Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

Един художник трябвало да рисува в една църква паднали ангели.

По едно време отчето се разсърдил нещо и му вика:

- Абе какъв художник си!? нарисувал си падналите ангели с ботуши!

Къде си виждал паднали ангели с ботуши!?

Художникът невъзмутимо отвърнал:

- А ти къде си виждал паднали ангели без ботуши!?

Двама мъже си говорят. Единия казва:
— Мисля, че жена ми спи с горския.
— По к'во позна?
— Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички.
Другият мъж и той споделил съмненията си:
— А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
— И как разбра?
— Ми прибирам се и гледам - попът в леглото.

БАБА НЕТКА:
- Чатке, как си ма, какво правят децата?
БАБА ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА:
- Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА:
- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА:
- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА:
- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА:
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА:
- Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА:
- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА:
- Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА:
- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА:
- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА:
- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА:
- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА:
- Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА:
- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА:
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА:
- Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА:
- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА:
- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА:
- И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА:
- И компютъра!
БАБА НЕТКА:
- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА:
- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска. - Ко стаа ма, кви са тез пинизи? - Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво? - и ааа да ревне. Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му: - Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изхлузил гащи, и и вика: - Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!

- Докторе, нещо ми звънят ушите...
- В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
— Жено! При мене всичко е наред! При вас?
— И при нас. Какво става мъжо?
— Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
— Браво! Да не си убил елен?
— Не! Изпих заплатата!

Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:
- Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.
Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:
- М???
Мацката:
- На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.
Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:
- Мммм... моля???
Мацката:
- Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.
Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.
Мацката:
- К'во мълчиш, бе? К'во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш...

След като има сутрин предаване "На кафе", защо няма вечер "На ракия?"

- Кое е общото между Windows и подводница?
- Отвориш ли прозорец, почват ти проблемите.

 

Жена към любовника си:
- Влизай тихо! Не се притеснявай за мъжа ми, в кабинета е пред компютъра... Да, високоскоростен ни е интернета... Да, в спалнята имаме още един компютър... Ама, еееееееее!!!!!!

 

Когато спре интернета, човек може да потъне в своите мисли и сериозно да се замис... Ааа, не! Тръгна!

 

Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...

 

Преди, в студените зимни вечери, по къщите тихо пукаше камината... А сега - само клавиатурата...

 

Мили момичета, ако може да ви попитам, що като ходите по срещи, си не взимате и циц*те от Фейсбук?!

преди 53 минути, нушо написа:

- Кое е общото между Windows и подводница?
- Отвориш ли прозорец, почват ти проблемите.

- Кое е общото между Apple и "неблагородната" жена?

- Няма червеи, но друг я е отхапал преди теб. 

- Кое е общото между Linux и "леката" жена?

- Ползват се единствено с познат сводник и/или платен.

ЧАЛГА
1. Име:
На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова, трябва да се превърне в просто „ДИДА“.
2. Теми:
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, но тя е по-добра от онази, с която ѝ е изневерил и затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.
3. Текст:
Успешният чалга текст трябва съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.";
"Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.";
"Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста.
4. Клипове:
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитуриентския си бал. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум 150 от лежанка и да умее да гледа много лошо. Хубаво е поне 50% от снимките да са на забавен кадър.

 

По празниците е така:
- Първо си качваш снимките на подаръците във Facebook, после в OLX...

 

От днес до... Нова година, ползвайте вече презервативи като влизате във фейсбук, вече почват чудесата!

 

Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

 

Готиното на Фейсбук е, че ми помогна да спестя пари. Вместо да обикалям по барове, вися тук и ви чета тъпотиите. Благодаря ви, добри хора!

 

Тайните служби на САЩ, проведоха оперативни дейности по дуварите във Фейсбук. Малко по-късно телефона звъни:
- Алооу, Гери, вземи забий един гребен в косата си, не ми копирай прическата! Да не се наложи да се срещаме в овалния ми кабинет. - на чист български език отсече Тръмп.
И после вървете ми говорете за "свобода на словото!"

 

Facebook memories редовно ми напомня колко тъп/a бях и миналата година по това време...

преди 11 часа, dioib написа:

След като има сутрин предаване "На кафе", защо няма вечер "На ракия?"

 

 

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:

— Кой е?

Пияният: — Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?

Жената: — Не.

Пияният: — А може ли да слезете да видите дали съм аз?

- Г-жо, слезте! Проба за алкохол!
- Ба, ши слизам! Знайш с къф зор са качих?

Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва:

— Абе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.

— Е, нормално е! - казва продавачът.

— При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.

Две жени си говорят и едната се хвали:

- Моят мъж вчера като си взе душ се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като ме метна на леглото - идеален секс правихме.

- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.

След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:

- Кво стана - помогна ли?

- Мани, мани. Пратих го моя хайванин в банята да се къпе, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".

- И кво стана после?

- Цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.

 

 

Дамусеневидииработатапрецакамисеинтерваланаклавиатурата...

 

Има някаква зла ирония в това, че Интернет е бил създаден, за да се пести време.

 

Тя:
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя:
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш windows-a, пък аз съм бил тъпия.

 

Излезнал на разходка Зайо Байо. Кумчо Вълчо само го мернал и го онодил.

- Шеее, Куме Вълчо, кво правиш, бре?

- Аре таковай си таковата!

Бесен, Зайо Байо отива при Лъва и се оплаква.

- Ами кво да ти кажа, г-н Байо! Той г-н Кумчо Вълчо е животно като всички нас, и той си има права и свободи! Неговият нагон също трябва да бъде задоволен, както и твоето право на необезпокоявана разходка. Така че решението ми е, че понеделник, сряда и петък Кумчо Вълчо има право да действа по свое усмотрение, а през останалото време твоите права са неприкосновени.

Казано сторено. Понеделник Зайо Байо излезнал на разходка, а Кумчо Вълчо не се и подвоумил...Стиснал зъби Зайо.

Вторник. Кумчо Вълчо без да се церемони - бам у  г..зо на Зайо. Зайо Байо бесен:

-  Шеее, Куме Вълчо, кво правиш, бре?

- Тва е за сряда!

И така като се почнало за петък, за следващия понеделник, за след три месеца в петък и т.н.

Да, но Зайо Байо се усетил, че Кумчо Вълчо може и да го излъже и започнал да си записва кога, за коя дата...

...Докато един ден, докато си преглеждал дневника Зайо, го срещнал Лъва и го попитал:

- г-н Зайо Байо, какво става, как вървят нещата при теб и г-н Кумчо Вълчо?

- Ами какво да ти кажа, царю Лъве! То е..ането си е същото, само се увеличи бумащината!

п.п. това е вица за държавната администрация....

 

- Влияе ли Интернета на нервната Ви система?
- Думи нямам как влияе, когато е бавен!

 

- Как по снимките във фейсбук да разберем, дали една жена е сама или си има мъж?
1. Ако има мъж: снимки от екскурзии с него; от механи, седнали на софрата с него; снимки на бебета.
2. Ако е сама - котенца; пейзажи, върху които е изписан "вдъхновяващ" цитат; снимки на известни пр*ститутки, с "вдъхновяващ" цитат.
3. Ако наскоро е зарязана: снимки от нощен клуб, на които е видимо пияна, с текст "kupoooooon!"; цитати от чалгии, в които смисълът е "изобщо не страдам за теб, добре, че се махна"...

 

Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич.