Как стана, не разбрах, ама залях USB-то на лаптопа... и ми се изписва на екрана:
- "Намерено ново устройство, но не мога да определя какво е?"
- Ми, Уиски с Кола е, глупаченце.. уиски с кола!

 

- Как да разберем по снимките й във фейсбук, дали една жена е сама или си има мъж/приятел?
1. С мъж/приятел снимките са: от екскурзии с него, с местна забележителност за фон или снимки тип follow me; снимки с него в заведения със софрата за фон; бебета.
2. Сама - селфита/снимки в предизвикателни пози пред забележителности от екскурзии; известни к*ври или пейзажи, фон на вдъхновяващи жизнеутвърждаващи цитати и пожелания; котета.

 

- Ванка, как е водата на морето?
- Мокра...
- Не бе, питам колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е...

- Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
- Жена му - през първата им брачна нощ!

 

ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм - На 50 години е.
- Обичам приключенията - Спала е с всички в квартала.
- С атлетично тяло - Няма цици.
- Емоционално стабилна - На медикаменти е.
- Феминистка - Кучка.
- Имам свободен дух - Развява се като призрак.
- Търси приятелство - Опитва се да докаже, че не е к*рва.
- Забавна съм - Дразнеща е.
- Старомодна съм - Не очаквай свирка.
- Отворена съм за нови идеи - Отчаяна е.
- Страстна съм - Не носи на алкохол.
- Рубенсов тип - Тлъста е.
- Романтична съм - Изглежда добре само на свещи.
- С пропорционално тяло - Висока като кон, но и тежи толкова.
- Търся мъжа на сърцето си - Някой, който може да я изтърпи.
- Самотна съм - Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея.
- Млада по сърце - Пенсионерка.

- Мамо, ти като беше малка компютър имаше ли?
- Не.
- А дивиди?
- Не.
- А айфон?
- Не.
- Мамо, а ти динозаври виждала ли си?

 

- Трябва ми кредит.
- Какъв е вашият бизнес план?
- Искам да отворя гей клуб.
- А кой ще го посещава?
- Пед*раси разни... Иван и Пешо ще дойдат, те непрекъснато палят бутоните на асансьора. Футболни съдии ще дойдат... И други имам предвид, такива дето докладват публикации във Фейсбук.
- Съжаляваме, но ще трябва да ви откажем кредит.
- О, идвайте и вие!

- Миче, твоят е качил снимка на члена си във фейсбук!
- Ами да, прави ги той едни понякога...
- И отдолу е написал "Давам под наем" и телефон!

 

Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
- А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно...

 

Както при хората, така и при компютрите, вируси се хващат в следствие на безразборни контакти в мрежата.

- Скъпи, ти кого обичаш повече, мен или този тъп компютър?
- Скъпа, как може да сравняваш неодушевен предмет с компютър?

 

Двама крадци влезнали в къщата на Бил Гейтс през нощта.
- Нека първо да вземем бижутата! - подшушнал единият.
- Идиот! - разгневил се другият.
- Първо ще му инсталираме Linux!

 

След няколко години автомобилите ще са с вграден Фейсбук... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
- 27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...

Мъж се прибира пиян късно вечерта. Жена му го посреща от вратата и сочи часовника. - Кво го сочиш? Едно време майка ми календара размахваше…

КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...

- Слушам ви!
- Господин съдия, на 8 март Жоро ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа!

 

- Постиш ли?
- Разбира се! Днес три поста имам във Фейсбук.

 

Някои хора вземат фейсбук толкова на сериозно, че ако ги изтриеш от приятели, може и за издръжка да те съдят...

Арена и Замунда кви неща знаят за вас, Фейсбук пасти да яде.

 

Стара Фейсбук поговорка гласи:
"Има ли муцуна и кучешки уши на селфито... малка е за теб!"

 

Казват, че младежта не е каквато беше, ми те и бабите не са каквито бяха. Чорапи не плетат, баници не правят, само седят в нета!

Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:

— Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....

— Е?

— Ами случи се най-страшното...

— К’во, бе?

— Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...

Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита:

— Слушай, брат ми, а под черешата търсихте ли ли?

Сцена от филма “Матрицата”. Две медузи си говорят над полетата със спящи хора:
- Какво се замисли?
- Гледам тези крехки тела на низшите хора, обкачени с тръбички...
- И?
- Храним ги, поддържаме им температурата, включваме ги в 3д-реалност, за да не скучаят, събираме им екскрементите...
- И к’во?
- Чудя се, кой кого победи всъщност?

 

Баба към внучето:
- Гошко, какво правиш?
- Чатя си с приятели в нета, ама ти тия работи не ги разбираш бабо!
- Защо да не ги разбирам. Сладката Мими в твоите приятели, това съм аз!

 

От чата:
– Как си? Децата оздравяха ли? Сдобри ли се с мъжа си?
– А вие кой сте? Познавам ли ви?
– Не. Просто чета твоите публикации. Съчувствам ти.

Между програмисти:
- Брат, какво нещо е бракът?
- Ами представи си, че имаш бърз, безплатен и неограничен интернет... Но се отваря само един сайт..... 

 

Чат във Фейсбук:
- Здрасти!
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не! Да се запознаем! Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко.
- Пaцо, обичам да е*а и пия, драго ми е!

 

При онлайн врачка:
- Искам да узная бъдещето си.
- Кажете ми IP адреса си.

Семейство компютърджии... Бащата си има 12 ядрен супер геймърски компютър. Майката си имала 9 ядрен компютър. Детето няма никакъв компютър... Решили да му вземат 7 ядрен компютър. Взели. Детето 3 дена не излиза от стаята си... и решили да му вземат някакъв домашен любимец, за да не се пристрасти много... Взели костенурка. Бащата на компютъра, майката на нейният си компютър. Детето на неговият си компютър в детската, с костенурката. Мама и тати по едно време решили да видят какво става в детската. Гледат, костенурката се скрила в черупката си, а детето и бърка с отвертка в г*за.
- Какво 'праиш бе, дете?
- Тая джаджа, все някак си, трябва да може да се овер-клоква...

 

Денят във Фейсбук започва с "Добро утро". Към обяд всеки пише каквото му падне. Кой яде суши, кой боб, кой къде се чеше и т. н. Кифлите все още цитират Коелю. Споделят се снимки на двойки пред Айфеловата кула. Селяните все още споделят коли, които никога няма да имат. Майки споделят снимки на децата си, за да се чувстват добри родители, понеже им правят комплименти комшийките. Всичко останало се снима, за да впечатлява, дразни или да събужда завист у някого.

- Слушам ви!
- Господин съдия, на 8 март Жоро ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа!

2025 г:
- Ало, 112?
- Да, кажете.
- Искам да подам заявление за изчезнал човек.
- По какво съдите, че е в неизвестност?
- Вече 3-ти пост не ми е лайкнал.
- Може постовете да са кофти?
- Абсолютно не! Един виц и два смешни колажа!
- Да не са стари?
- Абсолютно не, вече имат по 30 лайка, а него го няма!
- Странно, в чата писахте ли му?
- Да, мълчи!
- А той поствал ли е нещо?
- Последните 6 часа - нищичко, ни лайк, ни пост!
- Разбрано. Кажете адреса, екипът тръгва веднага!

- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?

Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:

— Петдесет!

И в ръката му се появявала една малка ракия.

— Сто!

И ето — една голяма.

— Сто и петдесет!

Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!

— Бах мааа му! — помислил си баровецът — Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!

Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на барото. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.

— Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!

Духчето го погледнало отегчено:

— Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран: „Петдесет, сто, сто и петдесет!

Ако бях грък, щях да кажа:
- Цестит 8 март, зени! Обицам ви цuцките!

Основи на мотивацията:
— Не харесваш работата си? Вземи кредит и ще я обикнеш!
— Не харесваш шефа си? Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
— Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Един почивен ден лекар, свещеник, и инженер стояли на игрището на голф, и чакали една група да приключи играта си.

Играчите обаче били невероятно бавни, и изглеждало така сякаш тримата нямало да имат шанс да започнат самите те игра, затова извикали управителя и попитали какво става. Той им отговорил следното: „Това са пожарникари, които ослепяха докато гасиха пожар на игрището миналата година. От този момент решихме в знак на благодарност да им позволим да играят безплатно.”

Тримата се замислили, и след малко свещеникът казал: „Колко тъжно. Ще се помоля довечера за тях.”

Лекарят кимнал с глава и продължил: „Така е, а аз ще се консултирам с колеги офталмолози дали няма нещо, с което може да им се помогне.”

Инженерът ги погледнал учудено и попитал управителя: „Аз не мога да разбера защо трябва да заемат игрището през деня, когато могат да идват да играят през нощта”?

Хардуер - това са частите на компютъра, които могат да бъдат ритани!

 

- Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея...
- И ти какво и каза?!?
- Ми, к'во... блокирах я...

Мъже, помнете: ако една жена ви слуша, без да ви прекъсва, не бива да я будите.

Американски форум: питаш и ти отговарят.
Руски форум: питаш и те питат.
Български форум: питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

 

- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз със приятелите си не спя!

 

Моята жена избяга с един, с когото се запознала в интернет. Ама че съм глупав, а можех да си пусна интернет вкъщи още преди три години!