Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала: - Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката - и си я свалила. След малко казала: - Ох, тука наистина много топло - и си свалила и гащичките. Постоели малко време така и Марийка пак се обадила: - Ох, направо ще сваля всичко че заврях - след малко Иванчо казал: - Чакай малко, ей сега се вращам -Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал: - Мале тая само да ми падне...

Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят.
Първата казва:
- Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово.
Втората казва:
- Е а моят татко ако иска може да купи половин София с всичките хотели и предприятия.
Дъщерята на Софиянски решава да не остане по долу и казва:
- Еее ама татко не я продава!!

 

Веднага след революцията в Русия през 1917 г. В. И. Ленин се разхожда по коридора в сградата на КПСС в Москва. Приближава се служител в партийния дом:
- Другарю Ленин, Христос възкресе!
- Благодаря!
След малко се задава втори служител:
- Другарю Ленин, Христос възкресе!
- Благодаря, вече ми доложиха.

Решил Батман да си почине от всекидневното раздаване на справедливост и отишъл на риболов на язовир "Искър". Заметнал въдицата и нещеш ли уловил златния шаран. Проговорил му тогава шарана с човешки глас:
- Батмане, моля те-пусни ме, а аз в замяна ще ти изпълня едно желание!
- Добре - рекъл Батман - можеш ли да ме върнеш няколко века назад във времето? Искам да видя дали и тогава е имало толкова несправедливост.
- Готово - казал шаранът и Батман се намерил тутакси няколко века назад в един средновековен град. Тръгнал той по една улица, но който и да го срещнел, извивал глава встрани и се смеел. Накрая го спрял един старец и с насълзени очи и треперещ глас казал:
- Зоро, Зоро!!! Казах ли ти аз, че тая ку*ва ще ти сложи рога?!!!

 

 

В Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави св*рка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!

Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук... Българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани. Румънците правят нек'ва медовина. Талибаните, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2022) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

---

Той: - Къде може да се влезе без сертификат?
Тя: - В мен!

---

- Не ми харесва да се караме! Кажи ми, че съжаляваш!

---

- Мноо яки татуси!
- Това са разширени вени.

---

Един мъж иска ръката на жена, когато неговата се умори ...

---

- Стига си ми викала по-навътре, аз викам ли ти по-тясно?!

---

Две жени разговарят в претъпкан трамвай, който върви едва- едва в задръстването.
Едната казва:
- Абе тоя ватман докога ще ни клати така....?
Другата:
- Ааа, спокойно, към Съдебната палата, сигурно ще се поизпразни....

---

- Доктоpе, - казва смyтено младеж на лекаря си, - един мой познат подозиpа, че има венеpическа болест.
- Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.

 

 

В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по-луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис
"Продават се мъже, които имат работа и обичат децата".
Приятелките четат този надпис и го обсъждат:
"Ами, да... да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо... Но какво има по-нагоре?"
И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:
"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата".
"О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"
И се качват на третия етаж:
"Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)".
"Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама:
"Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството".
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"

 

Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие:
- Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям!
Първи се усмелил американеца:
- Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?!
Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа:
- Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?!
Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо:
- Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам!
- Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала.
- Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България!
- Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!

Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове?
Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!"
Лондон: "Ако обичайте, не разговаряйте с шофьора."
Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора".
Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!"
Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!"
Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"

 

Руски генерал ловял риба на реката до дачата си. Малко преди да си тръгне след неуспешния риболов, хванал една малка златна рибка. Понечил да я сложи в кошчето, но тя му се примолила с жален глас, че ако я пусне, ще му изпълни 1 желание.
- Какво желание можеш да ми изпълниш? - попитал генерала.
- Мога да ти направя една хубава петстайна дача.
- Моята е седемстайна.
- Тогава ще ти дам голям апартамент в центъра на Москва.
- Аз имам два.
- Ще те направя Герой на Съветския съюз.
- Аз съм.
- Тогава - втори път Герой.
Генералът помислил малко, съгласил се и хвърлил рибката във водата. Тогава тя пляснала с опашка и генералът се озовал в пълна бойна униформа с две гранати в ръце срещу 20 немски танка.

Дайте ми за десет лева бонбони от онези – посочва един висок рафт момиченце. Магазинерът се качва, взема бонбони, претегля ги, дава ги на детето, качва се отново горе, оставя кутията на място, слиза долу и пита второто дете какво желае. - Искам за десет лева от същите бонбони – заявява второто дете. Магазинерът повтаря цялата процедура още веднъж, но преди да качи кутията на рафта, пита третото дете: - И ти ли искаш за десет лева от тези бонбони? - Не – отговаря детето и магазинерът качва кутията. След като слиза, казва на детето: - Какво желаеш? - Желая от същите бонбони, но не за десет, а за пет лева.

Все повече хомо, все по малко сапиенс..

Група учени създали водка,която била 200 градуса. Решили,преди да я пуснат на пазара да я изпробват върху доброволци. Пръв бил американецът. Отпил една малка глътка и умрял на секундата! Втори бил французинът.Отпил една малка глътка,започнал да се гърчи и след пет минути умрял в зверски мъки! Последен бил руснака.Обърнал една чаша на екс.Направил недоволна физиономия.Обърнал втора чаша на екс! Направил още по-недоволна физиономия.Обърнал трета чаша на екс! Учените го наблюдавали ужасено със свити сърца! А руснакът им креснал: - Ей,мошеници с мошеници! Тая водка - още не сте я пуснали на пазара! А вече - взехте да я разреждате!????

 

Пиян мъж се прибира вкъщи и 40 минути си развързва връзките в коридора, като пада, пъшка и сумти, накрая се събул, постоял малко и тихо псувайки, отново започнал да се обува. Жената: - Къде отново тръгна, алкохолик нещастен? Целия ми живот съсипа, говедо... Мъжът отново се събува: - Най-накрая! А аз си помислих, че съм объркал адреса.

Шеф пита секретарката си: - Ако ти дам 1000 долара, ще си свалиш ли блузата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам още 1500 долара, ще си свалиш ли и полата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам още 2000 долара, ще се съблечеш ли така… - Ами, ще се съблека. - Добре. А, колко искаш да правим с*кс? - Ами, 50 евро, стандартната тарифа!

Мъж започнал работа в консервен завод и загубил съня си. По цели нощи не спи. Жена му го пита какво става.-Разбираш ли, скъпа, всяка нощ сънувам, че си пъхам члена в зеленчукорезачката. Събуждам се целият облян в пот.-Но това не е нормално! Мисля, че трябва да отидеш на лекар.-Ами, лекар. Само ще премине.Минават няколко дена и мъжът се прибира целият бледен, ръцете му се тресат. Жената разбрала веднага.-Е, какво? Пъхна ли го?-Пъхнах го.-И какво стана с члена ти?-Членът ми си е наред.-Защо си такъв пребледнял тогава?-Уволниха ме дисциплинарно.-Ясно, теб са те уволнили.А със зеленчукорезачката какво стана?-И нея я уволниха дисциплинарно.

Две монахини се качват на автостоп. След като стигат до манастира те слизат и питат шофьорката: - Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола? - Ами, аз съм пр.ститутка и ме ч.кат за пари. След като отминала, двете монахини се спогледали и едната казала: - Виждаш ли сестро, за какво се ч.кат жените, а не като нас - за бог да прости.???

Пътник се качва в автобус. Вътре - невероятен задух и жега. Попитал защо не отворят прозорците.
- Има климатик - отговорили му.
- Но той не работи - учудил се пътникът.
- Не работи, защото на всяка спирка се отварят вратите. Не е добре за климатика.

Чак сега разбрах, защо картината ''Слънчогледи'' на Ван Гог е така скъпа!
..............
Влязох в магазина и гледам всички рафтове празни.. няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен.
..........
Калиакра обяви, че купува Apple.

Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слъце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков казал: - Ех, каква хубава утрин! А ехото по навик отвърнало: - Майката, майката..

Един богаташ извикал най-тъпите селяни на земята. Те били 3-ма. И им казал:
- Който ми донесе най-много топчета за пинг-понг ще получи всичко мое.
Първият донесал 56 огромни тира с топчета, вторият донесъл 4 огромни кораба, а третият донесъл 2 огромни топки.
- Нали казах да ми донесете колкото се може повече топчета за "пинг-понг"?!
- Аааааа, аз чух топките на Кинг-Конг...

Гледам вчера вица:

Аз мисля, че на 14-ти февруари ще се изрекат повече лъжи, от колкото на 1-ви април!

та се сетих за:

Много хора се притесняват, че нямат приятелка за за 14-ти Февруари, а никой не се вълнува, че е неграмотен за 24-ти Май

Свекърва към бъдещата си снаха:- Ох, дъще, много хубаво, че се обичате харесвате, че ще се вземете! Ех, дано да си и честна!- Ох, мамо, дано, дано, ама надали...

Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило (фрактура педис декстра). Младичка сестра-стажантка рапортува: - Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра". Шефът на отделението се засмива: - Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!

Новина от последния час: митнически служители са заловили пратка олио, скрита в пакети с кокаин.

Какви са били първите думи на Адам към Ева?
- Отдръпни се, моля, че не знам това нещо колко голямо може да стане...

---

Ако Адам и Ева бяха китайци, сега щяхме да сме в рая още.
Те биха изяли змията, вместо ябълката

---

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци.
Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по
пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е
постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята,
а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв
дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!

---

Как се нарича чернокож, който управлява самолет?
Пилот бе, расист такъв!

---

Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
Следвайте ме за още съвети!

---

Назначиха ни нов колега.
Каза, че бил хетеросексуален.
Понеже не знаем к'во значи това го пребихме за всеки случай.

---

В Перник няма сметана!

Има само бита сметана!

---

Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.

---

Пернишки автосервиз потвърди, че чиповете от ваксините стават за 1,9 TDI.

---

Черен петък в Перник: Заяждаш се с един, бият те двама!

---

Какво става когато излезеш от Пернишка дискотека нощес и погледнеш към луната?
- Спира да ти тече кръв от носа.

---

В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.

---

Неотдавна в Перник откриха филиал на Гринпийс.
Директорът от радост закла прасе.

---

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник? Голф Лундгрен!

---

Вчера в пернишкия нощен клуб "Дрийм" единственият посетител сам си раздал тупанците.

---

Свалка по пернишки:
- Че те тресем като канго асвалт!

---

В Перник смятат, че да завъртиш главата на една жена, трябва просто да и удариш много силен шамар.

---

Перник:
- Госпожице, елате да пийнем водчица!
- Не, благодаря, не искам да понижавам градуса...

---

Аватар парти в Перник-!?
- Бой до посиняване...

---

Флирт по пернишки:
- "Миче, ти уук ядеш уи?"
- Ям.
- "А суанина ядеш уи?"
- Ям.
- "Ма ква си ми суадурана!"

Мъж отива в погребална агенция и казва: - Една траурна лентичка. - Колко да бъде дебела? - питат го. - Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът. - Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника. Мъжът се замислил и казал: - Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.

- Три часа през нощта е! Кой се обажда?! - Бащата на Ваш ученик... Спите ли?! - Разбира се!!! - А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял: - Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено? - Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса. - А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа. Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа: - Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой! Бой, бой.....

Иванчо от Габрово се връща от училище: - Тате, татеее! Спестих един лев! - Как, бе моето момче? - Ами, бягах след автобуса! - Ама защо ме удари, бе татееее ? - Ами защото ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш десет лева!