Ония ден ми свалиха номерата на колата, защото съм карал без технически преглед. Вчера ми взеха книжката, защото съм карал без номера. Днес ми взеха колата, защото съм карал без книжка. А утре какво – ще ме вкарат в лудница, защото карам без кола ли!?

Уважаеми дами, за да привлечете вниманието на харесаният мъж, не е достатъчно кекс и мусака. Трябва и ракия.

 

Пък моя ми каза, че ако още веднаж съм му изневерила, ще се застреля. От тогава вече три пъти съм му спасявала живота!

Когато мъж намери жената на своите мечти, добре ще е да предупреди другите си "мечти", да не го търсят по телефона.

 

- Знаеш ли, скъпа, навремето живеех с една надежда!
- Нищо, скъпи! И аз съм живяла с един Стойчо, после с един Жоро.

– Какво нещо са технологиите, брат!
– Що, бе?
– Седиш си пред компютъра, комуникираш си с различни хора, мааш си чесън и хич не ти пука...

 

Пословици и поговорки – модерни версии:
- Голям коментар напиши, голям задник не тагвай.
- Ако имаш два покемона, дай единия на ближния си.
- Седем пъти прочети, един път поствай.
- Wi Fi юзър затрива.
- Блага парола железни сървъри отваря.
- Акаунт акаунта не храни, но тежко му, който го няма.
- В чужд профил спам не туряй.
- Всяка кифла да си знае селфито.
- Лесната парола – срам за хакера.

 

Здравейте използвам Internet Explorer и този пост може би ще се качи малко бавно! Все пак, Честита нова 2011 година на всички! Приятна вечер...

Някъде в северозапада:
- Имаш ли мейл?
- Какво дали имам?
- Мейл имаш ли?
- Тебе па к'во те интересува каква кола карам!

 

– Как да нямате нищо общо, като си лайкнал снимката и?
– И ти лайкваш рецепти, пък не готвиш...

 

Един агент на тайните служби казва на друг:
- Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

Философия на съпругата:
1. Съпругата Ви винаги е права.
2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща.
3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва.
4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите.
5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията.
6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето.
7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация.
8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура.
9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми.
10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност.
11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение.
12. Ако нещо от 2 до 12 не Ви харесва, вижте 1.

 

НАЙ-ПОПУЛЯРНИТЕ КОМЕНТАРИ ВЪВ ФЕЙСБУК:
1. mn si slatka
2. ynikalna!
3. uvajih
4. sladorana
5. OMG
6. мдааа
7. ужас!
8. Pfffff
9. true
10. ubi gi!
11. za sajelenie taka e v balgaria
12. закривай
13. усмихнат ден!
14. Bok!
15. респект
16. RIP
17. taa ko q fana she a razcepa!
18. ПОТРЕС!!!!
19. sme6nik
20. хубав понеделник, приятели!
21. WTF????
22. qko
23. много сте хубави
24. nimoa
25. мн си секси
26. KOPON!
27. takae
28. neznam brat, ti si znae6
29. адмираций!
30. tfa rascepi
31. Klasa!
32. 4estit pra3nilk balgari!!!
33. много е вярно! (под някаква малоумна статия "Коя зодия на какъв зеленчук прилича")
34. morence 2015 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг)
35. nyamam dumi
36. basi
37. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii
38. ахахахах
39. рхахахаха
40. POKLON!
41. tapak
42. NASTRAXNAX!!!
43. крада го
44. supersi

Рецепта за Фейсбук снимка:
1 кокошка
4 кг пудра
2 кг спирала
1 кг руж
4 чифта чорапи в сутиена
Накрая задължително добавете LIKE и се насладете на коментарите!

 

Преди, по морето, питаха:
- "Банята обща ли е?", а сега - "Wi-Fi има ли?" Или, казано накратко - не е важно с кого и как си миеш г*за, важно е веднага да го споделиш!

Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
- Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец "Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
- Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във "вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
- Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
- Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
- Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

Луи XIV можел да има всичко, което поиска, но не е имал Facebook. Баси прецакания тип!!!

 

- Дядо, как се запозна с баба?
- Във Facebook.
- Но тогава е нямало социални мрежи?!
- Почакай, ти всъщност за коя баба ме питаш?

Ранно утро в произволно българско кафене:
- Ино къфенци, ама нес-къфенци!
- Ъ, мчи с ко тогаз?

- Роси, твоят мъж пуши ли?
- Само след секс.
- Не му ли вреди на здравето?
- От две - три цигари в годината, какво ще му стане?

- Ядете ли зеленчуци?
- Да.
- Какви зеленчуци ядете?
- Лук.
- Лук??? Ама само лук, без нищо ли?
- Не, бе, човек, в кюфтетата!

 

Тя остави да се пълни ваната и седна пред компютъра. Чак когато пантофите и минаха край нея, разбра, че ваната се е напълнила...

 

- Как си?
- Не съм срала и ме боли корем.
...Когато искаш да напишеш "спала", но autocorrect-a има чувство за хумор.

Жена звъни на съпруга си - програмист:
– Ало, като се прибираш, мини през магазина и купи хляб. Ако има яйца, купи дузина.
...И мъжът се прибрал с 12 хляба.

 

Мислех си, че Гугъл Преводач може да се ползва спокойно, дори да не е толкова точен, докато днес не попаднах на следното писмо:
- "Здравейте! Аз фотографка от Русия. Обожавам да стрелям хората в главата. След седмица ще бъда в България. Може ли да стрелям до вас на българска сватба. За мен ще бъде голямо удоволствие."

 

Евала на тоя, дето е измислил Wi-Fi-то, бе! Иначе как щях да разбера, че в блока ни живеят Тigritzata, Bruсe Lee и Bossat?!

Жена влиза във Facebook:
- Я да видя какво е качила Вaнчето, олее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката и - кривиии, дебели...
Пише коментар:
- Ванче, красавицата ми, като Барби си!

 

Много мразя кочове, които пишат на момичета във фейсбук, за да им вземат телефона. Дами, ако и вас това ви дразни, пратете ми телефона си във фейсбук, за да го обсъдим по-подробно...

 

- Бабо, защо така ти треперят ръцете?
- Защото Баба, като малка по цял ден играех на таблета!

Руснакът, американецът и немецът попадат на някакъв остров. Хващат ги туземците и им казват:
- Вие ще кажете по една дума. Ако не я знаем си тръгвате.
Американецът се изпъчил:
- Компютър!
Онези почнали да си шушукат. След малко един туземец казва:
- Това е машина с клавиатура! - и американеца го отвели.
Немецът става и казва:
- Телефон!
Онези пак се събрали и си шушукат.
- Това е устройство за говорене от разстояние. - казали туземците и немеца го отвели.
Идва ред на руснакът. Онзи ги погледнал и им казал КГБ!
Туземците почнали да се съветват. След малко главният излиза и казва:
- Ние не знаем какво е това. Ето ти лодка и 100 кг злато. Отивай си, но моля преди това ни кажи какво е това КГБ.
Руснакът бавно им казал:
- Това е една организация подобна на вашата. Събират се едни и си шушукат и на сутринта, ни американецът, ни немецът ги има.

преди 3 часа, нушо написа:

Руснакът, американецът и немецът попадат на някакъв остров. Хващат ги туземците и им казват:
- Вие ще кажете по една дума. Ако не я знаем си тръгвате.
Американецът се изпъчил:
- Компютър!
Онези почнали да си шушукат. След малко един туземец казва:
- Това е машина с клавиатура! - и американеца го отвели.
Немецът става и казва:
- Телефон!
Онези пак се събрали и си шушукат.
- Това е устройство за говорене от разстояние. - казали туземците и немеца го отвели.
Идва ред на руснакът. Онзи ги погледнал и им казал КГБ!
Туземците почнали да се съветват. След малко главният излиза и казва:
- Ние не знаем какво е това. Ето ти лодка и 100 кг злато. Отивай си, но моля преди това ни кажи какво е това КГБ.
Руснакът бавно им казал:
- Това е една организация подобна на вашата. Събират се едни и си шушукат и на сутринта, ни американецът, ни немецът ги има.

Имаш специална точка от мен - 1 брой! Честито!

преди 3 часа, нушо написа:

Много мразя кочове, които пишат на момичета във фейсбук, за да им вземат телефона. Дами, ако и вас това ви дразни, пратете ми телефона си във фейсбук, за да го обсъдим по-подробно...

И е редно да научат най-сетне, че не всичко е пари. Срещу 20 лв. може да го обсъдим на лични.

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:

— Какво ти има?

— Зарязах пиенето.

— Еее, браво на теб, но защо си намръщен?

— Не помня къде го зарязах?

преди 11 часа, нушо написа:

Мислех си, че Гугъл Преводач може да се ползва спокойно, дори да не е толкова точен, докато днес не попаднах на следното писмо:
- "Здравейте! Аз фотографка от Русия. Обожавам да стрелям хората в главата. След седмица ще бъда в България. Може ли да стрелям до вас на българска сватба. За мен ще бъде голямо удоволствие."

Че каква сватба е ако няма стрелба за здравето на младоженците?

 

Ленчето си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде до комшията да иска сол. А там вече беше Марчето - за брашно!

- Бабо, защо така ти треперят ръцете?
- Защото Баба, като малка по цял ден играех на таблета!

 

Странно нещо е Интернет - тук 13 годишните търсят Любовта, 30 годишните - покемона!

 

Странно нещо сме мъжете, когато спим безразборно с жени - няма проблем!
Когато, обаче слагаме чужда флашка в компа, питаме:
- Да няма вируси?

Русия...Краварка с тежък махмурлук тръгва сутринта за работа. Влиза в краварника и се подпира на стобора. Предстои ѝ първо да издои добитъка. Една от кравите забелязва, че на жената и е тежко и се доближава до нея:

– Тежка вечер, а?

– Аха ...

– Много алкохол, нали?

– Аха, отново отвърнала каталясалата труженичка на колхоза.

– Ами добре тогава, ти само ме хвани за циците, а аз ще си подскачам...

.................

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътникът:
– Кой?
Таксиметровият шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътникът:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьорът:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътникът:
– Звучи невероятно направо!
Шофьорът:
– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътникът:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьорът:
– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена...

 

 

Докато от интернет не може да се източи половинка коняк, изобщо не ми говорете за зависимост.

 

- Харесвам Опера.
- Уау, ти си толкова изтънчена!
- Е, чак пък толкова. Стандартен браузър е.

 

Измамения мъж жестоко отмъсти на любовника - сега в гардероба вече е невъзможно да се улови Wi-Fi

Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа . Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява :
- Сутрин, като се събудя чукам жената . После отивам да тичам в парка . Там тича комшийката Иванова . Нея я чукам на открито . След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада . Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам . След работа разхождам кучето в градинката . Там си разхожда кучето и Стоянка . Нея също я чукам в храстите . После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс . Обаче, да ти кажа докторе ... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите...

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак я минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слооооон!

Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за оная работа - то първа, то втора, то задна скорост,прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади оная работа от гащите, пъха си го отзад и си говори насън:  А сега налей до горе А95...

Една баба оставила бележка на мъжа си в която пишело:"На нивата съм,паса овцете". Дядото решил и той да остави бележка на жена си и на нея пишело: За дърва съм,цепя на комшииката сливата...