Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4675

  • haidukpikaso

    1643

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му – червило.
Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият се видял с дантелени гащи...гледал гащите, гледал жена си... и ...проплакал:
- Жена, ти си по-умна... Кажи нещо...

 
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Жена, защо ми казваш "моя Супермен"?
- Ами защото само ти и Супермен си обувате слиповете върху панталона.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума. - Кой беше този?! - Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един виц и специален поздрав за Док (@Trichocephalus)

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момент монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казал на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!..
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че мен са ме е*али и преди теб. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ей, странна държава сме... България! Чрез мирни избори, военните завзеха властта от милицията...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вие кръстите ли се като минавате покрай църква?
- Не, само! И като минавам покрай парламента...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две баби си говорят:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „Синдромът на охлюва"!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Патрул на Първо районно откри в подлеза пред хотел "Плиска" престъпна група продаваща фалшиви дипломи. Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Сутринта идва някакъв господин, който искаше да купи магаре - казва съпругата на съпруга си.
-И ти какво му каза?
-Казах му, че не си вкъщи.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал: 
- Умря другарят Тито. От днес- един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби... 
Един се обадил: 
- Кмете, а можем ли да еб.м? 
- Това може. ..Но само с бавни, скръбни движения... И само собствената жена, за да бъде мъката пълна..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не разбрах защо правителството подаде оставка?!
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот...нима мислиш, че ще ти крада wifi?!
- Не!
- Ами тогава защо непрекъснато сменяш паролата?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
- И къде е?
- Ми де да я знам...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Сине ,купих ти новата 3D Call of duty !!

-Ама мамо ,това е билет за Сирия!

-Еми айде сега на мама смелчагата да те видя какъв си геймър...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници.

Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.

- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.

Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва през цялата година.

Охраната го преглежда внимателно и казва:

- Разрешителното Ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

--------------------

- Какво ще пиеш ?
- Имам гадже !!!
- Аз съм сервитьора ма, кифло .

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един се прибира вкъщи сутринта и жена му с тигана - Баам! Нокаут. По едно време се свестява и жена му му казва:
- Въй, Милене извинявай! Забравих, че беше нощна смяна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Господине, защо през цялото време ми намигате?
- Извинявайте госпожице, това е нервен тик.
- Вие сте такъв лъжец и негодник! А аз вече се настроих…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две жени си говорят:
- Какво даваш на мъжа си, когато яденето не му харесва?
- Палтото и шапката.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване