванчо.
Взел той парите и когато баща му се прибрал от работа отишъл и му казал:
- Тате, аз знам всичко!
- Ето ти 50 лева и не казвай на майка си, че знаеш! - казал бащата и подал пари на сина си.
Взел той доволно парите и си ги прибрал. Решил да излезе навън. Тамън излизал, когато видял съседа да се прибира. Решил да пробва да види дали ще мине номера и при него.
- Аз знам всичко! - казал Иванчо.
Съседа се просълзил, разперил ръце и казал:
- Ела и прегърни истинският си баща, сине!

- Къде мога да отбележа рожденният си ден, но да не е много скъпо?
- С маркер на календара.

 

Учителката разпитва децата какви филми гледат родителите им.
- Моите обичат екшъни.
- Моите гледат само мелодрами.
- А у нас гледат само ужаси...
- Иванчо, а твоите какво гледат?
- Моите гледат фантастика, но не ме пускат да гледам с тях. Само чувам през вратата "О йес, о, дас ист фантастиш!"

 

Ако мъжът мисли с онази си работа, то вибратора може ли да се нарече изкуствен интелект?

 

Харесвам решителните мъже!
- Тези, които знаят какво искат ли?
- Не, тези, които знаят какво искам аз!

Всяка вечер, на брега на морето седи чукча и крещи към Америка:
- Бедняци, бедняци!
Попитали го:
- Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

 

– Здравей, приятно ми е, аз съм депутат, на 46 години и много честен.
– Здравей, аз съм проститутка на 32 години и съм девствена.

 

Стоят двама и пушат. Единият казва:
- Чух, че в парламента скоро ще приемат закон да слагат картинки с неприятни неща върху цигарените кутии. Като видиш такава картинка, да ти стане противно и да ти се отще да пушиш.
- А какво ще има на картинките?
- Не знам, сигурно депутати.

 

Две блондинки се разхождат в парка:

- Абе,муцка с какво си играе онова куче?

- Прилича ми на...на вибратор.

- Ле-ле,колко напреднаха с технологиите.И за кучетата са измислили.....

- Скъпи,нещо ми доскучава секса.Да го направим на необичайно място - в мазето?

- Моооже.

- Ами,асансьора?

- Става.

- А на улицата?

- Аааа,не!Там само акъл ще ми дават....

Приемането на закон за легализация на проституцията непрекъснато се отлага, защото депутатите не могат да решат трябва ли да важи закона и за политическите проститутки.

 

Харесва ми демокрацията в Щатите! Не искаш да гласуваш за републиканец - моля, гласувай за демократ. Много добър кандидат, просто супер! Във възторг съм. Ама какво? Ама не ти ли харесва? Тогава има републиканец! По-добър няма да намериш, най-честният! Президент ще бъде по-добрия! Ама как? Не е ли ок? Тогава има демократ! Гениален направо! Истински американец, знания и опит - на супер ниво! Какво? Искаш нещо друго? Ами има демократ...
И така 150 години подред.

 

Американски бартер: Ние на вас бомби, вие на нас - нефт.

 

– За какво е нужен оргазма?
– За да не се чукаме до смърт.

 

Иванчо черпи Марийка с бонбони.
- Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм...
- Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи...
- По-добре да ти покажа къде съм самотна.

 

Учителка пита класа си:
- Ако на една ограда са кацнали пет птици и вие уцелите една от тях, колко ще останат там?
След кратко мълчание тя се обръща към малкия Джони.
- Нито една! - отговаря той.
- Защото всички ще отлетят още при първия изстрел.
- Верният отговор е четири, но ми харесва начинът ти на мислене.
- А мога ли и аз да ви задам един въпрос? - пита малкият Джони и когато учителката кимва, той продължава.
- На една пейка седят три жени и ядат сладолед. Едната го ближе нежно отстрани, втората налапва почти цялата топка и я смуче, а третата си отхапва по малко от върха на сладоледа. Коя е омъжената?
Учителката пламнала от смущение и отговорила:
- Е, предполагам , че онази, която налапва цялата топка и я смуче.
- Верният отговор е онази, която носи венчална халка! - казал Джони. - Но ми харесва начинът ви на мислене.

Снайперист на позиция.Настройва оптиката и му звъни телефона:

- Да.

- Скъпи,мама пристигна.

- Виждам я......

Хората, които вярват в Дядо Коледа, и хората, които вярват в успехите на реформите на Бойко Борисов, се различат само по възраст..

 

При социализма един човек отива в Москва да си купи кола, плаща я, след което продавачът му обяснява, че щя е я получи на тази и тази дата след десет години. Купувачът се замисля за момент и след това пита: „Преди или след обяд?“. Продавачът, удивен от въпроса, пита на свой ред: „Какво значение има това?“ Отговор: „Ами водопроводчикът ще дойде преди обяд“

 

Откриват Националния център по суперкомпютърни приложения. Дошли специално най-големите разбирачи Сергей Станишев, Ивайло Калфин, Даниел Вълчев , Емел Етем (Никито Василев му забранили - нали критикува кабинета, в който участва). Решили да дадат трудна задача на суперкомпютъра - нали можел да реши всякаква задача, та му задали: "Кога България ще стане, като другите страни от ЕС?"
Суперкомпютърът мисли, мисли....Сергей Станишев пита:
- Ама включен ли е?
- Да.
- Тогава какво му пречи?
Чак тогава компютърът се включил:
- Вие...

 

Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче:
- А, ти к'во си бе!?
- Мечкопорче!
- Че как... така?
- Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на...
- Велико нещо е природата! - помислил си Зайо и продължил по пътя си.
По едно време нещо бръмнало край ухото му...
- Ми ти к'во си!?
- Аз съм Конска муха!
- Айй стига сте се бъзикали с мене бе!

 

Пияница минава между два блока през нощта.
Спрял се и се провикнал:
- ЕЕЕЙЙЙЙЙ, ХОРАААААААА!!!
Всички стават, святкат лампите да видят какво става, ослушват се, оглеждат се...
- Що не спите бе?

 

На Лъва му се прияло нещо месно.
И като цар на гората се разпоредил:
- Всяко животно да ми донесе месно блюдо по избор. За неизпълнение ще получи три удара по главата с големия ми х*й!
Чете заекът депешата и се чуди какво да прави. Търсил, търсил месо... не намерил и носи на лъва постни зелеви сърми.
Вкусил Лъвът и казал:
- Тука няма месо! Подложи дългоухата си глава!
Прас! Един удар. Заекът се ухилил... Праас! Втори, Зайо се разсмял... ПРАСС! Трети път. Заекът се търкаля от смях...
- Какво ти стана, бе, идиотче двузъбо!?
- Като се сетя, че таралежът иде насам с кило ябълки.

 

Лъвицата била голяма мръсница и всички в гората я ч*кали за щяло и нещяло. Един ден лъвът събрал всички животни и им рекъл:
– Че и лъвицата е к*рва, к*рва е. Обаче, че и вие не ме уважавате е вярно. За това на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. След една година идвате, давате квитанцията и си получавате "инструмента".
Речено-сторено, върви редицата, лъвът реже и дава квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката и и рекъл:
– Мецо, догодина ш'та скъсам, да знаеш!
– Хееехеее, Зайо, с твоята дребна пишка ли, бе?
– Дребна, дребна, ама я виж – взех квитанцията на магарето.

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?

 

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц.... Оглежда се наляво, надясно - няма никой. Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш ве, зайо?
- Аз. - кротко казва заекът.
- Защо цъкаш, ве, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога.

 

Снощи избухна пожар в НАП-а. Хората помогнаха с каквото можеха, кой с дърва, кой с нафта.

 

Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не, не, не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!