Жена ми се разсърди, че не ѝ харесвам яденето. Но за да не ѝ противореча, си отрязах още едно парче супа...

 

Разписание на държавния служител:
08:00 Начало на работния ден.
08:30 Пристигане на работно място.
08:45 Пауза за кафе.
10:00 Проверка на електронна поща
11:00 Подготовка за обедната почивка
12:00 Обед
13:00 Край на обедната почивка
13:30 Връщане от обедна почивка
14:00 Сърфиране из интернет
15:00 Пауза за чай
16:00 Подготовка за тръгване към къщи
16:30 Тръгване за вкъщи
17:00 Край на работния ден

 

Надпис в Икономическия институт в София:
Учи! Учи! И пак учи! - защото така или иначе работа няма да намериш.

Действието се развива в град Шарлот, Южна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

Погребение във Венеция (град целия във вода). Жена в
погребалното бюро:
- Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми?
- Ами погребение С-класа: ковчег от бял бор, златни
дръжки, оркестър на голяма гондола, на опечалените голяма гондола 500 евро.
- Не, не. Много е скъпо, друго?
- Погребение 2-ра класа: ковчег от черен бор, сребърни дръжки, орекестър свири на малка гондола, на опечалените
малка гондола - 450 евро.
- Не пак е скъпо. Ако може за около 50 евро.
- Добре. 54-та класа: чамов ковчег с ръждясали дръжки без
оркестър, НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ

Съвременна приказка: - Един баща имал трима сина. Знаел само за единия.

---

- Успях да махна онова петно от дивана.
- Ама как успя ?
- Разведох се.

---

- Що е то кофти компания?
- Сядаш на маса, половината ти дължат пари, а другата половина си ги е*бал...

---

- Ох, скъпи, помогни ми! Не мога да сгъна детската количка!
- Изкарай детето ма!!

---

Обява във вестник:
Масаж - 70 лв.
Само масаж - 30 лв.

---

- Какво правят гейовете като завали сняг?
- Нежен човек.

---

- Сине, къде е онова нещо където белеше картофи?
- Мамооо, тате те търсиии...

---

Едно време със зелена карта се ходеше до Америка.
Сега - до кръчмата.

---

Жената е като скоростната кутия. Най трудно влиза задната...

---

Мъж с пари не остарява - стара ку-рвенска поговорка.

---

10-те най-абсурдни реплики в домашното БГ п*рно:

10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!…
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю с***ма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка! - Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо. - Какъв въпрос? - пита учителката. - Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо. - Да! - казва учителката. - А пълнител нали е от мъжки род? - Да! - казва учителката. - Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета? Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала. - Питай баща си, като се прибереш. Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал. - Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи. Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала. - Я не ме занимавай с глупости. Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал. - Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка? Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди. - Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така? Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката. - Ами ето! - казал полицаят. - Всичко е ясно. Има спирала...

Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника!Ужас! Три часа през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни ѝ по телефона и крещи:- Не плащай откупа! Успях да избягам...!

Свекърва и снаха си говорят. Свекървата: - Тъй като ще живееш доста време в нашата къща, ще ти кажа, че има три правила, които трябва да спазваш. Първо, когато видиш, че китката ми е на ляво, значи съм в добро настроение. Второ, когато видиш, че китката ми е в средата - по-далеч от мен, защото не ми е весело! И трето, когато китката ми е от дясно, не ми се мяркай пред очите! Снахата отговорила: - Е, и аз имам някои правила: когато ме видиш, че съм седнала крак върху крак, пия си кафето, пуша си цигарата да знаеш, че ми е все тая на къде ти гледа китката!

Сержант обяснява на новобранците: - Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне. Новобранец: - А ако камъкът падне във водата? Сержантът: - Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът...

Един мъж отишъл в ресторант поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор, шом ги получил той попитъл сервитйорка: - Защо всичко в ресторанта ви го давате студено? Сервитйоркара рекла: - Хмм имате ракия,салата,двойна водка и таратор ,кажете моля кое да ви притопля?

В супермаркета. Маркетингово проучване - Извинете господине, Вашата "писанка" би ли си купила УИСКАС ? - Моята писанка би си купила ЛЕКСУС , ама добре, че не ми знае ПИН кода . .

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре л*йна догоре!Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:- Ключ 16!Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:- Ключ 20!Младия подава...- Трети ключ!Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Двама пенсионери в парка:
- Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
- Разбира се, че помня. И какво?
- Ми на, почнаха да действат!

 

- Асане, я стани и кажи азбуката.
- До десет ли, госпожо?

От полицейски доклади:

"... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва..."

"... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня..."

"... Убитият почина от кръвозагуба на пулса..."

"... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка "Ericsson"...".

"...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания..."

"...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство..."

"...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих..."

"...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие..."

"...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други с*ксуални удоволствия..."

"...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото..."

"...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант..."

"...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й."

"...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал..."

"...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото."

"...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост "Лада", която се преобърнала и починала на място."

"...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея..."

"...Тя беше изнасилена при самоотбрана..."

"Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда."

"А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал "Овча купел 2". Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане."

"Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство..."

"В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв."

"В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин..."

"В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза..."

"Вчеpа в pестоpант "Кошарите"се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат."

"Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж."

"Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки."

"Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница."

"Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка."

"Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не."

"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!"

"Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка..."

"Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева."

"Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно."

"Група от 12 топ-полицаите задържаха известна прос*итутка. Възбудени са 12 полицейски дела..."

"Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор..."

"Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна..."

"Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително."

"Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията."

"Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока."

"Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати."

"Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал."

"Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов."

"МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море."

"На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит..."

"На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше..."

"На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението."- из протокол по дело за изнасилване.

"На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на "Кришна съзнание"и 30 билета от "Държавната лотария".

"Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му."

"От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка "пудел"първо е захапало преминаващата квартална кучка."

"По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира."

"По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки."

"Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил."

"При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой."

"Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета."

"Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство."

"У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!"(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
"Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!"

Из протокол на КАТ: "Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата "Запорожец"-ът е одраскал "Мерцедесът", спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си..."

Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано"№13. Пострадали няма."

Свидетелски показания: "Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа..."

Тъщата към зетя:
– Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе...

---

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.

Подписка за кандидатурата на Бойко Борисов за кмет на София са организирали сергиите с пиратски дискове от площад "Славейков".
Двама продавачи на пиратски дискове си говорят:
- Добре си бяхме, добре сме си и добре ще бъдем...

 

Луксозен автомобил Ауди А8 е надупчен със 7 кирки в Бургас
----
Двама гледат колата:
- Малии, някой сигурно се е напил като кирка!
А другия:
- Но откъде толкоз много кирки?
- Сигурно е строителен предприемач.
----
цитат:
"строителен предприемач Здравко Донев, известен с прозвището Капоне"... вече по-известен като Кирката
----
Бургаски район изпитва недостиг от... кирки.
----
В магазина:
- Моля, седем кирки.
- А разрешително за толкова много кирки имате ли?
----
цитат:
"районът е отцепен от полицията."
Двама гледат:
- Какво ли ще намерят?
А другия:
- Дръжки ще намерят...

Двама си говорят:
- Личи си, че е започнала учебната година за всички студенти.
- По какво?
- Вчера бях в Студенстския град, нямаше свободно място в нито една кръчма.

 

Вестник "Новинар"

"Водка с урина заловиха в София"

"...Пред "Новинар" данъчните уточниха, че водката била фалшификат на известната марка "Финландия" и по вкусови качества много се доближавала до оригинала. Анализ на ХЕИ обаче показал, че ментето съдържало солидно количество урина."
------
Поне имат ДНК-то на производителя. Колко му е да го заловят!

 

В месарския магазин:
- Много са мършави тия пилета бе!
- Ами от Пловдив са!
- Е да не са дошли пеша от Пловдив?

Мъж отива при лекар и пита: Грип ли е? -Да . - казва лекаря - Свински нали. -Да -казва лекаря -Но защо - пита пациента -Защото само една истинска свиня може да се обади 4 сутринта за 37 цяло и 2 градуса темперетура

 

Иванчо излязъл със своята приятелка с колата. - Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си. - Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!

Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
- Господине, едното ви яйце се е излюпило!...

 

В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:
- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.
И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
- Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили!

Звъни телефона. Вдига съпруга:
- Ало, рогатия, викни жена си.
Мъжът трясва телефона и вдига грандиозен скандал на жена си, а тя се измъква с оправданието, че е станала грешка.
На другия ден се повтаря същата ситуация с телефона:
- Ало рогатия, ама ти си бил и голяма клюкарка..

Действието се развива в лудницата на 4-ти километър.
Двама луди си седят на пейката, а единият седнал на вестник. Минава фелтшерът :
- Как сте господа?
- Добре.
- Защо си седнал на вестник?
- За да съм по-високо от другите!
След една седмица боядисали лудницата червена и лудите я изяли. Оправили я, но я боядисали зелена.
Минава фелтшерът и вижда как са се събрали около нея и им течат лигите.
- К’во прайте бе момчета - чакаме да узрее!
Късно следобед минава на проверка доктора и пита как са след лекарството.
- Ти как си?
- Добре.
- А ти как си?
- Господ ми каза да не казвам!
В този миг един се отвива от одеалото и казва:
- Нищо не съм му казвал бе...

Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка: - Давам я, бате, как да не я давам! - Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата. - Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам..

Спор между Путин, Обама и Борисов, чии спец части са по-добри. Влизат руските спец части и обират банковия трезор за 15 минути, влизат американците, справят се за 10 минути, Бойко ги изгледал, викнал 3 циганета и след 5 минути излиза едното и пита: - Бате, а тапетите да ги сваляме ли?