Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш.

 

- Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу - казали трите прасенца. 

Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му – червило.
Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият се видял с дантелени гащи...гледал гащите, гледал жена си... и ...проплакал:
- Жена, ти си по-умна... Кажи нещо...

 

- Жена, защо ми казваш "моя Супермен"?
- Ами защото само ти и Супермен си обувате слиповете върху панталона.

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума. - Кой беше този?! - Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

Един виц и специален поздрав за Док (@Trichocephalus)

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момент монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казал на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!..
 

Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че мен са ме е*али и преди теб. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...

Това е ИТ форум.

Ей, странна държава сме... България! Чрез мирни избори, военните завзеха властта от милицията...

- Вие кръстите ли се като минавате покрай църква?
- Не, само! И като минавам покрай парламента...

Две баби си говорят:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „Синдромът на охлюва"!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...

Патрул на Първо районно откри в подлеза пред хотел "Плиска" престъпна група продаваща фалшиви дипломи. Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.

-Сутринта идва някакъв господин, който искаше да купи магаре - казва съпругата на съпруга си.
-И ти какво му каза?
-Казах му, че не си вкъщи.

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал: 
- Умря другарят Тито. От днес- един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби... 
Един се обадил: 
- Кмете, а можем ли да еб.м? 
- Това може. ..Но само с бавни, скръбни движения... И само собствената жена, за да бъде мъката пълна..

Не разбрах защо правителството подаде оставка?!
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот...нима мислиш, че ще ти крада wifi?!
- Не!
- Ами тогава защо непрекъснато сменяш паролата?

- Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
- И къде е?
- Ми де да я знам...

-Сине ,купих ти новата 3D Call of duty !!

-Ама мамо ,това е билет за Сирия!

-Еми айде сега на мама смелчагата да те видя какъв си геймър...

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници.

Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.

- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.

Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва през цялата година.

Охраната го преглежда внимателно и казва:

- Разрешителното Ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

--------------------

- Какво ще пиеш ?
- Имам гадже !!!
- Аз съм сервитьора ма, кифло .

Редактирано 21 ноември 20169 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

- Кой така крещи в съседите? 
- Марчето...
- Тя да не ражда? 
- Не, забременява...

Един се прибира вкъщи сутринта и жена му с тигана - Баам! Нокаут. По едно време се свестява и жена му му казва:
- Въй, Милене извинявай! Забравих, че беше нощна смяна!

- Господине, защо през цялото време ми намигате?
- Извинявайте госпожице, това е нервен тик.
- Вие сте такъв лъжец и негодник! А аз вече се настроих…

Две жени си говорят:
- Какво даваш на мъжа си, когато яденето не му харесва?
- Палтото и шапката.