Личи ти по правописа, че слушаш чалга!

 

- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

 

Току-що прочетох най-добрия аргумент срещу латиницата:
- Potanal v kurvi leji i pu6ka.

 

Разбирате, че сте остарели когато сънищата ви станат сухи, а пръдните мокри.

 

- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ ! - неистово крещеше патоанатома.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.

Съдията пита обвиняемия:
- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна…

 

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае.
Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките.
- Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!

 

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?

 

Получава Киркор от Гарабед телеграма:
- "Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!"
Отива Киркор в 6 часа и започва да се тревожи.
Пристига влака и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе в ръце.
- Какво става, бе Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз помниш ли?
- Ааааа, това мноооого добре помня!
- Е щом помниш да ти кажа - тя роди две близначета. Моето умря - на ти твоето.

 

Спряха "Дързост и красота"... очакват се масови самоубийства... предимно на баби!

 

Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
- Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
- Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
- Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
- Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
- Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа.

 

Лакомията и хардът никога не стигат!

Тя:
– Колко пъти съм ти казала в къщи да не влизаш с обувките, бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

 

Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Свалила си е гащите, надупена и лекичко си се поклаща... Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда, но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне. Накрая обаче не издържал и решил, че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 2 секунди, преди Жената Котка да е разбрала откъде и е дошло, той щял да е отлетял на майната си. Засилил се, "боднал" я за 2 секунди и отпрашил със скоростта на куршум, преди Жената Котка да го е видяла.
Тя обаче усетила чуждо присъствие и попитала:
- А бе, Невидим, какво беше това бе?
- А бе и аз не знам, ама направо ми пръсна задника!

 

Предупреждение:
- Ако се случи инцидент в кухнята, не е нужно мъжът ви да го яде!

 

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват.

- Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобифон?!
- Господин съдия, на млади години нямаше!

 

- Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?
- Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта…

 

Килията на рецидивистите в строго охраняван затвор. Всички рецидивисти стават един по един и казват:
- Джон обича Мамбо!
- Джек обича Мамбо!
- Сам обича Мамбо!
- …
- …
- Всички ние обичаме Мамбо!
Намръщен негър в другия край на килията мърмори:
- А Мамбо ви ненавижда всичките!

 

Майка към детето си в зоопарка:
- Гошко, не пипай лъва, може да има бълхи!

- Тате, опитай този готин шоколад!
- Пу! Пу!! Пу!!! Т'ва е лайно бре, келеш!
- Хммм... А аз тъкмо се чудя, що на дупето имам шоколад.

 

Онаа вика на ония:
- Че ме цунеш ли, бе?
- Дека сакаш да те цунем?
- Па... Под опашката...
- ??? По гъза ли, ма???
- Не бе, тъпак! По вратлето! Не виде ли, че косата ми е на опашка!

 

Петка и Чапай отворили частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата.
Чапай казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
- Но това е кравешко лайно!
- Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта!"
Чапай отново казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
- Но това беше кравешко лайно! - възкликнал пациента.
- Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай.
- Страхотни таблетки! Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

 

- Докторе, не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените с които съм спал... и така до сутринта.
- А защо не броите овце?
- Е, кво да ги броя - 15 овци.

Хората, които си правят селфита, са нещастни. Представете си само - дори няма кой да ги снима.

 

Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!

 

На български съкращението "Селфи" идвало от СЕЛ-ска ФИ-зиономия.

 

– Принцесо моя, искам да ти подаря белият си кон!
– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то.

 

Оженил се един от заклетите ергени пияници. Събрали се приятелите му на ергенското му парти и най-дъртия пияница вдигнал тост:
- Таз година булка - догодина... САМ!

Пост от форум:
- Пичуе, съвет от мен - търсете си мацета с очила. Като махне очилата и все едно си с друга мацка!
Коментар:
- Да, и като измие грима, и си с трета!

 

- Ти можеш повече!
Прочетох, минавайки покрай фитнес залата. ТОЧНО ТАКА! АЗ МОГА! И си взех още един дюнер.

 

Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почнал да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другият и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Онзи се сковал и в този момент магът казал "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третият и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата.

 

Двама борци на екскурзия в Африка. Единият гледа, как един крокодил захапал един човечец и вика на другия:
- Брато, виж на този и спалния му чувал е ЛаКоста.

Разпит на заподозрян в полицията.
- Познат ли ви е този нож?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.

 

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

 

Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, от къде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?

 

- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
- Кажете, моля.
- Три Хайнекена.

В нашето детство няколко души ядяхме един общ сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря

Само българинът може да пие едно питие за апетит така, че после три дни да не е в състояние да погледне храна.

Най-добрия ми резултат в бягането на 5 км. е нещо около 200 м.

 

Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на Булбанк. Ето го и разговора:
Роднината:
- Обаждам се да ви кажа, че тя почина още януари месец...
Булбанк:
- Не си е закрила сметката и се начисляват такси...
- Е дайте я тогава на отдел събиране.
- След като е закъсняла два месеца, вече е предадена на отдела.
- И какво ще и направят като разберат, че е мъртва?
- Най-вероятно ще докладват на отдел измами, или на отдел за некоректни длъжници, може би и двете.
- Мислите ли, че Бог и е ядосан?
- Моля?
- Вие не ме ли чухте, казах ви, че жената е мъртва!
- Господине, трябва да говорите с моя супервайзор.
Супервеайзора взима телефона.
Роднината:
- Казвам ви, че почина януари месец и баланса на картата е 0.00 лв.
- Да, но не си е закрила сметката и таксите продължават да се начисляват.
- Искате да кажете, че ще си ги съберете от имуществото и, така ли?
- Вие да не сте и адвокат?
- Не, неин племенник съм.
- Можете ли да ни изпратите смъртен акт?
- Разбира се. (изпраща факса)...
След като получават факса.
Булбанк:
- Системата ни няма опция за починал клиент, не мога да ви помогна.
Роднината:
- Е супер тогава, продължавайте да и начислявате такси - едва ли и пука!
- Да но тези такси се трупат...
- Да ви дам ли новия и адрес?
- Това със сигурност ще ни помогне...
- Орландовци, Крематориум, урна ХХ!
- Господине, но това е в гробищата.
- А вие на вашата планета какво правите с мъртъвците.

 

Обикновено казвам:
- "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра"... е невъзпитано.

 

И все пак в механиката на флуидите има неизяснени процеси... Парадокс - отваряш фризера, изваждаш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и получаваш топлина.

- Тридесет години затвор? - извиква осъденият. - Но, господин съдия, аз съм на шейсет и осем години!
- Съдът не иска от вас невъзможни неща. Изкарайте, колкото можете!

 

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи…

 

Затворник разсъждава:
"Странна работа е това законът… Откраднах един хляб и ме осъдиха, и сега какво - всеки ден ми дават по един хляб безплатно."

 

Тъщата:

- Споделих със зетя,че след,като си ида искам да бъда кремирана.

- И какво?

- Записал ми е час за утре....

преди 7 часа, karadzha написа:

Баланса на картата е бил 0.00 лв,

и аз се разправях с райфайзен за нулева простотия:

Офис на Райфайзенбанк: 
Моля, изложете Вашето оплакване: Нa 13.02 тaзи годинa отидох в друг клон нa вaшaтa бaнкa.Пaк поискaх проверкa нa сметкa.Вaшaтa служителкa ме зaпитa-Зa дебитнa кaртa ли стaвa въпрос?Отговорих и положително.И я зaпитaх-След кaто 8 и повече години нямa движение по сметкaтa,не трябвa ли дa бъдa уведомен?Отговорa й беше-Бaнкaтa НЕ Е ДЛЪЖНA дa ме уведомявa.Добре де-питaм aз-a не трябвa ли дa ми се издaде новa кaртa след кaто стaрaтa отдaвнa е изтеклa?НЕ Е ЗAДЪЛЖИТЕЛНО-беше отговорът нa вaшaтa служителкa.Кaкво излезе в крaйнa сметкa?Сметкaтa е по дебитнa кaртa,но кaртa не ми трябвa.Товa е УМИШЛЕ
НО държaне в неведение нa много нa брой стaри клиенти нa бaнкaтa,които дaже и не предполaгaт зa вaшите ЗAРОБВAЩИ С ТAКСИ ЗA ОБРAБОТКA НAМЕРЕНИЯ.Обърнaх се към вaшaтa служителкa дa провери кaквa е сумaтa която дължa НЕОСНОВAТЕЛНО зa обрaботкa нa тaзи НУЛЕВA сметкa.Бях препрaтен нa гише,където се окaзa че системaтa е зaбилa вече трети ден.Съветът ми е опрaвете си системaтa и променете политикaтa към стaрите си клиенти.Уведомявaйте ги своевременно дa си зaкривaт стaрите си сметки зa дa не им се трупaт зaдължения.Очaквaм вaшият отговор зa рaзмерa нa моите НЕОСНОВAТЕЛНО нaтрупaни 
зaдължениязa обрaботвaне нa еднa нулевa от 8 години сметкa.Липсaтa нa отговор нa моите две предни писмa считaм зa ГУЗНA СЪВЕСТ от Вaшa стрaнa и aбсолютнa прaвотa от моя стрaнa, във връзкa с НЕКОРЕКТНОТО Ви отношение.Aко бях получил новa дебитнa кaртa,товa щеше дa ме подсети дa си зaкрия НУЛЕВAТA сметкa.Тaкaвa не ми е издaденa УМИШЛЕНО.

 

Ето го и отговора:

тц нема да го постна щот е в .jpg  файл и ще ми се видят данните:............В конкретния случай по изключение Райфайзенбанк взе решение да не изисква заплащане на месечните такси за обслужване в размер на 47,50лв,както и ще приеме депозираните от Вас оплаквания за заявка за закриване на картата.

ха-ха.мишоци.

И понеже единствения банкер на който може да има вяра човек е мъртвия,след 2 седмици минах през техен клон-е вече беше закрита.Не може така ДРУГАРИ.едни нули колкото и да се обработват-все са си 0.

Приятно е,когато сутрин те чакат у дома.Кучето се радва,а жената лае...

- Докторе,стерилен съм.

- Правили ли сте си тестове?

- Няма смисъл,докторе,наследствено ми е. И дядо ми,и баща ми бяха стерилни.

- А ти откъде си дошъл?

- Аз ли?От Хасково...

- Моят мъж е много сръчен, с една бутилка и два кабела ми направи нощна лампа...
- Пък моят, с една бутилка и две чаши, ми направи дете!

 

И аз мога, и тате може... но козата си сака пръч.

 

- Докторе, пих бира, след т'ва ядох диня, а накрая омелих една кутия сладолед. Сега имам леко разстройство. Нормално ли е?
- Не е нормално да е леко.

 

Напоследък спя като труп, даже два три пъти ме очертаваха с тебешир.

 

Ако ви попитат, обичате ли свирки - не бързайте да казвате "ДА". Задайте уточняващ въпрос.

Ако милото каже, че между вас вече я няма искрата. Купете си електрошокова палка. Като се свести, питайте пак.

 

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте?
- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това?
- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела.
- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?
- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...
- Добре де, ама точно тук баланс май няма...
- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

 

Господ решил да даде на България к*pви. Пуснал 20 в Видин, 200 в София, 100 в Пловдив, минал на изток и пуснал 40 в Добрич и 20 в Шумен. Стигнал до Свищов и един ангел го попитал:
- А тук няма ли да пуснеш?
A Господ отговорил:
- Аз оттука ги взимам!

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
- Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!
Господ я погледнал пък ѝ рекъл:
- Не те познах, ма!

 

Веднъж един дървар сякъл дърва на брега на реката, но изпуснал в нея брадвата си. Седнал на земята и заплакал от мъка. Явил му се Бог и го попитал:
– Защо плачеш?
– Как да не плача, Господи?! Изпуснах брадвата в реката и сега няма как да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката и извадил златна брадва:
– Тази ли е твоята?
– Не, не е моята. - отвърнал дърваря.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва:
– Може би тази е твоята?
– Не, и тази не е.
Третият път Господ извадил желязна брадва.
– Да, да, тази е моята! - радостно извикал дърваря.
– Виждам, че си добър и честен човек. - рекъл Господ.
- За това вземи и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но един ден, както се разхождал с жена си покрай реката, тя се подхлъзнала и паднала в нея. Мъжът седнала на брега и горко заплакал. Отново се явил Бог и го попитал защо плаче.
– Как да не плача, Господи?! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил Дженифър Лопес от реката и попитал:
– Това ли е жена ти?
– Да! - радостно извикал мъжа.
Смръщил се Бог:
– Защо този път ме излъга?
– Виждаш ли, Господи! - въздъхнал дърваря.
- Бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти щеше да извадиш Катрин Зита Джоунс. Аз отново бих ти казал, че не е моята жена и накрая ти би извадил нея. И като награда за честността ми, би ми дал и трите. А аз не бих могъл да изхраня четири гърла и щяхме да бъдем много нещастни...
Извод:
- Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за общото благо.