По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!"
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда - среща с юбиляра.

 

Пациент в поликлиниката иска едновременно номер за очен и ушен лекар.
- И ушите, и очите ли ви болят?
- Не, но не виждам това, което чувам и не чувам това, което виждам.

 

В час по история учителката на Иванчо обяснява:
- Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко….
Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига.
- Кажи Иванчо?
- Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Ку.а ми Янко"?

 

Младо, симпатично моме се явява на конкурс за телевизионни водещи. На външен вид го докарва, но комисията обръща внимание на силния и акцент. Пращат я на логопед с обещание, при изчистване на "дефЙекта", да я назначат на мечтаната длъжност. Девойката намира специализиран кабинет, чука на вратата и влиза с думите:
- Мо'и ли?
Логопедът я поглежда с клиничен интерес и казва:
- Не само мо'и, но и ТРЯ'А!!!

 

Една толерантна жена винаги дава шанс на мъжа да бъдат на едно мнение с въпроса:
- Ти как мислиш скъпи?

 

Баси жегата, днес видях в парка едно дърво да подсвирва на куче да дойде да го опикае!

 

Някакъв:
- Жена ми прочела някаква статия, че от минета се слабее... Трябва да разбера кой е автора на статията, да го позлатя.

 

Полицайка към задържан:
- Всичко което кажете, може и ще бъде използвано срещу вас!
- Цици! Цици! Цици!

След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала. Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото. Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.

 

Съседът половин час бръмча с дрелката, а след това мощно продължи с Hilti-то... А бе, наясно е с предварителната любовна игра.

 

- Елитна прахосмукачка търси своя боклук в живота, за да му изсмуче животеца!

 

Казват, че за да не си самотен трябва... да се ожениш. А бе, някво по-хуманно решение няма ли?!

 

- Търся си гадже - археолог... за да може, колкото по-остарявам, толкова по- интересна да му ставам...
- А бе, яяяяяяя, направо... нека е палеонтолг.

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил-тя е секси,а аз съм пил.

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…"

 

Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ееех… хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор - отговаря другият…

 

След края на втората световна война Молотов казал на Сталин:
- Стига сме работили бе другарю Сталин, нека излезем и се поразходим в гората край Москва и да изпием една бутилка старо френско вино…
Сталин се съгласил и след като се усамотили в гората Молотов извадил бутилката вино и се опитал да я отвори… но напразно. Сталин го видял че се мъчи и решил да му помогне:
- Дай аз ще я отворя!
Опитал се и Сталин, но тапата не помръдвала… (те никога не са отваряли бутилки през живота си). Тогава едно козарче минавало край тях с козите и поискало да им отвори бутилката…Те се спогледали, но няма как - дали му бутилката… Момчето взело бутилката и с все сила я зхвърлило срещу близката скала и тя се пръснала…
- Чакай бе, какво направи? Ти кой си бе?
- Аз съм пионера Миша Горбачов!
PS: Горбачов е бил тогава на 14 години, знаете и отношението му към алкохола като президент на СССР.

 

Бисери от аптеката

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

едно бухтерче аналгин
колгейт макс грип

дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ?

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата

Шишенца за цокане

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?

Обезчестяващ спирт

течен аспирин имате ли?

 

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите…
Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"…
Тодор Живков се замисля много, и казва:
- Фсичко!

 

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като \"християнски бог\" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

 

1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви заточили, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва…
1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва:
- И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

 

- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя.

 

От стаята на 16 годишен тийн се чува:
- Ооох, ааах, продължавай, по-навътре... искам го целия...
За негово нещастие баща му чул това, засилил се към стаята и блъснал вратата с думите:
- Какво по дяволите става тук?!
- Амии, тате, аз... такова... гледам пoрно, споделило хлапето, което било видимо изчервено от притеснение и срам.
- Ааа, добре - няма проблеми! Помислих, че слушаш чалга.

 

Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз сeкс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Остави!

 

Двама разговарят:
- Коя поза харесваш в секса?
- Да съм отзад... Не е нужно да правя доволна физиономия.

- Кой орган работи най-добре при мастурбация?
- Ушите.

 

Летят си животните в един самолет. По едно време почнало много да друса. Решило зайчето да види какво става в пилотската кабина. Влиза и гледа - в пилотското кресло седи гаргата и ръчка където и падне.
– К'во правиш, ма? - пита зайчето.
– Ми, е*авам се с апаратурата!
– Може ли и аз да се е*авам?
– Може, 'що да не може!
Почнало и зайчето да ръчка по копчетата. След малко самолета започнал да пада. Гаргата отворила прозорчето и казала:
– А'ре чао, аз отлитам!
– Ама, чакай, ма! Аз не мога да летя! - проплакало се зайчето.
– Е, като не можеш да летиш, 'що се е*аваш с апаратурата.

 

Тя:
- Искам един ден да се видя цялата в бяло и да бъда до теб!
Той:
- Защо не идваш с мен на карате?

 

Проверка за нормални в лудницата.
- Сега всички се правете на бомби! - казва лекаря.
- Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един.
Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва:
- Бум! Аз съм бомба със закъснител.

 

Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече, отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, анален секс 24/7, искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам.

Политически виц от комунистическо време:
Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
- Айде бе, не може да бъде.
- Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
- Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

 

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид…
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?

 

След гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия - не го приели. Съседите му го питат:
- Какво стана?
- Заставам пред комисията, а председателят ме пита - ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам - да… И не ме приеха.
- А защо не каза "не"?
- Как да кажа "не", като сам атамана на бандата пита…

 

Застанал един човек пред пещера и решил да си чуе ехото!
Викнал:
- Ехоооо!
И от пещерата се чуло със затишие:
- Ехооо Ехооо Ехооо...
Човекът повторил:
- Алооо...
От пещерата се чуло:
- Алоо алоо алоо...
Човека пак:
- Деспаситоооо....
От пещерата се чуло:
- Брат, тая глупост няма да я повторя!

 

- Скъпа, как предпочиташ кафето?
- Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност, да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност, да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания...
- Ми да ти сипвам направо ракия?

 

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура…
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм… и това е вариант…

 

Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

 

Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ.
- В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
На сутринта синът докладва на баща си:
- В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
- А после?
- А после си направих една чек.я, защото Корсика - това е НЕЗАВИСМОСТ!!!

 

Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

 

Вчера не познали Криско на улицата и го набили. Е, все пак е имал късмет, че не са го познали.

 

Той:
- Обувките са много скъпи, нали?
Тя:
- Ами, да.
Той:
- Оф, нещо евтино харесваш ли въобще?
Тя:
- Харесвам теб.

 

– А бе, Марче, чувам че сте оженили своя Гошко... И как е, как е снахичката?
– Как да ти кажа... Две висши... Баща ѝ и апартамент, и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина.

 

Едно време имах гадже астроном. Обиждаше се, като я наричам "Слънчице". Имало много по-ярки звезди. И съм бил с нея, защото ми е най-близо.

- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!

 

В цветарския магазин:
- Госпожо, днес купувам за последен път цветя.
- Града ли напускате, господине?
- Не, ще се женя!

 

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

 

Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

 

Двама приятели си говорят,по едно време единия пита другия:
- Абе ти беше ли ми на сватбата, че не те видях? А другия му казва:
- Aз на моята не бях, ти искаш на твоята да отида!

 

Разговор между приятели:
- Поздравления - ти си се оженил?
- Да ожених се!
- А, защо се ожени?
- Защото вече не ми харесваше да се храня в заводската столова.
- А сега?
- Сега ми харесва…

 

Проверено в житейска ситуация:
- Табела "Паркинг за хомосексуалисти" е значително по-ефективна от табела "Паркирането забранено!"

 

Клаксонът е за предупреждение, за избягване на нещастия... Затова неслучайно се използва на сватби!

 

На киноложка изложба сред множеството фризирани и напудрени екземпляри с благородно потекло се мъдрел един проскубан пес с неясен произход. Председателят на комисията попитал стопанина му:
- Кучето Ви сред участниците ли е?
- Да. То е уникално куче, може да лети.
После леко го побутнал с крак.
- Гоше, литни. Гоше... Гоше... Гоошееее... литни, бе.
Кучето го погледнало с едно око и казало:
- Мноо жега, бе Пеше.

 

- Помниш ли първата жена, която си чукал?
- Аз последната не помня.

 

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине.
- Ужасно обслужване, ви казвам.

- Ало,Иване,бе ти знаеш ли,че жена ти е травестит?


- Знам!Ние сме семейство и си казваме всичко.


- Абе,казвайте ги тия неща и на мене,бе...

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.

 

Вървим по горска пътека. Допика ми се и кривнах в гората. Тъкмо го извадих, насреща ми - мечка!
- Що ли да не се изкензам.

 

Има дни, в които ми идва да се метна от някъде... Обаче после размислям и си викам:
- А защо пък да не метна някой друг?

 

Две лесбийки стоят, край тях минава жестока мацка, очите им изтекли, едната казва:
– Поне устата си затвори!
– Не мога... Езика ми стана.

 

- Пратих жената на почивка в Слънчев Бряг.
- Брат, аз моята сам си я е*а.

Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони…

 

Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, трябва да ходиш на работа.
- Ура, на работа, на работа!

 

Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."

 

Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката:
- Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.
Започват здрав секс, и по някое време булката пита:
- А кога ще ме заболи?
- Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!

 

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

 

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът…

 

Из дневника на Господ:
- Снощи създадох водката. Получи се прекалено добре. Тази сутринт се наложи да създам махмурлука.

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо...

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия…!!!

Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, какво става с кола, която вече е много остаряла и ръждясала, за да работи?
Майката:
- Ами, обикновено тогава старият ѝ собственик я продава на баща ти!

 

Само мързеливите се женят по веднъж.

 

Кавър версия от филма "Мера според мера."
- Танасооо, дека одиш, море? От три дена те нема?
- Е па, я! У Бугарско бех! Фанаа ме трима яки бугари и ме онодаа три дена и три ноще...
- Е, па от' не им кажа да сопрат?
- Е па я 'ного знам бугарски.

 

Защо не трябва да се ходи семейно на банкет?
Комшията ми на етажа е голям купонджия. Пък и в една фирма работи — веселяци като него! Само търсят повод за сплотяване на колектива. И то както е модерно днес - несемейно. Демек мъжете без жени и жените без мъжете си. Обаче вечерта срещу Коледа ги срещам пременени на входа заедно с жена му - между впрочем готино парче, бивша волейболистка в ЦСКА.
- Купон! — вика.
- С жените тоя път. Поне ще има кой да ме върне с колата.
И това беше. Щях да забравя, ако сутринта не ги срещнах на асансьора - връщат се. Тя синя от яд и студ, а той със синка под дясното око.
- Ясно! Някъде са го ступали. - викам си.
- На левичар ли си налетял? — рекох съчувствено.
- Ами! — рече той и стрелна особено жена си.
- Тя.
Сепнах се. Погледнах я с нови очи.
- Представяш ли си! - изпусна нервите си тя.
- Танцува с коя ли не, но не и с мене - преживях го. Напи се като талпа — издържах. Накара ме на две ракии аз да карам до тук… Тъкмо запалих двигателя, когато той успя да се настани на седалката вдясно. И представяш ли си какво изломоти? "Сега - вика - у вас ли ще отиваме или всеки у дома си?

 

Жената, кликайки на линк в онлайн магазин:
- Искаш ли да ти покажа, какво палто искам за подарък?
Мъжа, кликайки на линк в порно сайт:
- Искаш ли да ти покажа, какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?