- Тате,тате какво е м**ет?

- Питай майка ти!

Майката се притеснила,но решила да каже.

- Това е когато лапаш......

Бащата чул и скочил ядосано.

- Не е така,ами когато ти лапат.....Син възпитаваш,а не дъщеря!

Кола. Майка и син пътуват по магистралата. В този момент от предната кола изхвърча един вибратор, и се забива в предното стъкло. Детето пита майка си:
-Мамо, какво е това? 
-Ъ... насекомо, миличък! -притеснено отговаря майката. 
-Ебаси, как ли лети с тоя х.й?

 

40-годишна жена на приятеля си:
- Мили, искаш ли да правиш любов с мен и още 1 жена? 
-Разбира се! 
-Мамо, бързо съгласи се!

 

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева или три деца?
- Три деца.
- Защо?
- Защото сега имам осем.

 

Ако искаш да намериш работа на блондинка за цял ден, напиши на един лист от двете страни "Обърни от другата страна!"

––   ––   ––

Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце!
- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

––   ––   ––

Домакинята към гост:
- А гъбки да ви сложа ли? Разкошни са, задушени с масълце.
- Не, не... Аз обичам само да ги събирам.
- Е, щом така ги обичате, ще ви ги разпръсна.

––   ––   ––

Влиза при докторът пациент.
- Добър ден от какво се оплаквате?
- Докторе, имам мускулна треска...
- И къде по точно я имате?
- Амиии, отзад!
- Къде отзад по-точно?
- Отзад на дупето... мии халката бе, докторе!
- Е как по точно се случи инцидента?
- Вчера любовницата се обади, че мъжът и заминава на олимпиада, бил щангист и аз хоп в тях веднага! И както си я оправям, ония ти щангист да не му излети самолета. Прибра се без да го усетим и като изхака средния си пръст в халката ми и с другата ръка за врата ме провеси през балкона... тръска пръста и вика "Падай... падай!" Пък аз стискам... стискам... стискам. Та така докторе.

Подчинен започва разговор с шефа си:
- Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
- Точно затова работите от толкова време.

 

Спаситеп наблюдава морето и вижда, че някой се дави. Влиза и вади удавника. Същият, след като идва на себе си, пожелал да подари нещо за спомен на спасителят си:
- Да ти купя едни обувки, но след 2-3 години ще ги скъсаш и ще ме забравиш, затова дай да ти тегля един кютек, та цял живот да ме помниш...

 

Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава: 
- Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...

 

- Какво е моногамията при онанизма? 
- Само с едната ръка...

 

Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като... такова... дето морето...
- Мокър? - подсказва Джейн.
- Не, развълнуван...

 

Уж щяха да снимат коне и пор?

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.
Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам... пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми - влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип, а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ... може ли само да...?
- CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и... ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Подвигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ... може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми... близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и... изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел... а и тя ми пипа дупето... ама вътре... с пръст.
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през.... дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз... се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо... Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

 

Надписи в градски рейсове в различни страни:
Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!"
Англия: "Разговорите със шофьора не са желателни."
Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"
Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."

Хах

 

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала: -Няма да излезем докато не си отидеш! Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл: -Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

 

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява: 
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!" 
Всички: 
- И кво? 
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!" 
- И кво? 
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!" 
- И кво? 
- Ми кво, идвам да бачкам!

 

- Каква е разликата между жената и Windows? 
- Никаква. И двете ви заливат с тонове безполезна информация и по три пъти ви карат да потвърждавате очевидното.

 

Двама си говорят в леглото:
- Страхотен си! - казала тя. - За първи път сме заедно, а вече съм бременна в третия месец!

 

Разбрах колко много съм изпил, чак когато ме блъсна една кола... паркирана.

––   ––   ––

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не, мила ти си просто истински забележима жена!

––   ––   ––

Тя, забелязала втренчения му поглед:
- Да не би да се познаваме отнякъде?!
Той, замислено:
- И аз това се чудя! Тялото Ви ми изглежда много познато.

––   ––   ––

Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: "Еба му се мачята..." шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..

По време на закуската съпругата казва: 
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. 
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. 
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. 
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. 
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. 
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...

 

Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита:
- Какъв е този гранатомет на задната седалка?
Мутрата бърка в джоба и вади документ със подписи и три печата.
- Ето разрешителното от МВР, заверено от президента и всички отговорни лица.
- Отворете багажника моля! Какъв е този труп?
Мутрата пак бърка в джоба, вади документ със седем печата
- Този приятел получи сърдечна недостатъчност и почина, току що го взимам от моргата.
- А какъв е този поялник в задника му?
Мутрата бърка в джоба и вади лист с подпис и печат на нотариус.
- Това е последното му желание...

 

Разговарят двама братя. 
- Слушай, имам проблем... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?! 
- Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога! 
- Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим... 
Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето: 
- Хайде, отивай! 
- Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем! 
- Хайде! 
Взели още една, изпили я. 
- Стига толкова, отивай. 
- Не, не мога, какво да й кажа? 
- Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака! 
- Може ли още една бутилка, последна? 
- Може. 
Изпили още една. 
- Отивай.. 
Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза. 
- Е, как мина? Всичко наред ли е? 
- Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.

 

- Пушите ли?- задава въпрос директорът на новата си секретарка.

- Само след секс!

- А,на предишната работа много ли бяхте натоварена?

- Ами,по две кутии на ден.

Блондинка към приятелка:
- Мислех, че употребата на паста за зъби е полезна за зъбите, но зъболекарят ми каза, че трябва и да ги мия.

––   ––   ––

На вниманието на домакините:
- Добрият кантар прави отстъпка за постоянни клиенти!

––   ––   ––

Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
- Ами искам да съм на двайсе години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?

––   ––   ––

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев, бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията.

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса "научни размишления". Ученият отговаря: 
- В лабораторията, в библиотеката... 
Журналистът го прекъсва: 
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията? 
- Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих.. 
Журналиста: 
- Окрихте някакъв супер-аналгин? 
- Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.

 

Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал: 
- От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари.
Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл: 
- Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. 
Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал: 
- Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

 

Отива при доктора двойка: 
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. 
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм. 
Доктора: 
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса. 
Платили и си тръгнали. На другия ден пак. 
- Докторе, погледнете пак! 
И пак... Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: 
- Защо ме мъчите, бе хора? 
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.

 

Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!

––   ––   ––

Пациентът и така беше нервен, но когато хирурга каза "Дай да проверим в Googlе" просто изпадна в паника.

––   ––   ––

Младо семейство. Първа брачна нощ. Жената нетърпеливо и бързо отива в банята, подготвя се и се връща в спалнята. Мъжът също отива в банята и се връща облечен с нощница и шапка, ляга на леглото, завива се презглава и заспива. Жената е учудена и разочарована. Втората нощ се случва същото. На третата нощ жената се съблича гола и нервно очаква съпруга си да влезе от банята. Той се появява облечен с топъл халат, шал, шапка и плетени вълнени чорапи. Жената бясна и крещи:
- Идиот с идиотите, знаеш ли, че аз съм жена ти и имам дупка между краката?!
- Аааа, ето защо ставало течение!

––   ––   ––

Отишъл Гарабед на гости на Киркор, който след като се оженил се преселил да живее в апартамента на жена си в града. Посрещнала го жената на Киркор, защото него го нямало, но скоро щял да се прибере... Настанила го жената в хола и отишла да прави салата в кухнята... През това време на Гарабед му дошъл голям зор, ама къде да иде... апартамент на 8 етаж... докато слезе може и да се обербати... Поогледал се той па взел и издърпал фикуса от саксията и след като се облекчил го забучил обратно. През това време дошла домакинята сложила салатата на масата с едно шише ракия, но Гарабед се извинил, че забравил нещо и се изпарил яко дим...
Минало доста време и той получил писмо от Киркор...
- Гарабете... че сра, сра... само кажи къде?
Три апартамента сменихме и все смърди.

Ако източникът на доходи напусне мъжа ,източникът на разходи също го напуска ...

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си: 
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто! 
Озвучителят превежда: 
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

 

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакъта.
Докторът му казва: 
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената...

 

При доктора отива млада жена:
- Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?
- Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

 

- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!

- Ученици,защо казваме,че говорим на майчин език?

- Защото бащата никога не успява да вземе думата,госпожо - отговорил Иванчо.

Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо.
- Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо.
- Влезте. - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най-накрая тя проговорила.
- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене.
Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал:
- Иванчооооо!
- Кажи, татееее!
- Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе?
- Да, татеее!
- Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!

––   ––   ––

По света има толкова нерви за късане, не е нужно да късате своите.

Обажда се мъж на бившата си жена. 
- Как е? 
- Нормално. 
- Намери ли си някой? 
- Намерих си. 
- Тогава защо не живеете заедно? 
- Тя е омъжена...

 

Бизнесмен решил за първи път в живота си да отиде в данъчното и да декларира доходите си. Започнал да разпитва приятелите си, как да се облече.
Един му казал:
- Облечи се като скитник, може да мине номера и да платиш по малко данъци!
Друг пък го съветва:
- Защо като скитник, бе? По-добре се облечи изискано. Нека мислят, че си авторитетен човек. Може да се уплашат и да ти вземат по-малко...
Накрая бизнесменът пита жена си. 
Жената: 
- Слушай сега, какво ще ти кажа. Когато щяхме да се женим, майка ми ме съветваше да се облека с дълга рокля. Ти пък искаше да съм с къса рокля с цепка...
- Не мога да разбера, защо ми разказваш всичко това!?
- Затова защото, с каквото и да си облечен - все едно накрая ще те прекарат...

 

Знаете ли какво са 100 китайки в басейн???
-Сливи в сладко кисел сос

 

Срещат се двама съученици. Единият бил много умен навремето а другият бил най-тъпият в класа и всички му се смеели. Сега обаче глупавият бил страшно богат, а умният беден. Седнали да се видят и умният го попитал: 
- Извинявай, че те питам, но как така ти най-глупавият стана толкова богат, а аз нищо не направих.
- Ами много е просто - отвърнал глупавият - взимаш една цигара за 1 лев, продаваш я за 3 лева... и си прибираш двата процента!

 

Открили нов химически елемент.
Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 г.

 

Мъж към жена си: 
- Не искам така късо да се подстригваш! 
- Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

 

Мой любим виц но го знам устно и доста от вицовете си губят чяра като са написани ...мимиките засилват въздействието ...

но все пак ще го споделя:

Младеж и девойка на първа среща.

Разхождат се на подобавощо разстояние.

Както вървят покрай един висок блок виждат - на една от терасите 

излиза жена по халат и се протяга мощно.

Младежът рекъл:

- На тази или й се спи ...или й се прави секс !!

Замълчали, продължили и след малко момичето рекло (тук се показва)

- Ох, как не ми се спиии ...

- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- И ти какво направи?
- Скрих му пистолета...

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ 

1. Традиционен капитализъм 
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода. 

2. Американска корпорация 
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва. 

3. Френска корпорация 
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави. 

4. Японска корпорация 
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят. 

5. Германска корпорация 
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами. 

6. Английска корпорация 
Имате две крави. И двете са луди. 

7. Италианска корпорация 
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате. 

8. Руска корпорация 
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка. 

9. Швейцарска корпорация 
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад. 

10. Индуска корпорация 
Имате две крави. Обожавате ги. 

11. Китайска корпорация 
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата. 

12. Израелска корпорация 
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. 
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора? 

13. Българска корпорация 
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

 

ТОЙ и ТЯ пред банкомат

ТОЙ 
1. Спира до банкомата 
2. Поставя картичката 
3. Въвежда кода 
4. Взима парите, картата и квитанцията 

ТЯ 
1. Спира до банкомата 
2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане 
3. Изключва двигателя 
4. Слага ключа в чантичката 
5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата 
6. Рови си в чантичката търсейки картата 
7. Поставя картата 
8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код 
9. Въвежда кода 
10. Поизучава инструкциите 
11. Натиска "Cancel" 
12. Въвежда правилния код 
13. Проверява баланса 
14. Търси плик за депозита 
15. Рови се в чантата за химикал 
16. Попълва депозитния талон 
17. Подписва чека 
18. Извършва депозита 
19. Изучава инструкциите 
20. Тегли пари от сметката 
21. Връща се в колата 
22. Проверява грима 
23. Отлепва се от мястото 
24. СПИРА 
25. Дава колата назад 
26. Излиза от колата 
27. Взима картата и квитанцията 
28. Връща се в колата 
29. Слага картата в бележника 
30. Слага квитанцията в чековата книжка 
31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка 
32. Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка 
33. Проверява грима 
34. Превключва на заден ход 
35. Превключва на преден 
36. Тръгва 
37. Пътува 3 километра 
38. Изключва ръчната спирачка

 

На някакви американски самолети все им се чупели крилете. Никой не можел да ги оправи. Обаче идва един българин и казва:
- Я надупчете крилете през средата!
Те го направили и крилете спрели да се чупят.
- Как се сети?
- Ами тя нашата тоалетна хартия не се къса дето е надупчена!

 

- Госпожа Петрова ли е?Обаждам се да ви кажа,че с мъжа ви стана инцидент при работа в цеха за бира.Падна в 3000л бира и се удави.

- Много ли се е мъчил господине?Бързо ли е умрял?

- Свидетели казват,че три пъти е излизал да пикае.....