Ивaнчо отива при баща си и го пита:

— Тате, вярваш ли в духове?

— Не! Те не съществуват. - отговорил бaщата, четейки най-спокойно вестника си.

Иванчо продължил с въпросите си:

— Ама прислужницата ни ми каза, че духовете съществуват!

— Събирай си багажа! - ококорен и изплашен продумал Иванчовият баща.

— Ама защоооо?! - попитал Иванчо.

— НИЕ НЯМАМЕ ПРИСЛУЖНИЦА!

на 21.03.2021 г. в 1:52, ined написа:

Ако теста показва три чертички, бащата е от Бургас.

А ако надхвърлят тестъра - значи е от Перник!

Все пак е тест... ако бяха само "чертички" става съмнително - на някои други места на "чертичките" им казват "магистралки" и се ползвала сламка.

 

Изкачваш се на скалата и се любуваш на пейзажа... прекрасен залез, гори, поля... тече рекичка, в далечината се вижда сгушено селце... и обичайните "My Computer", "My Documents", "Recycle Bin."

Женски статус във Фейсбук:
– Наскоро си епилирах краката и установих, че са много криви. Какво да правя?
Мъжки коментар:
– Криви, ама удобни...

 

Програмист, след напрегнат работен ден отваря хладилника, хваща пакетчето с масло и чете:
- Масло 82%. В главата му прелита бърза мисъл - "Охоооо! Скоро ще зареди!"

 

Разликата между жената и компютъра е в командите:
- Shut-up и Shut-down!

-Ленче, прекалено харчиш за козметика, ще полудея!
- Жоре, ако беше ме видял без козметика, да си полудял!

 

Въпрос:
- Как да вляза в чужд компютър?
Админ:
- Отваряш страничния капак, промушваш първо главата, пласираш я между процесорния охладител и захранването, после промушваш раменете и ръцете... хващаш се здраво на РАМ-а и се донабираш, свиваш останалата част от тялото над чипсета, някъде около видеокартата и пускаш краката в свободното пространство под или над хард-диска, ако разбира се не си заел всичките гнезда.

 

В турската версия на Windows бутоните OK и Cancel са съответно:
- Тамън и Сакън.

Между двама габровски биснесмена:
- Ганчо, как сте?
Шиете ли още маски?
- Маските са стара работа. Сега варим ваксина. 🥃

- Що е то Facebook?
- Това е баничарница, продаваща кифли.

 

Един ден просто се събуждаш на 35... на 40... И разбираш, че нищо не е същото. Даже и смисълът на много думи от речника ти. Да видим част от тях.
1. Късно...
Преди: 3-4 сутринта.
След: Всяко време след 11 вечерта.
2. Отрязах се...
Преди: Напих се безпаметно на снощния купон.
След: Заспах от изтощение направо с дрехите в 8 вечерта.
3. Метаболизъм...
Преди: Благословение.
След: Проклятие.
4. Приятели...
Преди: Забавно шоу за някакви застаряващи младежи.
След: Сериал за по-млади от теб хора.
5. Болка в кръста...
Преди: Нещо, което поучаваш след вдигане на нещо тежко.
След: Нещо, с което се събуждаш всяка сутрин.
6. Напих се...
Преди: Изпих няколко питиета и още много шотове.
След: Изпих две чаши бяло вино на гладно.
7. Отказ...
Преди: Нарани ме смъртно.
След: Следващият, моля!
8. Концерт...
Преди: Щур купон цяла нощ.
След: Просто искам да съм седнал и да послушам хубава музика.
9. Развод...
Преди: Нещо, което се случва на родителите на твоите приятели.
След: Нещо, което се случва на твоите приятели.
10. Слънцезащита...
Преди: SPF 8.
След: SPF 50.
11. Класически рок...
Преди: Бийтълс и Лед Цепелин.
След: Музика, която слушах в университета.
12. Киселини в стомаха...
Преди: Нещо, от което непрекъснато се оплакват родителите ти.
След: Ооох, ох... стомахът ми...
13. Хотел...
Преди: Хостел, квартира, легло, коучсърфинг.
След: Място с удобно легло, минимум 3 звезди със сешоар в банята, за което можеш да платиш с кредитна карта.
14. Необвързан...
Преди: Щастливо флиртуваш с всички наред.
След: Не можеш да пуснеш снимка във фейсбук с половинката си.
15. Фразата "Когато бях на твоята възраст."
Преди: Нещо, което казваш с ирония.
След: Нещо, което казваш напълно сериозно и с доза носталгия.
16. Шопинг...
Преди: Толкова е фешън този панталон. Не мога да не си го купя!
След: Този панталон изглежда доста класически. И е толкова удобен!
17. Купон...
Преди: Събиране с много хора - правостоящи с чаша в ръка.
След: Събиране с най-близките приятели – седнали на маса и с много храна.

 

 

Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:
- О, Марче, кво става? Как си?
- О, ами Пешо заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
- Епа, отивам си платя интернета!
- А иначе?
- Е иначе ще го спрат.

Сега е лесно и приятно да служиш като танкист. Трябва ти само добър компютър и акаунт.

 

Той тъкмо откри момичето на мечтите си... и компютъра му заби...

 

- Защо откраднахте колата? - пита съдията.
- Мислех, че е безстопанствена.
- Защо?!
- Ми, ягуар, 1960, оставен пред гробищата...

Най-много се лъже преди секс и след риболов.

 

- Тате, тате, ти бил си някога Java програмист?
– Бил съм, синко, бил съм и не един, а ДВАМА!!!

 

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

 

Из наблюденията на един, който играе покер с компютър:
- Хванах му цаката!!! Когато му дойдат добри карти, лампичката на харда святка бързо-бързо!!!

 

Когато ти изключат интернета, имаш идеалната възможност, да погледнеш своето вътрешно аз, да се съсредоточиш, да помисл..., опаааа, включиха го!

- Тате, от какво са направени облаците?
- Ами главно от Linux сървъри и мрежова инфраструктура...

 

Facebook каза:
- Аз познавам всички!
Google каза:
- Аз знам всичко!
Internet каза:
- Без мен сте нищо!
Тока каза:
- Аре трайте си да не ви изключа...

 

Ограничен интелект с неограничен интернет е много неприятна комбинация.

Бяха изминали няколко години... Една сутрин намерих случайно в джоба на едно старо палто маска и си спомних с умиление за онзи период... След това сложих противогаза, взех брадвата и излязох да насека малко зомбита.

преди 8 часа, нушо написа:

 

 

— Къде си?!

— Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.

— Хайде да престанеш с глупостите, а?

— Добре де, шефе, идвам.

Влиза в кабинета на директора зам.директорът и ква да види - секретарката задоволява орално шефа. Директорът без свян:

- Петров, заповядай, включи се!

- От коя страна, г-н Директор?

.......................................................................

 

Весела, Иванчо и Петърчо решили да правят "тройка". Започнали се, но Петърчо се изморил "отзад" и предложил на Иванчо:

- Иванчо, аре да се завъртим!

- Ааа, въретете се! Няма проблеми!

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

– Пепоо, качих ти снимката, дето си гола!
– Ще те убия! Трий я веднага!
– Има вече 546 лайка…
– Тогава не я трий!

 

Дойде събота. Ще ударим с алкохолната зависимост по компютърната.

IT атеист - човек без икони на десктопа!

 

Човек и добре да живее все някога се регистрира във Фейсбук.

 

Най-вредното, ама наистина, най-вредното за нервите е... бавният Интернет!

- Скъпи, ударих колата!
- Кой звъня?
- Бившата!

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:

— Колеги, няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?

Тишина в залата,никой не отговаря.

— Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз?

Отново тишина.

— Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес?

От дъното на залата се чува :

— Ееее, тоя пък и се заяжда!