Между приятели: - Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз. - А стига бе! Не ти ли е противно? - Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:

Дюнер - 5 лв.

Пържени картофи – 3 лв.

Фалафел - 4 лв.

Айрян – 2 лв…

Чекия – 10 лв.

Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.

- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?

- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.

- Супер! А да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?

Викат в съда сина на починал старец. Държавата го съди. В хода на делото съдията го удря на съвест. - Е... може ли такова нещо, баща Ви е починал, а Вие 10 години му взимате пенсията. - Може Г-н съдия, може. Щом 10 години може да ходи да гласува,... значи може и пенсия да взима.

Всички двигатели на самолета спират и той полита право надолу. Сред пътниците има свещеник. Той се опитва да овладее паниката: – Братя и сестри! Нека всички в този час се хванем за ръце и се помолим на Господа да ни прибере при себе си, на небето! Един от пътниците добавя: – И ако може по-експедитивно, че летим в обратната посока!

Майка съветва дъщеря си, която се жени:- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!Известно време след сватбата младоженецът пита:- Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството?- Не, защо питаш?- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Турист пита местен: - Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина? Погледнал замислено човечецът туриста, погледнал планината, па рекъл: - Ако искате, мога да отвържа кучето?

На Южния полюс стоят чукча и геолог. Чукчата пита: - Вярно ли е, че има съвсем бели жени? - Има. - отговорил геологът. - А съвсем черни? - И такива има. - А има ли наполовина бели, наполовина черни? - пак пита чукчата. - Не, такива няма. - казва геологът. - Значи пак съм спал с пингвин...

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

Първия път се ожених в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се женя само във Варна.

 

Учителя:
- Влак се движи от град А за град Б със средна скорост 60 к/ч, броя на пътниците 324 и дължината на влака е 30 м. Пита се на колко години съм аз?
- Иванчо:
- Вие г-н учителю сте на 32г.
- Браво бе Иванчо, как позна?
- Елементарно бе даскал, като задавам такива въпроси на баща ми, той казва че съм полу-идиот, а съм само на 16....

Каца един на аерогарата в София, и още на граничната проверка идва при него един митничар и казва:
- Днес имаме проверка. Така, че гледайте да няма никакви подкупи. Ясно ли е?
- Ясно! - отговаря човека.
- Така, че... за да е всичко нормално - по-добре сега!

 

Все пак хората в София са много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
- "Къв беше този шум?"

Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката. - Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба... - А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба. - ? - Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим , че вонеше непрескъснато на риба. - ?? - Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш й се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре. - ??? Но как стана всичко? - Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единият край до другия...

Срещат се двама приятели: - Здравей!Как си, какво ново при теб? - Наскоро се ожених... За жаба... Ей така, ударих я в земята... и се превърна в момиче! - Блондинка? - Аха! - Красива? - Ооо, да! - И умна? - Е,как да ти кажа... Явно прекалено силно съм я ударил

Яденето, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
(еврейска поговорка)

---

- Тате, тате, как е правилно да се пише: олиофрен, или олигофренд?
- Пиши тапанар!

---

И една новина от последния час: митнически служители са заловили пратка олио, скрита в пакети с кокаин.

---

Тате, толкова ли сме бедни, че да не мога да си хапна филия с олио и шарена сол? Омръзнаха ми тези пържоли!

---

Възмутен квартирант към хазяина :
- Значи..., аз вече половин година живея тук, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня?!?

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи жената.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де.

---

Вчера измих прозорците и днес съмна с два часа по-рано...

---

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го .... и припява:
Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости.

---

Русия се пожертва за пореден път. Този път спря ковид истерията!

Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. „Колко интерсно” – помислила си жената. „Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието.” Отишла при него и му казала: - Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо? - Може, да. - Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете? - Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам. - Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие? - Ами... на 38.

Се-ксуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа.

---

Бай Иван се събуди от сутрешната свирка и реши - никога повече да не заспива пиян в метрото с отворена уста...

---

Той: Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя: Прибери си го, моля те!

---

...върхът на неговата мъжественост пламна пред портите на нейната женственост.

---

- Ще ме цункаш ли по вратлето?
- Нема за кога, вече го вкарах.

---

- Не давам да първа среща!
- Ок, но поне вземи ...

---

- Много се-кси белег!
- Мерси, от фурната ми е!

---

Снощи с жената постигнахме абсолютна се-ксуал-на съвместимост.
И мен ме болеше главата

---

- Ако заспиш с мисълта за се-кс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.
Стара китайска поговорка

---

Дарих я с толкова много живот, а тя взе че го изплю в мивката ...

---

Мнение в бг мама относно тройките:
- Въобще не съм доволна! Мъжът ми ме целуна по бузата и после два часа клати съседката.

---

Две цици си говорят:
Aко тая наща не спре с диетата си, ще заприличаме на т*aшаци.

---

Тя: - Скъпи, студено ли ти е?
Той: - Не, това е целият

Цигане лежи гладно заедно със семейството и не може да заспи. По някое време въздъхва тежко и казва: - Ех сега да имах една баница щях да ям , да ям. Брат му се обажда: - Ей, да дадеш и на мен! Майката също: - Ама и за утре да оставите. Накрая и бащата: - Остави децата да ядат - сега им е паднало.

Кмета пита протестираща жена пред кметството: - Госпожо, защо ми искате оставката? - Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време! - Моля?! - На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник! - Е, и?! - Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! Кого по-напред да оправя там?...