Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се мандръсам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, направи си Facebook.

 

- Здравейте! За първи ден съм във Фейсбук. Някой може ли да ми каже какво да правя?
- Бягай, мамка ти! Бягай от тука!

 

- Тати, тати, кога беше рожденият ден на баба?
- Синко, зает съм. Влез си сам в NAP/PAVKOV/QNEQNEV.csv и не ме занимавай!

Катаджия спира водач на МПС.

- 20 лева глоба!

- Ама, аз нищо не съм нарушил!

- А, според тебе, моите гладни деца са длъжни да чакат, докато нарушиш нещо ли?

Обява:
- "Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП."

 

Егати живота - като си малък, компютъра ти го прибира майка ти, а като пораснеш - или жена ти или прокуратурата...

 

Съпружески ДЪЛГ ВЕЧЕ Е... да лайкваш ЖЕНА СИ във ФЕЙСБУК...

Фейсбук е много хубаво нещо! Все едно имаш гости, а не трябва да ги храниш!

 

Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали: 220V не е шега работа.

Стои катаджия, а по пътя минава голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката и надува свирката. Шофьорът набива спирачки и треперещ пита:

- Какво има?

- Нищо, - казва замислено катаджията, гледайки колата. - И аз мисля да си купя голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

ТОП 100 НА НАЙ-ПОПУЛЯРНИТЕ КОМЕНТАРИ ВЪВ ФЕЙСБУК:

1. Съсипаха я тая държава!
2. Ynikalna!
3. Sladorana
4. OMG
5. мдааа
6. сладури те на баба
7. Pfffff
8. Bahta v zabavniq
9. Ubi gi!
10. za sajelenie taka e v balgaria
11. Закривай
12. Усмихнат ден!
13. Bok!
14. Респект
15. RIP
16. taa ko q fana she a razcepa
17. ПОТРЕС!!!!
18. sme6nik
19. По байтошово време не беше така…
20. хубав вторник, приятели!
21. WTF????
22. qko
23. Много сте хубави!
24. nimoa
25. мн си секси
26. KOPON!
27. takae
28. nz brat, ti si znae6
29. адмираций!
30. tfa rascepi
31. klasa!
32. 4estit pra3nilk balgari!!!
33. много е вярно! (под някаква малоумна статия коя зодия на какъв зеленчук прилича)
34. morence 2019 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг)
35. nqmam dumi
36. basi
37. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii
38. dafuq
39. ахахахах
40. рхахахаха
41. POKLON!
42. tapak
43. крада го
44. supersi
45. NASTRAXNAX!
46. тръгва мееее
47. петък е
48. nai golemiq
49. brotalno!
50. Polodqxme
51. изкърти
52. Mackaa
53. grymna
54. Много ви благодаря, за хубавите пожелания
55. Subarqi
56. xaresano i spodeleno
57. Cena?
58. Цена - на лични
59. ma6ina!
60. kiss
61. dobro u tro!
62. 6a omra
63. Усмихнете се на живота и той ще ви се усмихне!
64. Заради такива като теб сме на тоя хал!
65. da slagam li kafeto?
66. lo6o mi e
67. ще съберем ли 10 000 лайка за този велик българин?
68. tuka fdobai li si?
69. Прекрасница
70. ms
71. здравей те
72. евалата
73. култов
74. шси сипа
75. mn si slatka
76. uvajix!
77. Vaji
78. напрао трепеш
79. mnogo si praw
80. Топ си!
81. моето всичко
82. 100 тей прайс ся
83. mojeli receptata? (под снимка на манджа)
84. Участвам! Успех на всички!
85. съсипахте я тая група
86. Честито и много да ви радва! (при рожден ден на дете)
87. Lubofta vie istenska
88. липсваш
89. ужасТ
90. следя
91. благодаря за приема
92. Spodeli ako si gord 4e si balgarin
93. Започна се! (под снимка на пълна маса)
94. рева
95. Нека ни е зле (под снимка на пияна компания)
96. Amen
97. Красотичка
98. Шапки долу!
99. True story.
100. Napravixte denqt mi ynikalen! Blagodarq na vsi4ki...

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето – отговаря студентът.
- Пак е горещо… …
– Ами отварям прозореца…
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии… Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо…
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо.
Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- Абе, гащите свалям, ама прозореца не отварям!!!

Да спиш с жена и да не я добавиш в приятели във Фейсбук - това е свинщина!

 

Женската логика е непобедима. Ако не си вдигаш телефона - значи си по к*рви, ако те няма във фейсбук - значи си по к*рви, ако си във фейсбук - значи си пишеш с некви к*рви.

 

Благодарение на "Google Street View" вече мое са расождате у Враца и Перник без да ви чегарат!

Отдавна се убедих, че не мога да пазя линия.
Сега пазя окръжност.

 

Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва:
- Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието?
- Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем и сега на спира гадината.

Хората във фейсбук вече нямат време за приятелство! Направо на любов налитат...

 

Най-тъпото на отпуската е, че трябва да я хабиш за фейсбук от собственото си време, а не от работното.

С комшията от горния етаж не се разбираме много добре. Много се ядосва, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева. Полицаите дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах, че е вярно, но свърши. На въпроса откъде съм я взел, отговорих, че е от комшията от горния етаж. От три часа ровят в апартамента му.

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
- Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
- Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
- При нас съчетаваме теорията с практиката.
- Нищо не работи и нямаме понятие защо!?

 

Оплакване:
- Facebook, Instagram и WhatsApp, дадоха ФИРА!!! Съсипаха ги тез сървъри, ей...

 

Най-хубавото на това да си над 40 е, че всичките глупави неща сме ги правили преди интернет и няма доказателства.

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:

- Видя ли му номера?

- Не, бате, ама ето му портмонето!  

Стара акула обучава млада как да подходи към удавник.

- Завърташ в кръг около него и постепенно скъсяваш дистанцията!

- Е що? Не може ли направо да го изям?

- С акото не са вкусни!

Полицай спира автомобил за проверка.

— Давай да видя книжката!

— Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.

— Значи пиша акт. Казвай име!

— Тони Стораро!

— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!

— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!

— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Срещата в Ялта. Сталин, Чърчил и Рузвелт ще поделят света. Сталин се изказва:

- Смятам да елиминирам 2 милиона евреи и 3ма зъболекари!

- Защо 3ма зъболекари? - попитал Рузвелт.

Сталин подбутнал Чърчил и му казал:

- Казах ли ти, че няма да пита за евреите!

- Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!

- Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!

Из полицейски рапорт...

" След обиска в нелегалната спиртоварна, аз и сержант Иванов изобщо не можехме да намерим входната врата. След като сержант Иванов заспа изморен в тоалетната, аз все пак намерих вратата. Защо съм я донесъл в управлението....не помня."

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко – книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал:

- Нещо да нямам?

- Съвест нямаш!

 

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна..." и не може повече. Фатмаците слагат 100тарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...

— Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.

— Ами-и-и, една.

— Една!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?

— За 115 237 долара.

— Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?

— Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза “надолу по крайбрежието”, аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.

Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:

— Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?

Младежът отговорил:

— Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикендът му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

преди 6 часа, kipen написа:

Срещата в Ялта. Сталин, Чърчил и Рузвелт ще поделят света. Сталин се изказва:

- Смятам да елиминирам 2 милиона евреи и 3ма зъболекари!

- Защо 3ма зъболекари? - попитал Рузвелт.

Сталин подбутнал Чърчил и му казал:

- Казах ли ти, че няма да пита за евреите!

Че защо евреина Иосеб Бесарионис дзе Джугашвили ще избива други евреи?

преди 1 час, ined написа:

Че защо евреина Иосеб Бесарионис дзе Джугашвили ще избива други евреи?

А Шикългрубер?....

.....въпроси по които историята мълчи....географията пък-хептен

 

 

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.
- Добре! - решил да се изгаври катаджията.
- Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш, няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре! - продължил катаджията.
- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш, ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре! - примирил се шофьорът. - Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да Ви задам една.
- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки го знае това - проститутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала....
– Опишете как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…

В полицията разпитват някакъв:
- Обяснете защо пребихте съседа си?
- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...