Програмистите като се напият, пишат на бившите си програмни езици.

 

Разбрах, че окончателно съм се побъркал, когато с два пръста се опитах да увелича снимката във вестника!

- А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, тия са нейните...

 

Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!

Чук, чук...
- Кой е?
- Любовта на живота ти!!!
- Лъжеш! Бирата не говори!

преди 3 часа, karadzha написа:

- А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, тия са нейните...

Добре! Имаш отлични попадения тези дни. Явно си ударил кьоравото.

Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.

Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:

— Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.

— Е, вие какво се чудите - той има баща милионер, а аз съм сирак!

на 16.03.2021 г. в 10:29, dioib написа:

- Кое е общото между Linux и "леката" жена?

- Ползват се единствено с познат сводник и/или платен.

Това не го разбрах.

на 19.03.2021 г. в 8:36, нушо написа:

Windows 10 толкова бавно трие документите все едно не ги праща в кошчето, а в ЦРУ.

А дали не го прави?

- Скъпа, искаш ли да минеш тест за IQ?
- Добре, а колко километра трябва да мина?
- Ми, той теста свърши!

- Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!

Срещат се двама приятели които от години не се били виждали и единият пита другия какво работи

— Ами счетоводител съм - отговаря първият,- ами ти?

— А, аз съм дистрибутор на презервативи.

— А това детенци дето го водиш с тебе твое ли е? -пак пита първият.

— Абе не бе , това е една рекламация която ми върнаха преди малко - отговорил другият.

— Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
— Как така?
— Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.

преди 1 час, karadzha написа:

- Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!

Ако теста показва три чертички, бащата е от Бургас.

Като доказателство за своята вярност, съпругата показа на командирования си мъж по Skype небръснатите си крака...

 

КАК СЕ СВАЛЯТ ЖЕНИ ВЪВ ФЕЙСБУК:
1. Пусни и покана за приятелство!
2. Когато я приеме, харесай профилната и снимка и напиши: mn si gotena! Или: mn si seksi!
3. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и напиши: zdr! kak si?
4. Aко не отговори на коментара ви, напишете нов: mnogo iziskana i galantna ste! strahotna p*4ka si!
5. Ако пак не отговори, пак отидете на лични. И напишете: iska6 li da se vidim?
6. Ако пак не отговори, опитайте отново с: Ко staaaa? Na nedistyрna li se prai6?
7. Ако пак не отговори, напишете на лични: ti si mn grozna, be!
8. Aко пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.
9. Ако продължава да мълчи и на другия ден, значи е съкрушена и е плакала цяла нощ, мисли за вас и е въпрос на време.
10. Ако все още мълчи. Страхотно! Значи не е издържала на чара ви!
11. Ако те блокира, готова е! Значи пътува към теб. Жесток си!

Особености на българския алкохолик.
1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най-силното доказателство за това е, че най-много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300-400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят.
3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най-милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините.
4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк.
5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най-добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка.
6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино.
7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок-идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70-те и смята, че най-великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20-30 бири.

Между приятелки:
- И той ми каза, че съм плоска!
- Стига бе, не си плоска. Я виж кви изпъкнали очи имаш!

Истинският български мъж не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е!

- Ех, муцка! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
- Ти, кво? Парализиран ли търсиш?

Пилотът на самолета обявява:
- Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту 154-б! Сред пътниците се чува уплашен глас:
- Ужас! Попаднал съм на бета-версия!

Мъж и жена щели да ходят на море без децата и решили да ги оставят на село. Завели трите момченца на село и ги оставили при бабата. Едното било на 3, другото на 5, а третото на 7 годинки. Първия ден бабата завела най-голямото момченце на една полянка. По същото време там кротко си пасяло едно магаре с изваден к*р. Момчето веднага попитало баба си: – Бабо, какво е това под корема на магарето? Бабата се притеснила, но казала: –

Нищо, баба, нищо… А момчето отвърнало: – Абе ти на тоя к*р нищо ли му викаш? Прибрала го бабата и го наказала да не излиза никъде. На другия ден завела по-малкото момченце на езерото, а в този момент над тях прелетял щъркел. Детето попитало баба си: – Бабо, каква е тая птица? – Ами, щъркел бабиното, той носи бебета, нали знаеш!

Детето помълчало и казало учудено: – Абе, бабо, умреха ли в това село еб*чите, та щъркели ви правят децата? Прибрала го баба му изплашена и казала на най-малкия: – Ако и ти ми говориш такива глупости, още утре ви качвам на рейса и тримата! А малчуганът казал: – Бабо, ако в това село загубено нема пички за еб*не, ние сами ще си ходим…

Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно...

 

2080 година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика...

 

Само да попитам:
- Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?

Някъде към 2035 год.
- Ама, татко..
- Няма ама... Аз на твоите години имах 356 лайка и над 100 шервания. Марш в стаята да постваш, калпазанин непопулярен!

 

Разбираш, че си възрастен, когато престанеш да убеждаваш вашите да ти купят мощен компютър, защото ти трябва за училище. И започнеш да убеждаваш жена си да си вземете мощен компютър, защото ти трябва за работа.

 

– Ти правил ли си някога нещо добро?
– Да... Вчера дадох на съседите възможност да ползват безплатен Wi-Fi.
– Имаш предвид тези кратки 45 секунди, когато сменяше паролата ли?

 

Лакомията и хард-а никога не стигат!

Мъж и жена шофьори катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновния мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.

— Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!

Жената ядосано глътва чашата на екс.

— А Вие защо не пиете!

— Аз след малко, като дойде КАТ! - усмихва се мило мъжът.