преди 14 часа, нушо написа:

Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците."

Вече официално ИМАШ 2 точки от мен! За сега си на 1-ва позиция. На 2-ра са nub и Караджата.

преди 2 часа, karadzha написа:

Човек влиза в магазин за домашни любимци и търси да си купи папагал:
– На каква цена е този?
– Хиляда лева!
– Но, защо е толкова скъп?
– Защото говори на френски.
– Ами този?
– Този струва две хиляди лева, защото говори освен френски и английски.
– Хубаво де, ами оня какво толкова може да прави, че струва три хиляди лева?
– Нищо не може, но другите два му викат „Шефе“.

Ето ти и на теб първата точка. Крайният резултат трябва да е 3 точки за наградата!

- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!

ШАНТАВИ ФЕЙСБУК ГРУПИ И СТРАНИЦИ:

1. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
2. Мислих, мислих и накрая го измислих – Не може така, треа нещо да 3. се измисли!
4. Днес се наплюсках като прасе… ама утре ще сера като самосвал!
5. Хора, моля измислете 3-ти пол, защото ми писна и от двата (м, ж)…
6. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си Етвърд
7. Жена с мъжки глас - няма срам, мъж с женски глас нема сила!
8. Когато бях на твойта възраст, аз изгубих зъб…а не девствеността си!
9. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
10. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
11. Хомо дружинка "Росно дупе"
12. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!

 

Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа.
- Ами знае 5 езика!
- А другата, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А тази, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави?
- Aми, другите две маймуни твърдят, че е системен администратор в Замунда.

 

Из мъжки форум:
Всички чакат пика на 3-та вълна, аз чакам спатия. Левски чака Купа, мойта чака акъла да ѝ дойде.. а на съседката ѝ закъснява..

 

Истинският българин когато палеца му направи дупка на чорапа, той сменя левия с десния,за да отиде дупката на кутрето...

Свечерявало се,Манго и Айшето се прибирали от коситба.Цял ден косили люцерна и Манго легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара.По едно време Айшето вика:
-Манго, ставай!Един моторист без глава ме изпревари.
-Карай и мълчи,ма!Да не стана да та ошамаря!
След десетина минути Айшето пак се развикала:
-Манго, още един без глава ме изпревари!
Манго вече скочил да бие жената, в това време край тях профучал трети мотоциклетист - и той без глава.
-Айше! Ша та утрепа! Пак си забравила косата да стърчи от каруцата...

1. Обикновената майка изхвърля остатъка от пъпната връв на бебето си.

Българската майка тайно подмята пъпчето в някоя банка, в съда или където иска да бъде бъдещото работно място на детето й.

2. През зимата, обикновената майка си набавя всички продукти от супермаркета.

Българската майка се запасява с достатъчно домашна лютеница, компот, мармалад, туршия и луканка за цяла година.

3. Обикновената майка купува само нужното на децата си.

Българската майка взема бебешка количка за 3000 лв., достатъчно играчки да напълнят цяла стая, смартфон, по-добър от нейния и дизайнерски дрехи за нейната рожбичка.

4. Обикновeната майка уважава личното ти пространство.

Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги, когато те няма подрежда нещата ти в правилен ред. Тя никога няма да повярва на думите ти Хаосът ми е организиран! Сега не мога да намеря нищо, благодарение на теб!

5. Обикновената майка те оставя да ядеш, когато си прегладнял.

Българската майка ще те накара да изчакаш всеки да седне на масата. Дори и не се опитвай да започнеш да ядеш, преди последният да е пристигнал. Тя, от друга страна, ще става всеки път, когато кажеш, че имаш нужда от нещо: сол, пипер, нова вилица или салфетка.

6. Обикновената майка очаква от теб да се изнесеш на квартира след навършване на пълнолетие.

Българската майка би се обидила, ако 35-годишният й син каже: Мамо, мисля, че е време да си намеря свое собствено място.

7. Обикновената майка те оставя сам да избереш образованието и кариерата си.

Българската майка те съветва да учиш икономика или право, защото парите са там. А и музикант къща не храни.

8. Обикновената майка ти се обажда от време на време.

Българската майка ти звъни по 11 пъти на ден, само за да чуе отегченото Да, мамо… жив съм… Да, добре съм.

9. Обикновената майка ти казва колко си хубав.

Българската майка те оглежда от горе до долу, обработва информацията за секунди и хладнокръвно казва нещо от сорта на: Ризата ти не е изгладена!

10. Обикновената майка разпределя домакинската работа между членовете на семейството.

Българската майка прави всичко сама и винаги натяква: Голямо си прасе! Никога не миеш чиниите. Никой не ми помага. Баща ти винаги си хвърля мръсните чорапи под леглото!

Десет големи разлики … и още две, които нямаше как да пренебрегнем!

11. Обикновената майка те оставя да се срещаш с когото поискаш.

Българската майка прави досие на новата ти тръпка от ден едно – Какво работят родителите му?, Тя може ли да готви?, Той кара ли кола?, Горе-долу с колко мъже ли е спала?, Има ли висше образование?. Тя претегля доказателствата, за и против. Гаджето ти не е подходящо за теб до доказване на противното. Всичко, което тя иска да направи, е да те предпази от голяма грешка, защото тя знае кое е най-добро за теб.

12. Обикновената майка използва телефона си, за да се свърже с детето си.
Българската майка използва Skype. Защото детето й е в чужбина за месец, два или завинаги.

преди 1 час, нушо написа:

ШАНТАВИ ФЕЙСБУК ГРУПИ И СТРАНИЦИ:

1. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
2. Мислих, мислих и накрая го измислих – Не може така, треа нещо да 3. се измисли!
4. Днес се наплюсках като прасе… ама утре ще сера като самосвал!
5. Хора, моля измислете 3-ти пол, защото ми писна и от двата (м, ж)…
6. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си Етвърд
7. Жена с мъжки глас - няма срам, мъж с женски глас нема сила!
8. Когато бях на твойта възраст, аз изгубих зъб…а не девствеността си!
9. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
10. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
11. Хомо дружинка "Росно дупе"
12. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!

 

Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа.
- Ами знае 5 езика!
- А другата, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А тази, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави?
- Aми, другите две маймуни твърдят, че е системен администратор в Замунда.

Вторият ти получи точката на Караджата. При теб завършва целенасочено към определен човек, докато при него изразява обшия "план" в живота - ШЕФ

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева...

Влиза момче в женско общежитие. На входа го спира пазачката:
- Къде, бе младежо? При коя отиваш?
- А вие при коя ще ме посъветвате да отида?

Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие...

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

---

A защо системния администратор като си ляга оставя две празни чаши и две пълни с вода?

– едната пълна е в случай, че му се пие вода, празната чаша е в случай, че не му се пие,

а другите две в случай, че първата система не сработи.

try{
if (му се допие вода){

Взима първата пълната чаша

} else if (не му се допие){

Празната първа чаша

}
}catch (Exception е){

  if (му се допие вода){

Взима втората пълната чаша

} else if (не му се допие){

Празната втора чаша

  }
}

 

---

Жена праща мъжа си (програмист) до магазина.
– Купи един салам, а ако има яйца – 10.
Мъжа се връща.
– Защо си купил 10 салама?
– Имаше яйца.

---

Юзър влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва:
- Моля Ви, искам да купя Windows'98...
В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено. Мъжът не издържа на напрежението и крещи:
- Добре бе! Добре! Отивам на майната си...

---

Сцена от "Матрицата":
На вратата се чука. Нео отваря и вижда някакво малко човече пред вратата си.
- Кой си ти?
- Аз съм агент Смит.
- И защо си толкова малък?
- Защото съм ZIP-нат.

Дяволът хванал един българин,руснак и американец.
- Казал им : Донесете по едно оръжие от родината си !
Донесли си те... дяволът продължил :
- А сега - който успее да си го навре отзад го пускам.Който не успее - отива директно в ада !
Първи е българинът. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява.
Идва ред на руснакът - той е взел Калашник - напъхал го е половината и ту плачел,ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение :
- Добре де,разбирам защо плачеш - боли те ,а защо се смееш ?!
Руснакът му отговорил веднага :
- Защото американецът идва с танк...

преди 56 минути, grizly написа:

Дяволът хванал един българин,руснак и американец.
- Казал им : Донесете по едно оръжие от родината си !
Донесли си те... дяволът продължил :
- А сега - който успее да си го навре отзад го пускам.Който не успее - отива директно в ада !
Първи е българинът. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява.
Идва ред на руснакът - той е взел Калашник - напъхал го е половината и ту плачел,ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение :
- Добре де,разбирам защо плачеш - боли те ,а защо се смееш ?!
Руснакът му отговорил веднага :
- Защото американецът идва с танк...

Жесток си. 1 точка и за теб. Трябват 5 и ще има истинска награда. Ти участваш.

преди 53 минути, VeeeSeLa написа:

Да те включвам ли в класирането? Ще има истинска награда от мен , който първи събере 5 точки.

- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място...

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А да се запознаем, може ли?
- А да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...

Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами курва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
- Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
- Да, що?

Вуте и Пена в леглото. И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
- Оти спря бе, мръсник?
- Време за реклами, Пено...

В магазин за килими:
- С нещо да ви помогна?
- Дайте ми един килим!
- Защо сте толкова мрачен, да не завивате труп в него?
- Дайте ми два килима!
 

Пожар в болницата. След потушаването му началника на пожарната група докладва на директора на болницата:
- Пожарът е потушен. Имаше 8 пострадали. Трима спасихме, а петима загинаха.
Директорът на болницата припада. След 5 минути го свестяват и той с ужас вика:
- Какви трима спасени, бе! Вие гасихте моргата...

- Иванчооо, остаряхме вече. Хайде да се оженим! - казва Марийка.
- Амчи то кой ли ще ни вземе вече такива дърти... - отговаря Иванчо.

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
- Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!

 

НАЙ-ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ.

1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!

2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?

3. Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка.

4. Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!

5. Някой за обвързване?

6. Боклукът за едни е съкровище за други.

7. По-добре СПИН , отколкото само с един!

8. Утиваме в тяяяях, стискайте ми палцииии.

9. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.

10. Аз не губа нищо, губат тези който губат мен.

11. Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели.

12. Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…

13. Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.

14. Ще тагна тези,които ме кефят…хахаха,без да има сърдити.

15. Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.

16. АЗ: Тати ако ти кажа че си имам приятел…какво ще направиш?
Тати: Ше ви прибия и двамата.

17. Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.

18. Тази вечер ще се избухва в Най-Флайт с новите му обувки от татитууууууу…

19. Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти…

20. Уф че съм прекрасна, не се издържам.

Най-новите термини в психоанализата:
- Таг синдром, цитатозависимост и лайкоманиакална депресия.

Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.

 

Детенце бяга около клетката с маймуните:
– Мамо, мамо, виж програмисти!
– И по какво позна, че са програмисти?
– Ами и те са немити, рошави и с мазоли по задника, като татко…