Знаете ли, че:
- Ако вместо да тичате в парка, плувате във формалин, никаква болест няма да ви хване!!!

Из форумите за компютри:
- Вчера се напих и повърнах на земята където бях оставил лаптопа... след като го почистих и пуснах, установих, че някои копчета не работят... някой да помогне?
- Ти друга развръзка ли очакваше?

 

Програмист към пианист:
- Добра клавиатура си имаш... 89 клавиша. Обаче, това че shift-a го натискаш с крак - е, т'ва вече е яко!

 

Преди играех футбол, тенис, шах, карах болид от формула едно... Всичко това вече е минало. Синът ми счупи лаптопа...

- Донеси ми кафе!
- Ама аз съм IT специалист.
- Ай ти специалиста, ся ми донеси кафе.

 

Много моля, красиви жени да не ми пишат! Пари нямам!!!

 

Умозаключение...
- Видиш ли общ профил на двойка, знай, че чехълът го е застъпил здраво...

 

Обажда се по телефона и вика:
- СПРЯХА МИНЕТА!
А то ставало дума за интернета.

И като те видях на живо... Хич не ми приличаш на тези 638 лайка от Фейса...

 

Приятелка от Фейсбук ми се оплаква:
- Толкова много неженени мъже има, а публикациите ми харесват на само семейни!

 

По рано по-големите братя учеха по-малките на разни игри. Сега получават акаунтите им.

Не е срамно да си поискаш, срамно е да ти дадат и... да не можеш.

Тази сутрин разхождам кучето си...

И от съседния блок излиза млада двойка с детска количка...

При разминаването ни, кучето ми излая — най—вероятно се изплаши от количката...

И майката като започна:

— Не може ли да си укротите животното?! Какво се е разлаяло... Ще събуди бебето...

Мъжът:

— По—тихо, скъпа... Ти вдигаш по—силен шум от кучето... Ти ще го събудиш...

— Да, бе, все аз съм виновна... То сигурно вече е будно... — и наднича в количката. — Идиот! Забравил си детето в къщи! — и хуква към блока.

Стоим и я гледаме как тича към входа — аз, кучето и мъжът с... бебето на ръце

- Бабо, направи си акаунт във Фесбук, за да общуваш по-лесно с приятели...
- Кирчо, аз съм на 87 години! За да общувам с приятели, не ми трябва Фейсбук, а дъска за спиритически сеанси!

— Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?

— Не, все толкова си стоят. Всеки път, когато се роди бебе, някой младеж бяга от града!

- Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител.

Тоя Интернет много ни влияе. Преди слизам до комшийката, а тя ми отваря по хавлийка. Всичко е ясно пием по "кафе" и всичко е топ. Сега комшийката ми отваря чисто гола, а аз почвам да се оглеждам за скритите камери. Всичко е ясно ще пием по кафе и после ще се гледам в Ютуб.

 

- Ало, здравейте! Нямам интернет.
- Лампичката на рутера свети ли?
- Да. Само че това не е лампичка, а тиристорен светодиод, излъчващ на дължина на вълната...
- Ъъъ, да, извинете... Май проблемът е при нас...

 

Спрете да мъмрите децата, че не излизат от Фейсбук. Поколението, което израсна без фейсбук, пишеше по стените на тоалетните.

- Окей, Гугъл. Къде бях снощи?
- Аз след снощи не разговарям с теб!

 

- Туитър ме научи да изразявам мислите си в 140 знака!
- Е сега се постарайте малко, все пак това е дипломна работа...

 

Защо във Фейсбук има само "сръчкай?" Не може ли да има "целуни"... "прегърни"... "удари с тиган?"

Наскоро учените направиха кръстоска между акула и златна рибка. Тя изпълнява три последни желания...

на 30.03.2021 г. в 8:46, нушо написа:

Из форумите за компютри:
- Вчера се напих и повърнах на земята където бях оставил лаптопа... след като го почистих и пуснах, установих, че някои копчета не работят... някой да помогне?
- Ти друга развръзка ли очакваше?

Ако го беше препикал навреме щеше да има клавиатура, урината неутрализира стомашната киселина от повърнатото

- Добър ден! Имате ли вакарелни боички?
- А! За първи път чувам за такива.
- Тогава ми дайте едни темпераментни.

Доктора ми предписа имуностимуланти:
- Гроздомицин
- Джиброцил
- Дамаджанени капки

Красиво, ама много красиво момиче пита във Фейсбук:
- Имам проблеми с активацията на Уиндоус, някой може ли да помогне?
Всички ИТ-гурута се втурват да дават акъл, къде и как да кликне и какво да направи.
А аз питам:
-"Къде да дойда да погледна?

 

Windows, както и жената, те засипва с безполезна информация и те пита по десет пъти за очевидни неща.

 

Въпрос:
- Как да разрушите теоретично неразрушима p2p мрежа?
Отговор:
- Продайте я на Майкрософт.

2000 г. - Информирай се бе, има интернет!
2017 г. - Хаха, ами като се информираш от интернет така е!

 

Колкото и да е безкраен Интернет, на края на работния ден разбираш, че вече няма нищо интересно за гледане.

 

Ако Господ не искаше да лежим в къщи и да разцъкваме на компютъра, защо навън е минус петнадесет градуса?

Момче и момиче си пишат в скайп.
Момчето:
- Остани още малко.
- Не мога.
- Моляяяя теее! Останиии...
- Не мога ти казах. Мама каза, че ако още веднъж влезе в стаята и съм на компютъра ще ми разбие главата в клавиатурйвегтпивслхййхфдйхол.нйлулфк.

 

– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли....

 

Компютрите, преживели токов удар, разказват за син екран в секундите преди смъртта си.

 

Преди по къщите вечер, тихо пукаше камината. А сега клавиатура...

Уважаеми фейсбук потребители от мъжки пол, във връзка с непрекъснато постъпващите нови заявки за приятелство, бих искала да разясня правилата за членство в моят личен профил:
1. Веднъж озовали се във френд-листата ми - оставате "френд" форевър.(Да няма после "Здр, кво пр").
2. Ако доброволно напуснете френд листата, значи сте гей.
3. Ако аз ви изритам от френд листата, значи сте прекалили със "Здр, кво пр".
4. Ако сте изпратили заявка, но още не е приета или отхвърлена, значи още ви преценявам дали сте достойни да влезете във френд зоната...
5. Автоматично се отхвърлят заявки от хора със странни имена или псевдоними. Например: Mamino_ detence или Goliam losh valk и т. н.
Благодаря за вниманието! На приетите, честито! На останалите... Успех!

 

Коко Шанел е казала, че жените трябва да си слагат парфюм на тези места, които биха искали да бъдат целувани.. .Оффф... Пари бе, да му се невиди...

 

Фън шуя го разбирам така:
- Да си слагаш лаптопа там, където е най-силен уай фая на комшиите.

- Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
- Има - майка ѝ...

 

Един ден Гарабед бил осенен от мисълта, да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.
Поздравил и запитал:
- Магазин а?
- Да, магазин.
- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.
- Еееее! - сопнал се Гарабед. - Какво се смееш бе хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи. Ко?

Двама скиори на пистата.

— Откъде си взе ските? — пита единият.

— Ами вчера, както си се разхождах, изневиделица се появи една мадама със ски, започна да се съблича и да вика: “Вземи, каквото пожелаеш”.

— Мда—а—а, добър избор, дрехите сигурно нямаше да ти станат.

И каза, Бог, на Ева:
- Не яж плода на това дърво!
Но тя не послуша Бога! А ти искаш, мъжа си да слуша!

 

Дами и господа! Ако днес чуете едно искрено "Обичам те!" - НЕ МУ ВЯРВАЙТЕ! ДНЕС Е 1-ви АПРИЛ!