преди 50 минути, karadzha написа:

- Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
- Има - майка ѝ...

 

Един ден Гарабед бил осенен от мисълта, да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.
Поздравил и запитал:
- Магазин а?
- Да, магазин.
- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.
- Еееее! - сопнал се Гарабед. - Какво се смееш бе хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи. Ко?

За този виц имаш специална точка от мен за наградата. Но все пак - не забравяй и това, че днес е 1 -ви АПРИЛ!

- Как се наричат хората, които едва си взимат изпитите?
- “Мини-с-три!”

Девойка се обажда на приятеля си:

- Ще дойдеш ли да пием кафе?

Той:

- Ааааа.Друг път.

Тя:

- Другия път чашката може да не е бръсната!

Син пита баща си:

— Абе, тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко — уиски, луканки и т. н.?

— За какво ти е да знаеш? Ето на, имам магическа пръчка и, като махна, всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

— Тате, бе! Цяла нощ махам, ама нищо не става!

— Каза ли вълшебните думи? — пита бащата.

— Е, да. “Абракадабра”, нали?

— Не бе, татко! “Документите и талона за проверка!”

 

---

 

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:

— Здравей мила, какво става?

— Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш интернета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

 И защо искаш да се развеждаш с него? Пие ли?

— Не.

— Изневерява ти?

— Не.

— Не работи?

— Работи.

— Може би не те устройва в леглото?

— Устройва ме.

— Тогава какъв е проблемът?

— Ми, няма за какво да се заям! Направо ме вбесява!

 

ДАНС:
- Използвайте еднакви пароли за акаунтите си в социалните мрежи. Нашите бази данни не са безкрайни."

 

Facebook поговорка:
- Двама се карат, трети чете!

От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!

 

Двама пенсионера, отскоро във фейсбук:
Пешо:
- Кире, ти какви санкции им даваш на твоите френдове, когато пишат гадости по стената ти. Аз, като един бивш Горски им раздавам първо адмнистративни санкции - предупреждавам ги, няколко пъти, културно...
Киро:
- Пеше, нямам нерви, аз процедирам като Палач от Средновековието, еднократно и завинаги, и БЛОК, БЛОК, БЛОК...

 

Късате, триеш я от Фейсбук, триеш общи снимки, махаш я от Скайп, триеш и номера, правиш си фалшив профил, добавяш я за приятел, дебнеш я... а колко по-лесно е просто да я пречукаш...

- Скъпи, как съм днес в леглото?
- От мен имаш едно голямо "НЕ"!
- Много важно... от Жоро и Кольо имам две големи "ДА"!

Излязъл мъж от лагера след излежаване на присъда за убийство. Прибира се с влак. Влиза в купето, а там трима грузинци: единият лежи на горното легло, а другите двама около масата хапват и пийват. Поканили те мъжа да се присъедини и той с радост приел. Хапнали, пийнали, пели, веселили се-всичко е точно. По едно време двамата грузинци излезли да пушат в коридора и мъжът останал сам с третия. Не щеш ли, влакът ударил много яка спирачка и мъжът от горното легло паднал, като си ударил силно главата о масата.

Нашият герой скочил да му помага, но оня нито мърда, нито шава, нито диша. Попипал го за пулс-няма. Паникьосал се човекът от тази ситуация, отворил прозореца и го изхвърлил навън.

След малко двамата се прибрали и го питат:

-Слюшай, пич, а къде е нашият приятел?

-Не знам, излезе в коридора след вас.

Тия се шашнали:

-Как така излезе?!? Та той беше умрял и го карахме в Тбилиси за погребение!!!

Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува `бум, прас`, и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?

Един смъртно пиян се пребира. Чука на вратата понеже няма сили да отвори.
Отвътре му отвръща жената:
- Няма да ти отворя, боклук такъв.
Пияният казва:
- Нося букет за най-красивата жена на света.
Жената отваря и пита:
- Къде е букета?
- А къде е най-красивата жена на света?-пита пияния.

Ако се събудите и ви мъчи съмнение, че сте закъснели за работа, поспете още час, за да прерасне съмнението в увереност.

Как да не обичаш интернет, като в радиус на хиляди километри можеш да вбесяваш хората без да излизаш от вкъщи!

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

— Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?

— Помня.

— Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

— Спомням си.

— Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

— А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

— Помня. Е тогава аз се намесих

Циганин влачил радиатор и един му казва: - Тури го на рамо! Циганина: - Ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат! 

- Извинете, защо вашето DVD вдига такъв шум?
- Ами, чете диск.
- Е, на глас ли?

 

Един 90 годишен дядо, тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в приятели...

 

Видни наши интелектуалци са изпратили писмо до министърът на образованието с искане Гугъл преводач да бъде изпратен да учи български в чужбина.

Кучетата може да са верни приятели, но котката никога няма да съобщи на полицията, къде е марихуаната.

 

- Стойчо, снощи бях на среща с една сгодна булка и тока угасна...
- И ти к'во, възползва ли са, Кире?
- Ми кък, изпих и ракията...

 

 

- "Не пожелавай жената на ближния!"
За мъжа нищо не е казано, нали Господи?! За една приятелка питам...

Семеен скандал между ламята Спаска и Змея.
По едно време Змея казал:
- Айде, млъкни малко, че изгорях от жега, маа!

По време на ритуал в църквата внезапно се появява дяволът. Преди всички да разберат какво се е случило, всички започват да бягат. Всички бягат, но възрастен мъж продължава молитвите си, без да се мръдне. Сатаната първо мисли, че не го е забелязал, приближава се малко, но мъжът отново не го отразява.

— Хей, не ме ли забеляза? — пита той.

— Забелязах, те.

— И така, знаеш ли кой съм аз?

— Да знам!

— Е, не се ли страхуваш?

— Защо да се страхувам? Женен съм за сестра ти от 45 години.

Питат ли ме как се справям с трудностите в живота, отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. Не лъжа, но за ракията си мълча.

Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда… жена си с пръчка в ръка.
– Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!