Тя:

- Излизам с приятелката ми на кафе.

Той:

- Значи ти може да излизаш с курви, а аз не.

 

- Абе пичове, вие знаете ли че на Пешо жена му е травестит?

- Дааааа.

- Амиии... казвайте ги тия работи бе!

 

Комшийки си говорят:

- Ама Маро,у вас да нема болен ма?

- Що?

- Ми гледам докторчето, секи ден притичва у вас за по час- два.

- Епа миналия месец, кога у вас довадаше един военен, да нямаше война ма Пено?

 

- Ех Методи, защо се бъхтахме да я създаваме тая азбука?

- ne zn kiro

на 17.06.2017 г. в 18:16, Viktor Yanakiev написа:

Две бабички си говорят:

- То сега Пено,секса не е като едно време.Аз си спомням,че на моя му пуснах чак като родих второто.....

Времената се менят, да. Аз първата ми приятелка я видях без палто, чак на шестия месец.

Реших да проверя, дали наистина ако се нахраниш преди пазаруване, не купуваш излишна храна. Вярно е! Гледах храната и нищо не ми се ядеше. Взех водка.

 

Бащата към дъщерите си:
- Дъщери мои скъпи, какво искате да ви донеса?
- Тате, не се бъзикай! Ти някога нещо след риболов да си донасял? Теб те донасят - и на това благодарим!

 

- Ооооо даааа... Яко, яко, яко. По-бързо, по-бързо...
- Чакай ма, нали каза, че си девствена?
- А, дааа... Боли, боли, болиииии...

 

Български борец се бори на финал на олимпийски игри... Противника му го е хванал в невъзможна хватка, нашия човек драпа, бори се, но по всичко личи, че туша е неизбежен. Внезапно българинът прави невероятна маневра, салто във въздуха, противника му е изненадан и докато се окопити нашия го тушира и взима златото. Прибира се в България, празненства, приеми, награди, коли - всички го носят на ръце. Най-накрая президента го кани в резиденцията си. Отива бореца, доволен, усмихнат, костюмиран и президента го пита:
- Добре, вие прославихте българската борба за пореден път, но ще ми разкриете ли тайната си? Как успяхте да се откопчите от тази наглед невъзможна хватка?
- Ами как, онзи така ме беше овързал, че по едно време видях 2 топки пред себе си и ги захапах...
- Значи си го ухапал по топките?
- А, не бе, човек не знае на какво е способен, докато не захапе собствените си топки!

Вълка среща Червената шапчица и я пита: 
- Червена шапчице, къде отиваш? 
- При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце - отговорила тя. 
- Добре - отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа. 
Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц. Тогава вълка казал: 
- Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.

 

Прибира Иванчо от училище и започва да разкава на майка си: 
- Мамо, днес учихме за животните и как си приличаме с тях. Примерно ти си кравата, аз съм теленце и тате е бика.
- Браво запомнил си, но малко уточнение тати е вол, бика е през две преки от тук ....

 

- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

 

Ценоразпис в хотел на морето:
- Почивка с любим човек- 40 лв.
- Любим човек - 200 лв.

Прибира се мъжът вкъщи и на входа го посреща разплаканата съпруга:
– Мили, току-що котката изяде котлета, който бях приготвила...
– Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!

 

- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.

 

Мисля да отида до Нигерия... да се почувствам бял човек.

 

- Здравей скъпи, прибрал си се преди мен, хапна ли?
- Да мила.
- Напазарува ли?
- Да мила.
- Изчисти ли?
- Да мила.
- Изхвърли ли боклука от снощи?
- Да мила.
- Ама ти кво, искаш ли да ме ядосаш?
- Ааа, не мила, забравих прането...
- Слава богу, щях да се чудя от какво да се оплача на приятелките ми довечера.

В асансьора на небостъргач има табела:
"В случай на авария звънете на телефон 999-99-99”.
Себастиян се качва, натиска копчето и асансьорът полита надолу като камък. Паникьосан, Себастиян набира номера и чува:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

- Тате, а с какво се занимаваха пионерите?
- Ъъъ, ами например, ходиха и събираха отпадъчна хартия и метали...
- Като клошарите ли?

 

Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!

 

50-годишен мъж, започващ да оплешивява, отива при приятел и го пита:
- Слушай! Как мислиш, съществува ли някакво ефективно средство, предотвратяващо оплешивяването?
Приятелят му се накланя към него и на ухо и с тих доверителен тон му казва:
- Слушай сега: ако трябва да съм честен, нито едно от средствата, които продават, не може да се сравни с женската смазка… Само не казвай на никого! Това ми откритие е достойно за Нобелова награда!
- Ти бъзикаш ли се? Погледни се в огледалото - по-плешив си и от мен!
- Да, но виж ми мустаците и брадата!...

 

Всички момичета искат бразилско дупе, но повечето обичат българска баничка!

 

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче, решавам да спра, за да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето, вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50$, бате!" Развеселен се пазаря с тях, докато си пия кафето, и накрая си стискаме ръцете на 30 и сделката се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте... Както впрочем и 50-те $ с които я платих... Но двайсете, които ми върнаха, си бяха съвсем истински.

 

Хубаво е да си тъп, където и да отидеш имаш свои хора.

 

Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна и се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми се върне ще съм много преeбан.

От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ".
Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"

 

Отива мъж в Есграона и заявява:
- Искам да си сменя паспортните данни!
Служителят:
- Добре, напишете заявление. Как се казвате?
- Иван Пръдлев!
- Ясно. И искате?...
- Искам да си променя името на... "Ричард"!

 

- А защо не сте омъжена?
- Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми, или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа!
- Наясно ли сте, че искате дявола?

 

– Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
– Абе, филм исках да гледам, ама...

- Тате,какво е това дърво?

- Синя слива.

- Ами защо е розова?

- Защото е зелена.

Ако някой ден всички станем вегани, ще имаме проблем с бездомните прасета.

 

За любителите на кафе.
- Не пийте кафе сутрин защото до обяд няма да можете да заспите на работа.

 

- Видях я, най-после!!!
- И? Как беше?
- Като истинска египетска богиня!
- Прекрасно!
- Е, не чак толкова; казах, че беше като египетска богиня - с перфектно тяло... и глава на крокодил.

 

Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.
След малко синът се връща и казва:
- Тате ,куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.

Една жена се прибирала по тъмно, но пътят и минавал покрай гробищата. Естествено тя бързала да отмине зловещия участък от маршрута си, а и вече било съвсем тъмно. И докато подтичвала и се страхувала, видяла че покрай гробищата в нейната посока вървял достолепен господин. Тя бързо го настигнала, хванала го под ръка и задъхано заговорила:
- Моля ви, господине, нека да повървя с вас, поне докато отминем гробищата, защото много ме е страх от това място.
- Но моля ви, няма никакъв проблем! - благо казал господин. - И да знаете, че напълно ви разбирам. Аз също се страхувах да минавам покрай гробищата, е... докато бях жив, де.

 

- Пешоооо, кво си вперил поглед в моята половинка...
- Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.
- Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята.

 

- Идиот, простак, некадърник... с кой акъл се омъжих за теб....
- Мммм....
- Ти си такъв непрокопсаник, за нищо не ставаш...
- Мммм...
- Какво ми мрънкаш бре, като те фрасна с тигана...
- Марче... Мама ни е дошла на гости, стои на вратата и мисли дали да влезе или да си тръгне...
- Ааааа, здравей, мамо... влизай, влизай, ние... такова... репетираме... нали ще ставам актриса!

 

Поръчах си жена на час. Дойде и ми каза, че съм провалил най-хубавия час в живота ѝ.

Математик отива на преглед при лекар, след прегледа, лекаря констатира:
- Господине, Вие определено имате проблем със синусите!
- Докторе, а с косинусите всичко ли е на ред?

 

Седят двама "шашкънье" и са черпят с хубава домашна ракия от казана на Бай Данчо. Единият взел да откровеничи и да си каа кво си му иде отвътре:
- Ей бай Генчо помниш ли, че тебе у старио квартал та обраа?
- Е па помна.
- Я имах пръст у тва да знааииш. А сещаш ли са, коги та съдия за измама?
- Сещам са и тва.
- Па я са бех намесил.
Тогава на Бай Генчо му писнало на дедовия и казал:
- А бе Митак, тизе помниш ли, че ти са родия близнаци преди две годин?
- Помна.
- Е, тогива не сал пръста ми беше у таа работа.

 

- А бе, жена, ти с какво ги переш моите гащи?
- Как с какво, с прах за пране!
- А, омекотител слагаш ли?
- Слагам естествено.
- Е, тогава после да не се чудиш що ми е мек.

Мъж и жена в леглото.Жената казва замечтано:

- Виж и слънчето се вдига вече.

- Подигравай се още.....

 

Готварска книга"Цигански/Ромски рецепти"

1.Първо откраднете тиган....

- Отгатни думата. В нея са буквите "г", "а", "в", "н", "о".
- Знам я! Вагон!
- Ех, че си ми оптимист...

 

Иванчо си говори с баща си:
Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш като пораснеш? 
- Тате, искам да стана мияч на басейни! 
- Точно това ли? 
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица. 
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.

 

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

 

Блондинка нимфоманка си хванала богато гадже, интелигент и след известно време я среща приятелка:
- Как си, муцка? Какво правите с интелигента?
- Ми ходим с новият CLS на театър, опера, на балет...
- А после, после кво правите?
- Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда...
- А след това?
- После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика...
- Ааа, малко по-после?
- Ми после си лягаме, четем книги...
- А след това, маа?
- Ми събличаме се - той си изважда пениса...
- К'во е тва пенис, ма?
- Ами това е същото като к*р, ама бая меко и доста по-малко.

 

Как да съм Дисни принц, кат пия като Карибски пират?

 

В един бар влиза тъмнокож с папагал на рамото.
Бармана му рекъл:
- Ехаа, от къде го намери този красавец?
- От Африка. Там са много. - отвърнал папагала.

 

Тя беше толкова красива, че всички пениси се надигаха, като минава покрай тях, за да я видят по-добре.

Стара еврейска народна мъдрост:
На аванта всичко е кашерно.

 

По алеята в парка мъж бута пред себе си детска количка с ревящо бебе и шепне над него:
- Спокойно, Джим! Няма нищо страшно, Джим. Не викай, Джим. Не плачи, Джим! Какво пък толкова е станало, Джим? Погледни колко е интересно наоколо, Джим. Успокой се, Джим... 
Настига го млада жена и възхитено му казва: 
- Господине, възхищавам се от търпението с което успокоявате своя малък син Джим. Ех, ако и моят съпруг беше като вас...
Мъжът я изглежда внимателно и с леден глас отговаря: 
- Аз съм Джим!

 

- Скъпи, за съжаление не успях да взема шофьорския изпит.
- Какво те провали? Теорията или практиката?
- Изпитващия, едно дърво и двама пешеходци...

 

Една жена при дърводелеца:

- Бихте ли дошли да видите един гардероб.Скоро го купих,но има един проблем,като мине трамвая се отваря.

- Да,ще дойда да го погледна!

Речено сторено.Отишъл с дамата в тях.

- Аз ще вляза вътре за да видя каква е причината.

В това време се прибрал съпругът.Заварил жена си да стои пред гардероба и веднага се усъмнил,че има нещо гнило.

Отворил гардероба и какво да види - един мъж стоял вътре.

- Кой си ти бе?

- Ако ви кажа,че чакам трамвая няма да ми повярвате - нали....

"Всяка жена е напълно безопасна , освен , ако не те харесва ! "