Доктора:
– Кашляйте, моля.
Кашля
– Още кашляйте.
Още кашля
– Изглежда, че имате кашлица.

На въпрос: защо толкова много бибиткат абитурентите с колите ,радио Ереван отговорило: много бързат ,понеже гъзарските коли са наети само за един час ...

- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне, Пешо започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките".
- Да!
- Значи, с две думи - некултурните хора и простаците наричат вагината с това име.
Герганка смляла мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Пешо почти се задавил от изненада.
- Гергано, ти къде го чу това?
- Не съм го чула, тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го? И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей Станишев е п*тка!"
Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Гергана и с тиха бащина категоричност отсякъл:
- Ми, п*тка си е!!!

––  ––  ––

Засичам се в коридора с дъщерята на съседите, 17 годишна, засукана тийнеджърка.
- Светле. Много яка блузка си имаш.
А тя ме поглежда игриво и със светнали очета ми отвръща:
- Отдолу нямам нищо!
И ми смига.
- Нищо - викам и - ще пораснат.

Мъж сваля девойка от Северозападна България:
- Като те гледам ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.

Истински обяснения, писани пред КАТ:
- Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.

––  ––  ––

От утре започвам здравословен живот! За ракия и цигари ще ходя с колелото.

- Тате беее, татеее... тези коли що свирят?
- Остави ме бе, някои се женят.
- Ама нали трябва да свирят само при опасност?
- Е, да де!

––  ––  ––

Някой се хранят от корупция, а за други остава само една опция - кyр-опцията!

- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят!
- А колко са на онзи...

Народ който 30 години сваля комунистите от власт... е инат!

––  ––  ––

Обожавам да чета хороскопи... Само там пише, че имам сeкс, добре платена работа и пари.

Едно куче вижда коледната елха и казва:
-Най - после поправиха осветлението в тоалетната

 

Спрял Бойко Борисов един човек на пътя и му рекъл:
-Ако вдигнем цените с 50%как ще живееш?
-Ем както до сега.
-А ако ги вдигнем със 100%?
-Сигорно ще си купя вила.Отвърнал минувача
-Абе ти какво работиш?Попитал Борисов.
-Гробар сам.

 

Носорог пита динозавър:
-Абе,Ной добави ли те като приятел във "Феисбука"?
-Ами,не.
-Кофти...

 

Кривогледата учителка по време на матурите държеше цялата стая под напрежение ...

---------------------

– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
– Като те гледам, вече съм безсмъртна...

Редактирано 28 май 20179 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
– Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

В публичен дом избухва пожар. Проститутките скачат една след друга от третия етаж, а отдолу пожарникарите ги ловят с батут. Скача първата, пожарникарите я улавят, втората, третата...
Скача Николета Лозанова, но пожарникарите отместват батута настрана и Николета загива на паважа. Единият пожарникар се провиква: "Абе, тия изгорелите защо ги пускате?!?"

 

Когато пресичате, гледайте не светофара, а колите. Още никой не е бил блъснат от светофар.

 

Животът е прекрасен, ако си нацелил правилните антидепресанти.

 

Влиза Асан при шефа:
– Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана к*рва!
Шефа:
– Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!"
– Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...

Учитеката изпитва в час по литература пред инспектор:

–  Сега играем на една игра.

–  Кой е този е този български писател, името му започва с В_з_в (по средата з и накрая в), написл е Под Игото.

Марийка:

– Вазов!

– Браво Марийке, харесва ми твоя начин на мислене! Хайде, деца сега вие по аналогия да формулирате подобни въпроси.

Петърчо:

– Кой е тоя българки поет, името му е Б_т-ев.

Децата:

– Ботев, Ботев

Учителката:

– Браво деца, харесва ми вашия начин на мислене!

През цялото време Иванчо вдига ръка и тя няма как да продължи да го игнорира.

– Кажи Иванчо.

Иванчо:

– Амии кой е този писател, чието име започва с Х, по средата има У и завършва на Й?

Учителката естествено изкрейзила: "Марш вън знаех си аз, че все някоя мръсотия ще изтресеш. Не те е срам, от теб само цинизми!

Иванчо стигнал до врата, обърнал се и казал:

– Хемингуей, госпожо, но много ми харесва вашият начин на мислене.

Преписването от един източник е плагиатство, от два - компилация, от три - дисертация.

 

-Ей, вие от Радио Ереван, кое се е появило първо- яйцето или кокошката?
-Ей, пък Вие, нали знаете, че Бог е създал първо Адам и после Ева. Значи яйцето се е появило първо.

 

Съпруг и съпруга решили да си сменят паролата на компютъра. Съпругът въвел за нова парола: "moqchlen". Съпругата паднала на пода от смях, защото компютърът отговорил: Грешка - твърде къса парола!

 

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.

 

Знаете ли какво е евала:
- Като си хванеш оная работа с двете ръце, това което остава отгоре е "евала".

 

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп.

 

Между приятелки:
- Няма вече джентълмени!
- Е как да няма? Моят приятел, ми държи чадъра когато вали дъжд докато аз сменям гумата на колата.

Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...

 

- Господине , вие защо искате да напуснете България? 
- По времето на комунизма хомосексуализмът се наказваше със затвор , после само с принудително лечение , после стана нещо нормално , после започнаха демонстративни гей паради и аз вече се страхувам да не стане задължителен .

 

Законите на всеобщата гадост
1. Закон на механика:
В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се прихожда до тоалетна.
2. Закон на гравитацията:
Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността:
Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер:
Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито:
Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната:
Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята:
Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи:
Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството:
Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита:
Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона:
Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето:
В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята:
Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент:
Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията:
В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора:
Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

 

Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:
- Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа - целува жена си! Ти
защо не правиш така?
- Ами защото не сме толкова близки с Петрова.

__  __  __

В училище:
- Иване, как ти беше фамилията?
- Лесно ще се досетите, госпожо... Това е нещо, което всеки ден слагате в устата си.
- Е, сега... Да не би Хуев?
- Не, госпожо... Лъжичков.

Срещам обява:
- Жена 30 години търси секс!
- Чудя се, запетаята ли е забравила, или наистина е някаква човешка трагедия.

Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
- Ами понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш.

Полет... Авария... Самолетът започва да пада. Паника...
Стюардесата в истерия:
- Искам някой за последен път да ме накара да се чувствам ЖЕНА!?
Един мъж се изправя, съблича си с ряз ризата и се провиква:
- На! Да я изпереш!

––  ––  ––

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине!

 

Редактирано 30 май 20179 г. от karadzha (преглед на промените)

Секс по телефона, еротичен женски глас: - ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ...сега и втория... още по-бавно започвам да свалям и третия... - Ама, чакай ма... ти да не си жена мутант?? - Не бе, тъпак!... от Силистра съм... знаеш ли колко е студено тука!!!

 

"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.

 

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и приятелят го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
- Тогава защо имате толкова деца?
- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

 

Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има сeксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
Е, няма угодия!

__  __  __

Универсална рецепта против стрес:
- Слагат се 2 капки вода в чаша ракия и се изпиват веднага.

- Келнер, искам от онова, което яде клиентът на онази маса!
Келнерът, след кратък размисъл:
- Добре. Аз ще го извикам на телефона, а Вие през това време действайте!

––  ––  ––

Facebook каза:
- Аз познавам всички!
Google каза:
- Аз знам всичко!
Internet каза:
- Без мен сте нищо!
Тока каза:
- Аре, трайте си да не ви изключа.

Три приятелки коментират по между си:
Първата се похвалила: 
- На моя инструмента му е цели 28см. 
Втората: 
- А на моя 31см. 
Третата се обадила скромно: 
- Е, на моя е само 8см. 
- Хи хи хи,-присмяли и се двете. 
-"Хи хи хи" , ама ви говоря за "Фи", - казала третата.

 

Не помня кой написа:
"Алкохолът не решавал проблемите... то и млякото не решава проблемите ама никой не го споменавал това..."

 

- Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов орган?
- От "Къс Устойчив Работник"!