Имам информация, че следващата бюлетина ще се търка. И няма да избираме, а каквото се падне.

Планове по години:

3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?

4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.

5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.

6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.

7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!

8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.

9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.

10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.

11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.

12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.

13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.

14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.

15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.

16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.

17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.

18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?

19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.

20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.

21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!

22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.

23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.

24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.

25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.

26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.

27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.

28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.

29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!

30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.

31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…

32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.

33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…

Ядосан мъж към съпругата: - Да ти е*а майката! Съпругата /по телефона/:Мамо, ела! Съпругът:Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!

 

Между съпрузи: - Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола? - Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

 

Девойка към полицай:
-А бе старши, що са ти толкова мръсни пагоните?
– Ми кат’не си мийте краката…

 

Съседа се оплаква, че му крада Wi-Fi интернета... Ай сикир бе, да си си го вързал... к'во прави твоя wifi в моя апартамент...

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти:

1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Женският оргазъм бил като windows:
- Loading .... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min...

 

Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във Фейсбук…

 

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...

За да разберат кой е луд и кой е нормален в лудницата пращат пациентите на открита прожекция, където на всяка пейка пише : "Прясно боядисано". Който сложи вестник, пускат го. Всички сядат, само един слага вестник. За последна проверка, питат го защо? Той им отговаря: "За да гледам по-отвисоко.

За проверка на мозъчното състояние на пациентите в лудница, лекарите рисуват една врата на стената и казват - минете ли, свободни сте. Всички започнали да се блъскат, само един стоял отстрани и им се смеел. Отишли при него лекарите и го попитали - "Ти защо стоиш тука бе?". Той с насмешка им отговорил - "За какво да се блъскам, като у мене е ключа?"

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява.
Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои съседъд Боб. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам $800 ако свалиш тази кърпа!След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил $800 и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Съседът Боб - отговорила тя.

- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Зайо Байо си тичка по горската пътечка и гледа - Лиса се друса здраво и казал: 
-Лискее, хвърляй тия наркотици, дай да бягаме за здраве!
Тръгнала и тя да бяга. След малко гледат Вълчо, и той се друса здраво. Лисицата му казала:
-Вълчоо, аз вече не се друсам, а бягам за здраве! Идвай с нас да видиш колко е хубаво!
Затичал се и вълка. По едно време ги видяла Баба Меца и попитала Ежко Бежко:
-Абе таралеж, кво става тука бе?
-Ааа, заекът пак се напушил и сега се гаври с останалите!

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин африканският лъвъ се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад...

 

На един борец му се развалило беемвето. Принудил се да пътува с влак. Влязъл в едно купе, където седяла млада семейна двойка. По едно време, жената помолила съпруга си: - Мило, отвори прозореца, че ми стана много горещо! Пичът взел да се мъчи с ръчката, обаче - тя била ръждясала и заяждала. Ония се мъчил, напрягал се с все сила, но безуспешно! Тогава борецът му казал: - Дръпнете се настрани и застанете в далечния ъгъл! Те го послушали. Тогава, мускулестият заявил: - Гледайте сега - как се правят тия работи! Отметнал глава назад, а после я треснал в прозореца с всичка сила! Стъклото станало на сол! В купето, веднага нахлул хладен въздух! Борецът се обърнал към младия мъж и казал поучително: - Разбра ли сега, момче! Не са важни мускулите! Важното е главата ти да работи, както трябва!

- Айде, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.

 

-Докторе, не се чувствам добре!
-Пиете ли?
-Не!
-Тогава какво очаквате?

- Как програмисти правят бизнес?
- Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.

 

Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.
- Защо спите? Всичките деца ще избягат.
- Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в пределите на пясъчника.

 

- Ти как се ожени?
- Благодарение на интернета.
- Сайт за запознанство ли?
- Не, в парка ходих като ми изключиха интернета.

– Май ти пуснаха интернет?
– По умния ми поглед ли разбра?
– Не, по зачервените ти очи...

 

- Вие с компютъра на "ти" ли сте или на "Вие"?
- Аз с него съм на "Твоята мама!!!"

 

- Виж бабо, на компютъра можеш да отвориш няколко прозореца!!!
- Гаси това нещо, ще стане голямо течение...

 

Мара:
- Гошо, оти не туриш моя снимка във Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!

 

- Шефе, има ли Wi-Fi?
- Има!
- Каква е паролатa?
- nqmazaplata

Иванчо се хвали в училище:
- Майка ми е невероятно добра. Ето снощи закъснях с цял час. Баща ми се ядоса, свали си колана да ме бие и гащите му паднаха. Мама го погледна и каза:
- Иванчо, я излез още един час да се поразходиш...

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

Късно вечер човек се качва в такси ...
-Добър вечер! - шофьора.
-Здравейте! - казва човекът. Карай към "Лозенка", №5.
-Няма проблем - отговаря шофьора.
По едно време клиента почуква шофьора по рамото и в този момент се озовават във храсталак, бучумиш, минават през две дървета и се блъскат челно в бетонен стълб и колата се обръща.
И двамата пребити, премазани и прочеие контузии клиента продумва с убит глас:
-Ама аз само исках да ти кажа, ако минеш по шипка и завиеш първата вдясно ще е по-пряко, какво толкова съм направил, за стигнем до тук.
А шофора с последни сили казва:
-Ами до вчера бях шофьор на катафалка и това късно вечер някой да ме чукне по рамото не е доста обичайно ...

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Най новата клетва:
Да ти се роди син...който да ти доведе зет...

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще даваш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само обратни летят...

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!

Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства!
- Проблеми със слуха - това е за съседния кабинет!

— Тате, ти в училище ходил ли си?

— Ходих моето момче!

— А в тоалетната, с приятели пушихте ли трева?

— Пушихме ами как без това!

— А водка пихте ли?

— И водка и коняк!

— И учителите по физическо и трудово не ви гониха?

— Е как ще ни гонят. Ние и тях черпихме!

— Тате, айде повече не води приятелите си в училище!

- Сине, погледни през прозореца, дали баща ти си идва от кръчмата.
- Идва си, мамо, тъкмо се задава.
- От кой тротоар на улицата се връща?
- И по двата, мамо...

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са на село при баба и дядо...

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

Местния пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки "тетрадката" от магазина.

– Как може да си толкова безчувствен, дебелокож тапир такъв?! От два часа се караме, а ти само се прозяваш!
– Не се прозявам, скъпа, опитвам се да кажа нещо...

Спря ми Интернета за 30 минути! Какво мислите установих?
1. Навън е тъмно и вече е есен.
2. Сменен е паркета в стаята.
3. Видях се с жената и детето... за малко.
4. Сина бил станал 3-ти клас.

 

Да караш жена да побърза е същото, както да се опиташ да накараш компютъра да стартира по бързо. Така или иначе, той е длъжен да мине по програмата и да извърши множество действия, неразбираеми за Вас.

 

Знам 10 неща за теб:
1 Имаш компютър. 2 Имаш мобилен телефон. 3 Губиш си времето да четеш това. 5 Ти си момиче или момче. 6 Не си забелязал, че четворката я няма. 7 Поглеждаш към четворката. 8 Леле... къде е двойката?! 9 Поглеждаш към двойката, и разбираш, че те преметнах. 10 Усмихваш се!

Съпруг и съпруга с продължителен семеен стаж в леглото. Съпругата предлага:

– Скъпи, искаш ли да пробваме ролева игра?Да разнообразим малко!

– Добре.

– Ти ще си таксиметров шофьор, а аз – младо, невинно момиче, което си докарал, но няма пари да ти плати...

– Давай.

– Чичко таксиметров шофьор, нямам пари да си платя. Пуснете ме, моля Ви!

– Добре. Отивай си!

 

 

Модернизирани поговорки:

Написан коментар, хвърлен камък.

Който добавя в група другиму, сам пада в нея.

Сирoмах човек — жив спамър.

Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.

Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.

Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.

Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели.

В царството на слепите едноокият е модератор.

Всяка жаба да си знае профила.

Всеки статус за три дни.

Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога.

Гладна кокошка Фармвил сънува.

Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.

Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.

Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon

И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.

И сам потребителят е потребител.

Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.

Който рипорт прави, от рипорт умира.

Краставото куче всички го сръчкват.

Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.

Фармвил не ще молитва, а цъкане.

Фенове за страница с трици не се ловят.

Малкият коментар профила закрива.

Мижи да те тагна.

По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.

Рибата още в морето, той му писал на Стената.

Сърдитко Петко, празна му Стената.

Тихият профил е най-дълбок.

Админът дава, модераторът не дава.

Диалог в интернет:
- Пратих ти рози.
- Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.

 

Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.

 

Обама заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял да прекрати приятелството си с Путин във Фейсбук.

Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците."

Полицай записва данните на арестуван:

— Женен ли сте?

— Да.

— За кого?

— За жена.

— То е ясно, че е за жена.

— Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Човек влиза в магазин за домашни любимци и търси да си купи папагал:
– На каква цена е този?
– Хиляда лева!
– Но, защо е толкова скъп?
– Защото говори на френски.
– Ами този?
– Този струва две хиляди лева, защото говори освен френски и английски.
– Хубаво де, ами оня какво толкова може да прави, че струва три хиляди лева?
– Нищо не може, но другите два му викат „Шефе“.

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:

— Мамо, мамо—о—о, имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми... който е пълен със списък на жените, с които е спал... като всяка е оценена по десетобалната система!

— Ужас!!! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах го... Казах ти аз... ама ти не ме слушаш...

— Да, но най—големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!

— Гад мръсен... нерез ненаситен... Аз казах ли ти? Само не разбирам, на какво пък успя да се зарадваш?!

— Ха—ха... защото аз имам 9 точки... а ти само 5!