Обява:
"Безплатно сирене и безлихвени кредити! За справка:
София, 4-ти км Психиатрията"

 

Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си. Той забелязва, че жена му няма пъп.
- А къде е пъпа ти? - пита недоумяващ.
- В Студентски град се изтри...

 

В Москва пристига делегация от американското министерство на отбраната. По график ги водят на посещение в командната зала и започват да оглеждат. По едно време развеждащият ги руски генерал започва да крещи:
- Кой идиот си е метнал куртката върху пулта за управление?
В командната зала цари тишина.
- Абе, не чувате ли какво ви питам, кой скапан идиот си е хвърлил куртката върху пулта за управление?
Тишина. От американската групичка се чува глас:
- У нас, в Америка подобно нещо не може да се случи!
Генералът:
- Ква Америка, бе, няма я вече вашата Америка.

Двама старци седнали на припек и разговарят:
– Помниш ли наборе, едно време като мине покрай тебе девойка и веднага ти става. А сега…
– Даа… Няма вече като онези девойки!

***

Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва: 
- Ха, виж, над нас лети слон! 
Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва: 
- Аха! 
Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва: 
- Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас! 
Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва: 
- Аха! 
Първият пак поглежда и отново вика: 
- Гледай, бе сега пък три слона летят! 
Вторият пак вдига глава и отсича: 
- Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо!

- Соня, донесохте ли някакви подаръци от Париж?
- Не знам, още не съм ходила на преглед.

 

Статия във вестник:
"В нашия град завинаги е приключено с престъпността. Вчера последния бандит беше убит от някакви маниаци...

 

1. Живей за днес, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде.

2. Който ме харесва, не ме заслужава, а който не ме харесва, няма вкус.

3. Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство рядко.
Самюел Коулридж
Чарлз Колтън

4. В живота можеш да вярваш само на себе си и то не винаги.

5. Живеят само влюбените, останалите просто съществуват.
Уилям Шекспир

6. Разумът може да заблуждава, но чувствата никога

7. Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!

8. Да обичаш, когато те обичат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да обичаш, когато те мразят е Велико!

9. Това, което прави живота интересен, е възможността да осъществиш мечтата си.
Паулу Коелю (Алхимикът)

10. Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства.
Паулу Коелю (Алхимикът)

11. По-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал.
Свети Августин

12. Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка
Никога не плачи за това, което не плаче за теб.

13. Който е приятел на всички, не е приятел на никого.
Аристотел

14. Когато често се срещаме с дадени хора, те стават част от живота ни. И като станат част от живота ни, започват да се опитват да го променят. И се сърдят, когато не правим това, което те изискват от нас. Понеже всеки си мисли, че знае как другият трябва да живее живота си, но всъщност никой не знае как трябва да живее своя собствен.
Паулу Коелю (Алхимикът)

15. Ако обичаш някого напиши името му в кръг, вместо в сърце, защото сърцата биват разбити, но кръговете се въртят вечно.

16. На човек му отнема една минута да хлътне по някой, един час да хареса някой и един ден да се влюби в някой - но и един живот не стига, за да забрави някой.

17. Най-добрите и красиви неща на света не могат да бъдат видяни, нито докоснати... те се усещат в сърцето.
Хелън Келър

18. Човек трябва да бъде достатъчно голям, за да признае грешките си, достатъчно умен, за да спечели от тях, и достатъчно силен, за да ги поправи.
Джон Максуел

19. Винаги правя това, което не мога, за да мога да се науча да го правя.
Пабло Пикасо
20. Да имаш кураж не значи да не се страхуваш, а да си господар на страха си.
Марк Твен

21. Когато се раждаш, ти плачеш, а светът се радва. Живей своя живот, така че когато умреш, светът да плаче, а ти да се радваш.

22. Човек, който си позволява да загуби дори един час от времето си, не е открил колко ценен е живота.
Чарлз Дарвин

23. Въображението е по-важно от знанието.
Албърт Айнщайн

24. Никога не е късно да постъпиш правилно.

25. Докато сме живи, ще се надяваме
Дж. Р. Р. Толкин Властелинът на пръстена
Марк Тулий Цицерон
Италианска поговорка

26. Настоящето е това, което минава неусетно покрай нас, докато премисляме миналото и се тревожим за бъдещето

27. Единственото сигурно нещо е, че нищо не е сигурно.
Секст Емпирик

28. Можеш да направиш две грешки по пътя към истината: да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него.
Буда

29. Проблемът на света е, че глупавите са самоуверени, а умните винаги се колебаят.
Бъртранд Ръсел

30. Ако човек не открие нещо, за което си струва да умре, той не заслужава да живее.
Мартин Лутър Кинг, Младши

Не искам да съм всичко за всеки, а да бъда нещо за някой.

31. Ако на човек му е писано да се удави, той ще се удави дори в лъжица пълна с вода
Еврейска поговорка

32. Има само два начина да се справиш с жените... , но никой не ги знае

33. Ако обичаш някого, пусни го на свобода. Ако той се върне, е завинаги твой. Ако не се върне, значи никога не е бил.

Любовта започва с усмивка, увеличава се с целувка и завършва със сълза.

35. Учи се от вчера, живей за днес, надявай се за утре.

35. Не живей в миналото, не мечтай за бъдещето, концентрирай се върху настоящия момент!
Буда

36. Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем.
Уилям Джеймс
37. Има две житейски правила: Правило 1 - Не се тревожи за дреболии. Правило 2 - Всички неща са дреболии.
Фридрих Ницше

38. Обичайте се и ще бъдете щастливи. Толкова е просто и толкова трудно.
Михаел Льониг

39. Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее.
Том Боде

40. Човек не обича истински, ако не обича вечно.
Еврипид

41. Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален.
Блез Паскал

42. Един бълgарин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.

43. Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен.

44. Няма особено значение откъде ще тръгнеш, важно е да знаеш накъде отиваш.

45. Заблудите също са ценни, но само от време на време. Не всеки тръгнал за Индия е открил Америка.

46. Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурен.
Алберт Айнщайн

47. Вярвай в Бога, но си завързвай камилите.
Арабска поговорка

48. Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.

49. Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е нe.

50. Загубено злато може да се намери, загубено време - никога.

51. Умният човек не вярва на всичко което чуе, не казва всичко, което знае, и не харчи всичко което има.
Индийска поговорка

52. Който говори много, все ще каже нещо, което не е трябвало да казва.
Конфуций

53. Този, който не цени живота, не го заслужава.
Леонардо Да Винчи

54. Всеки човек, който се тревожи за бъдещето, е нещастен.
Сенека

55. Красотата ще спаси света.
Фьодор Достоевски

56. На най-важните житейски кръстопътища няма никакви пътни знаци.
Чарли Чаплин

57. Когато сърцата се разделят, няма смисъл ръцете да остават една в друга.
Наполеон

58. Когато на хубав човек му е кофти това е блус, а когато на кофти човек му е хубаво това е чалга.

59. Най-хубавото качество на парите е тяхното количество

60. Не е страшно, че грешим. Страшното е, че повтаряме грешките си.
Оскар Уайлд

61. Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл
Фьодор Достоевски

62. Не взимай живота твърде на сериозно. Никога няма да се измъкнеш от него жив.
Елбърт Хъбърд

63. Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш.
Оскар Уайлд

64. Нещата трябва да са възможно най-прости, но не повече.
Албърт Айнщайн

65. Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си
Никълъс Патерсън

66. Някъде има някой, който мечтае за твоята усмивка и в твоето присъствие открива смисъла на живота си, така че когато си сам, помни това - някой, някъде мисли за теб

67. Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама.
Конфуций

68. Да действаш в момент на страст е все едно да се впуснеш в море по време на буря
А. Бошан

69. Всеки ден трябва да слушаш поне една песен, да погледнеш една хубава картина и ако е възможно, да прочетеш едно мъдро изречение
Гьоте

70. Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят
Албърт Айнщайн

71. Глупакът има голямо предимство пред образования човек: той винаги е доволен от себе си.
Наполеон

72. Мъдър е този, който знае не много, а необходимото.
Есхил

73. Никога не мисли за бъдещето. То идва достатъчно бързо.
Албърт Айнщайн

74. Който сам не се убеди, никой не може да го убеди
Платон

75. Не прави днес това, за което ще съжаляваш утре

76. Не хаби думи за онзи, с когото е безполезно да се говори
Китайска поговорка

77. Който не знае нищо, в нищо не греши
Менандър

78. Много по-лесно е да събудиш у някого любов, отколкото да я запазиш.
Лафонтен

79. В женското сърце винаги има място за още един

80. В сърцето на един мъж има място само за една истинска любов, докато в сърцето на жената тяхната бройка е неуловима.

81. Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш
Майка Тереза

82. Виждаме нещата не според това, какви са те, а според това, какви сме ние

83. Трябва да живееш винаги влюбен в нещо, което не можеш да стигнеш. Човек расте на височина от това, че се мъчи да стигне високото.
Максим Горки

84. Ревността винаги се ражда с любовта, но не винаги умира с нея
Ларошфуко

85. Живей така, че впоследствие да не съжаляваш за нищо.

86. Има ли желание, има и начин. Няма ли желание, намираме oправдание.

87. Всичко можеш да преживеееш, освен своята смърт.
Е. Кротки

88. На всеки удар може да се отвърне, освен на слънчевия.
Е. Кротки

89. Никога не спорете с глупака. Хората може да не разберат разликата.

90. Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.

91. Боже, дай ми сили да понеса това, което не мога да променя; Дай ми решителност да променя това, което мога да променя; Дай ми мъдрост да различа това, което мога да променя, от това, което не мога да променя.
Тибетска молитва

92. Внимавай какво си пожелаваш, защото може и да го получиш.

93. Парите трябва да бьдат средство, а не цел.

94. Истинските неща се виждат сьс сьрцето, а не с очите.
Антоан дьо Сент Екзюпери (Малкият принц)

95. Егоист - това е човек, който никога няма да каже лоша дума за някого, понеже говори само за себе си.

96. Единствената разлика между миналото и бъдещето е настоящето.

97. Човек не е ревнив, когато обича, а когато иска да бъде обичан.

98. Всички влюбени се кълнат да изпълнят повече отколкото могат, но не изпълняват дори възможното. ;
Шекспир

99. Най-голямата загуба, която може да ни постигне, е загубата на време.
Теофраст

100. Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае.
Ф. Рохас

101. Истинското предназначение на човек е да живее, не да съществува.
Джек Лондон

102. Не прекъсвай врага си когато греши.
Наполеон I Бонапарт

103. Онези, които искат най-малко, са най-близо до боговете.
Сократ

104. Да видиш себе си отстрани е толкова трудно, колкото да погледнеш назад без да се обръщаш.
Торо

105. Богат е не този, който има много, а този, който не иска повече.

106. Имаме две уши и една уста, та повече да слушаме и по-малко да говорим.
Зенон

107. Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Волтер

108. Силата на жените се определя от слабите места на мъжете.
Волтер

109. Ако някой ти каже, че те обича, не му вярвай, защото истинската любов не се казва, а се доказва.

110. Предпочитам да умра леко в съня си като дядо ми, а не крещейки като всички пътници в автобуса му

111. Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш!

112. Аз знам че нищо не знам, но има такива които и това не знаят.
Сократ

113. Ужасно е чувството за провал, когато се откажем от това, в което сме вярвали, но още по-лошо е, когато идеите, с които сме живели, се окажат погрешни.
Ричард Бах (Едно)

114. Човек поверява живота си на това, в което вярва.
Ричард Бах (Едно)

115. Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му.

116. Този, който умее да подчинява, той управлява.
Франк Хърбърт

117. Ако нямаш врагове, значи не си постигнал нищо в живота

118. Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса!

119. Има три неща, които възрастните могат да научат от децата: да бъдат радостни без повод, винаги да са заети с нещо и да се стремят с всички сили към това, което желаят.
Паулу Коелю (Петата планина)

120. Бъди щастлив с това, което имаш, докато се бориш за това, което желаеш!

121. Глупаво е да правиш планове за цял живот, когато не си господар дори на утрешния ден.
Сенека

122. Смъртта на един човек е трагедия. Смъртта на милиони е просто статистика.

123. Не се страхувам да умра. Просто не искам да съм там, когато това се случи.
Уди Алън

124. Признат грях е половин грях.

125. По-добре да подраниш три часа, когато ще е твърде рано, отколкото да закъснееш и минута, когато ще е твърде късно.
Уилям Шекспир

126. Всичко, което се повтаря, губи своя чар.

127. Смей се и светът ще се засмее заедно с теб; плачи и ще плачеш сам.
Хораций

128. По-добре да страдаш, отколкото да причиниш страдание.
Цицерон

129. Оръжията не убиват. Тъпите копелета с оръжия убиват.
Крис Тъкър

130. По-лесно е да се развърже завързаното, отколкото да се съедини разделеното.
Цицерон

131. Любовта е като войната - лесно е да се започне, но е трудно да се спре.
Л. Н. Толстой

132. Жените трябва да бъдат обичани, не разбирани.
Оскар Уайлд

133. Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.

134. Страстта изключва въпроса защо. Страстта предизвиква щастие или нещастие.
Жак Маритен

135. Искам да направя с теб това, което пролетта прави със черешите.
Пабло Неруда

136. Бог обича хората такива, каквито трябва да бъдат, а дяволът такива, каквито са.

137. Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Но не е ли това твърде богат опит?

138. Ако се погледнеш в огледалото и не видиш нищо, значи просто си станал неотразим.

140. Икономията е майка на мизерията.

141. Разковничето на стратегията не се крие в това да избереш пътя към победата, а в това да направиш избора си така, че всички пътища да водят към нея.

Любовта винаги е първа, никога последна, а за един кратък миг дори е вечна.

143. Жената за любов би направила всичко - дори и с*кс. Мъжът за с*кс дори би обичал.

144. Във всеки от нас спи геният. И с всеки изминал ден, все по-дълбоко.

145. Бил е несъмнено умен човек онзи, който е казал, че щастливото съпружество е възможно само между сляпа жена и глух мъж.
Мишел дьо Монтен

146. Съществува език, който е отвъд думите! Ако успея да разгадая този език без думи, ще успея да разгадая и света.
Паулу Коелю (Алхимикът)

147. Намери си работа, която ти харесва, и никога няма да ти се налага да работиш.
Конфуций

148. Демокрация - властта принадлежи на хората, а всичко останало принадлежи на властта.

149. Здравето не е всичко, но всичко без здраве е нищо

150. Ако можеше Бог да ми даде ясен знак! Например голям депозит на мое име в швейцарска банка.
Уди Алън

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!

 

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

 

 

Абсурдите в Америка

Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище и до днес съществуват в някои щати. Под грижата на закона попадат дори животни, които никога не са обитавали Америка - жирафи и слонове. Причината за архаизмите е, че закони, приети в Съединените щати преди 100-200 години, все още не са отменени. Когато преди 100- 200 години тези закони са били приети, те са били прогресивни и полезни за гражданите, смятат историци. По- късно обаче американците забравили да ги отменят. Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем. В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите. Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен. В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни.
В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха. Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас - крокодили.
Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено. Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене. В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж. Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон. Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода. Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати. Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни - 31 август. В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по-сериозно престъпление. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени. За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща - 120.
Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най- много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си.
В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга. В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената). В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец. Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване. Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя. В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак -достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава. В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години. А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва. Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома. В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг. В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните. Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино - Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил.
В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години. Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство.

Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината. Кат долете след 4 минути и установи че сите сме били пияни затава е станало тава меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.

Жена ражда а докторът я пита: - Къде е бащата?... а тя отговаря: - Не знам кой е бащата! - Как не знаете? - Ами докторе, вие като сте яли боб и пръднете, знаете ли от кое зърно сте пръднали!

Блондинка си вървяла по улицата, а насреща зъболекарят й.- Как сте, доволна ли сте от новата пломба? Усмихнете се широко с леко отворено уста.Погледнал й в устата (нямало хора около тях).- Добре, цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.Жената му благодарила и подминала. След малко си казала. - "Вчера ходих на зъболекар и гинеколог. Дано сега и той не ме срещне"...

– Добър ден, дошла съм да купя ауди.

– Модел?

– Не, стоматоложка, но благодаря за комплимента.

...........

Тъкмо са заредили краставиците в BILLA, млада жена почва да избира, хваща една голяма и замира за миг, мъжки глас зад нея:

– Какво стана, спомнихте си за някого ли?

-Не бе,сетих се за цените...

 

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори: - В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

Малко хора си дават сметка, че благодарение на пощенските служби са изобретени синьото сирене, оцетът и стафидите.
...........
- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля.
- Заповядайте, - казва продавачката - но защо ми се представяте?
- Защото не съм анонимен алкохолик.
...........
- Извинете, тук ли се провежда терапията за закъснелите?!
- Да, беше вчера, но влизайте вече почти всички се събраха.
..........
Утрото е по-мъдро от вечерта. Събудих се с идея, с която най-после ще оправя финансовото си състояние. Ще отворя кръчма до църквата. Ще се казва "Мир". Вярно, името не е много атрактивно, но като свърши литургията в църквата и отчето каже: "Вървете си всички в мир!"

Един мъж върви с елха в ръката и залита.Среща една жена,която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер? - Аз искам,но не мога да изляза от тази гора...

Млада едрогърда адвокатка винаги печелила делата си с израза: - И така уважаеми съдебни заседатели с моите тежки аргументи делото е напълно на моя страна. На поредното дело и се паднал дърт наперен съдия и след изказването ѝ той и отговорил: - Не млада госпожице, с вашите тежки аргументи на моя дълъг член от закона, с двата му висящи параграфа, делото ви е напълно загубено!

Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората. Отишли при една бензиностанция, застанали пред една бензиноколонка и мъжът казал: - Здравей, човек. Идваме да установим контакт с вашата цивилизация. Бензиноколонката не отговорила нищо. Извънземният започнал пак: - Здравей, човек. Идваме от далеч, от друга галактика, за да установим контакт с вашата цивилизация. Бензиноколонката пак не отговорила нищо. Тогава извънземният се обърнал към другарката си раздразнено: - Ей, много горд тоя човек, бе. - Ами и ти ще си горд, ако си го завиеш два пъти около кръста и края му пъхнеш в ухото си.

Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара. - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

Петка и Чапай отворили частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата. Чапай казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал: - Но това е кравешко лайно! - Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай. Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта!" Чапай отново казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. - Но това беше кравешко лайно! - възкликнал пациента. - Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай. - Страхотни таблетки! Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

Дядка влиза при доктор. -Докторе, имам проблем. -Какво е оплакването – заинтересувал се докторът. -Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало. -Какво по-точно? -Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога. -Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една. -Ама, Докторе! Вие за какво говорите – попитал дядката? -Как за какво? За жени, разбира се. -Ама аз говоря за стълбището в блока.

Само Чък Норис може да цака на без коз.

Изпратено от моят Lenovo TB-8505X с помощта на Tapatalk

Разговарят баща и син: - Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет! - Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай. След няколко месеца: - Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки? - Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата! - Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата? - Щото имаше най-големи ц*ци!

Две баби си говорят. Едната казва: - Ама тая мома, дето я вземахме от вашето село, ма тя ми е една убава, ма тя ми е една гиздава - и пере и чисти, всичко върши... само дет има един недостатък! - Какъв, ма? - Ами... не ще да ражда! - Ааа, не знам. Вие сте я повредили... У наше село си раждаше!!!

- Всички цигани в София са украинци.

- ???

- Предлагат градския транспорт в София да е безплатен за украински бежанци | Днес.dir.bg

Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!

МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по-хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп-фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
25. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
26. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
27. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
28. Обичам да ме лъжат на пазара.
29. Обичам да ме лъжат навсякъде.
30. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
31. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
32. Обичам да гледам тъпа телевизия
33. Обичам да слушам тъпо радио.
34. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
35. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
36. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
37. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
38. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
39. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
40. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
41. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
42. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
43. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
44. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
45. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
46. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
47. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
48. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
49. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
50. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.

.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли: - Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа? - Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета? - Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел.

 

Историците още спорят какво е Отец Паисий - рожба или акушер, заченал новата епоха. Времето на възродителния процес протичало напред на бавни тласъци с неравномерна продължителност, но като цяло стъпаловидно нагоре.
Робството е арогантна намеса в живота на българите. Те били стресирани, ужасени, изживели шок, надянали тежки окови и тежък хомот.
Турците имали нечовешки и неприлични за Европа прояви.
Мъжете били избити, жените в хареми, а децата - еничари. Другите обаче оцелели. Хората се примирили с примитивната и сигурна схема на живот - семейството. Българите се съпротивлявали по обичайния начин, като не си плащали данъците. Хайдутите били предимно мъже, загубили семейната си чест.
Вятърът на промяната идвал от Европа, но султаните не го усещали. Интеграцията с Европа била наложителна, но уви! Султаните дори се изродили физически.
Турското правителство не закупувало нови технологии и държавата се разклатила из основи. Тя се разяждала отвътре, разлагала се и загнивала.
В същото време българите съзрявали, а плодовете били обрани през Зрялото Възраждане. Разложил се еничарския корпус. Дотогава той бил добре селекциониран биологичен материал доведен до съвършена целесъобразност чрез закаляване в ренегатство. Твърдият юмрук на властта омекнал. Отдадени на азиатска леност, мързел и съзерцание, едвам се самозадоволявали.
Постепенно започнал инкубационният период на възродителния процес. Но само в манастирите просветата се развивала трудно. Средно грамотни монаси дори използвали пергамента от книгите за консервиране на зимнината си. През XVIII век започнало просветление, закъснял отзвук от Просвещението. Изоставяла се догматиката и погледът се обърнал греховното човешко тяло. Навлезли необходимите западни, а не източни капитали. Стопанските промени били впечатляващи. Овчарството и козарството станали престижни професии. Българите се сблъскали с непознати стоки - кафе, индиго, порцелан, пирони тютюн. Врати отворили кафенета - непознати дотогава заведения. Българката раждала много деца, защото челядта е безплатна работна ръка. По-богатите българи ходили в Израел на хаджилък. Паисий е роден в родното си село, но не се знае къде точно.Той завършил висшето си образование в килийно училище. Убил един турчин, който изнасилил сестра му и бил заточен с Атонския манастир.
Мисълта да приближим светлото бъдеще човъркала Паисий отвътре. Той довършил своята история въпреки болките в стомаха и липсата на хартия.
Паисий бил принуден да се труди в пълно информационно затъмнение. Този слаб, болен и кльощав старец програмирал националната идея на Българина. Историята е бедна на исторически факти и богата на исторически грешки. Тя обаче била като смъртоносен бацил в злокачествените тумори и язви на империята. Най-известна е неговата реплика: "Аз ти юруде ...."; "Ей, ти люде...."; "Ти, безумний юда...". Това било бич за родоотстъпниците.
В духа на новото време, Паисий разгледал и въпроса за възстановяване на монархията. Той проповядвал за духовна и телесна свобода.
Прочитайки историята, всеки неграмотен българин ставал патриот. Паисий истински фанфарен тръбач в стил Петата симфония на Бетховен. Той обяснил на простия българин, че "светлина в тунела има".
Стойко Владиславов останал сам поради прибързаната смърт на родителите си. Той бил назначен за Софроний - епископ на Враца. Софроний Врачански се влюбил в Паисий от пръв поглед и преписал 60 пъти малката книжцица. Точно той я превел на разбираем български език, защото Паисий я написал на старобългарски(руски). Софроний предложил за българите Югославска федерация в рамките на руска губерния.
Паисий и Софроний са два ярки факела в тъмните векове. След смъртта им, българите останали с широко отворени очи и съзнание. Загасналото пламъче на държавната свещ било разпалено със страниците от книгата на Паисий.

Ставам ли за студент!? Наистина ли съм Студент!?(Ако мислите, че сте готов за този тест направете го!

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Отговори: Няма значение какво си отговарял, ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!