- Скъпи, мама я ужили един скорпион...
- Как така един!?!....У кутийката бяха 4!

- К'во пра'иш?
- Нищо, но с мерак и мощна организация!

 

Ако в гората срещнете мечка, може да не се боите вече от кърлежи.

 

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия:
- Кинчеее?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с кyрви, а мискинина другаде забегнал?!

Народно поверие гласи:
- Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от "Кока кола", значи в шишето има ракия!

https://www.facebook.com/Slavorum/?fref=ts

Заслужава си!

- Ти си жената на моите мечти - красива,забавна......

- Искаш да правим секс,нали?

- И умна...

90% от хората са неграмотни тъпанари. Добре, че аз съм от останалите 15%.

 

Върви си клошар през бунищата в студентски град и изведнъж вижда гола жена! Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не се смалява!
Продължил си човека, чудейки се - Свястна жена! Що са я изхвърлили.

 

Склероза - това е когато се държиш за вратата на тоалетната и се чудиш влизаш ли, излизаш ли?

 

По времето на Тодор Живков поне имаше ред и спокойствие. Прибирал съм се нощем пеш по улиците и нито веднъж не са ми откраднали Айфона или таблета.

Разрешавам да ме вземат за мезе, но след хубаво пиене...

 

На киноложка изложба се появява мъж с козел. 
Минава пред журито: 
- Много къса опашка има вашето куче.
- Останалата част бе отхапана в една битка-казва собственика 
- А тази брада каква е? 
- Ами каква тази порода като достигне полова зрелост има брада. 
- Е добре де, ама тези рога какви са тогава?
- А моля ви се не се месете в личния живот на кучето ми.

 

- Здравейте, това БНР ли е ?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!!
- Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила!

 

Шопска семейна закуска:
- Вуте, изпий си млекото, да пукнеш дано, нали требва да се възстановяваш след операцията!

- Миче,как се казваше оня дет ми взе акъла?

- Алцхаймер,Пенке - Алцхаймер!

Мъж отива дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си:
– Мъжо, изпрати ми снимка от плажа, че не съм та виждала, па и ми са е до е*ало… барем да си та гледам по-разголен…
На другия ден получава писмо и от тъщата:
– Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идва приятелки и нямам скорошна да ви покажа…
Нашият помислил и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа… Рекъл си:
– Ще срежа снимката на две и горната част ще пратя на тъщата… долната ще я изпратя на жената.
Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото, отворила го, взела снимката, наместила очилата… вторачила се хубаво у снимката и рекла:
– Ех зетко, зеткооооооооо… се така ще те запомня… рунтав, небръснат и вратовръзката ти е се накриво!

Две бабички си говорят:

- То сега Пено,секса не е като едно време.Аз си спомням,че на моя му пуснах чак като родих второто.....

Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива като теб не трябва да се размножават!

 

Когато снимаме цветен портрет, показваме цвета на дрехите. Когато снимаме черно-бял портрет, показваме цвета на душата...

 

- Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци. 
- Д'Артанян и Ян Бибиян!

 

Върви си клошар през бунищата в Студентски град и изведнъж вижда гола жена. Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не намалява!
Продължил си човекът, чудейки се: „Свястна жена! Що са я изхвърлили...”

В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:
- Наполеон Гащев! - отговорил лудият.
- Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:
- Е, явно тук ще трябва да ползвам ник-нейма си... Пиши СпонджБоб Бонапарт.

 

- Муцка, що си тъжна?
- В офиса си харесах един колега,но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ми, искай му пари на заем,после постояно ще мисли за теб.

 

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!

 

(реални случаи от миналото на Свищов)
При бръснаря:
- Бай Иване, косата ми пада!
- Събирай си я бре.

- Бай Иване, подстрижи ме, ама ме направи красив, че довечера съм на среща с момиче!
- Тебе баща ти не те е направил красив, че аз ли...

 

С ПИСТОЛЕТ В РЪКА И ДОБРА ДУМА СЕ ПОСТИГА МНОГО ПОВЕЧЕ, ОТКОЛКОТО САМО С ДОБРА ДУМА! 
АЛ КАПОНЕ-един луд фен на ал капоне беше окичил стените на апартамента си с негови снимки

 

Влиза човек в бара и пита:
-Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне?
Из сепаретата се чува: "Казвай, ще ти помогнем".
-Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и "О, УЖАС" какво да видя! Гърнето на колата е пробито!..Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето?

 

Коктейл "Златна рибка"...Изпиваш го и почваш да изпълняваш чужди желания...

Приятелите идват и си отиват, но чиниите за миене си остават!

 

Катаджия спрял катаджия. И както се казва... Ни да дадеш, ни да вземеш.

 

Жена в цикъл се облича да излиза с нова рокля.
Мъжът и казва:
- Прекрасна си!
Тя:
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!

Бай Местан от Крумовград карал рейса и качва шефа си Радомиров, който отивал на лов с кучето си.

– А бе шефе, това куче ти ли (твое ли е)?

– Аз, бе Местан – отговаря в негов дух шефа.

– Голям звяр си, мама ти да еба.

 

Бай Местан минавал с рейса през Харманли и спрял в града да похапне. Наредил се той на опашката да си купи кебапчета, обаче точно преди да му дойде реда те свършили.

– Значи българин кебапче, турчин не кебапче – ядосал се той.

 

Пътниците искали да се качат в рейса на бай Местан и той решил да тури ред.

– Моля, първо ще качва на жените, после – на мъжете.

Иванчо вечеря:
- Ммм, Марийке, ужасно вкусни гъби. По каква рецепта си ги правила, досега не съм ял такива!!
- От едно криминално романче я приписах Иванчо..

 

Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен... докато не посегнах към иглата! Сега си плета чорапи и всичко ми е супер.

 

- Здравей, Генко, как е? Защо си такъв мрачен?
- Бях на доктор и сега съм пред дилема.
- Каква е дилемата?
- Ако не се лекувам - ще умра от болест. Ако се лекувам - ще умра от глад.

 

Бай Местан за реда в автобуса:

– Автобуса не пусува, автобуса семки не яде.

 

Аз напускам тая планета... Тук вече няма разумен живот!

 

Грузинец се парфюмира пред огледалото. Слага си под едната мишница:
- Адин раз - за жену!
Слага си под другата мишница.
- Второй раз - за любовницу!
Помислил малко и се пръснал отпред:
- На всякий случай!
Помислил още малко и се пръснал отзад.
- А случаи бивают разние!

Разговарят двама писатели:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис!
- Нима вече може да чете?!

"Нас - скромните хора винаги могат да ни познаят по короната ! " 

Знаете ли, че две или три чаши вино на ден, намаляват риска от това да ви пука!

 

Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт.
- Но ти дори не ме прегърна! - сърди се тя.
- А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си?
- Да но тя заминава.

 

- Какво съдържа нашенското седем степенно меню?
- 6 ракии и една салата!

 

Женските гърди са като слънцето, можеш да им хвърляш по един бегъл поглед, но сложиш ли слънчеви очила, зяпай колкото си искаш.