- Първо гле'аш и го насочваш, после го тураш с маската, що оно мо' ти фърли по дзъркелите! - каза Киро заварчикът.

- Това ли разбираш под "Скромна сватба"?!
- Млъквай, че започват китайските акробати!

Срещат се англичанка, французайка и българката. Започват да си говорят за съпрузите си.

Англичанката:

Аз, на моя, като се оженихме и му казах, че няма да му мия чиниите. Не го виждах цял месец, но накрая почна да мие чиниите.

Французойката:

И аз на моя, като се оженихме, му казах, че няма да мия чиниите. Не го виждах и аз един месец, но после и той започна да мие чиниите.

Българката:

Ми и аз на моя, като се уженихме, му казах, че няма да мия чиниите. И аз първоначално не го виждах, ама след две седмици почнах да го виждам с едното око...

Не търси вината в другите хора. Вината са в шкафа до мивката.

 

Хич да не ти пука как изглеждаш на плажа...! Всички си гледат само в телефона.

-тате защо земята се върти

- как така се земята се върти бе? да не би да си ми изпил ракията

 

още на времето прадядото ми беше хакер казваше

-ако ти хакна един бастун

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.

Кратка обява:
Нели - 169 см.
На токчета - 178...
Ако си мил - 110...

След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

 

Който е прост и не помни, да си записва, като мен! Аз имам две тефтерчета!

Най-желаните учебни заведения в света с най-труден прием.
Топ 10:
1. MIT
2. Harvard
3. “114 Целодневна детска градина, Sofia”
4. Cambridge
5. Oxford
6. “88 Целодневна детска градина”
7. University of Chicago
8. Stanford
9. Yale
10. Яслата на ъгъла на 5-и блок в Красна поляна

 

- Събличай се, ще лекуваме депресията.
- Но аз не съм депресирана!
- Аз съм!

- Какво работиш?
- Опъвам жени!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, пластичен хирург съм!

 

- Ало! Идвай у дома! Мъжът ми е в командировка за една седмица! Ой, извинете! Объркала съм номера!
- Няма проблем! Диктувайте адреса!

Един катаджия спира един шоп и му казва:
-Я ела тука бе-води го пред колата-тука нещо да виждаш?
-Е па кола виждам!
-Я ела тука-води го отзаде-тука нещо да виждаш?
-Е па кола виждам!
-Така значи най важното не виждаш, караш без регистрационен номер!
-Е па аз си го знам на изуст бе зако ми е...

Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го и бой - подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!

 

- Винаги давайте на жените!
- Какво да им даваме?
- Няма значение какво... Те и без това никога не знаят какво искат!

- Имаме нова кола! - хвали се Иванчо в училище.
- Каква е?
- Не знам. Не съм я виждал още. Баща ми цяла нощ я пребоядисва и пренабива номерата...

 

Песимиста комарите го хапят, а при оптимиста смучат!

В час по биология професор говори за големите количества глюкоза които се намират в сперматозоидите и която им дава необходимата енергия да се движат. Млада студентка вдига ръка и пита: - Ако ви разбрах добре Вие казвате че в спермата има много глюкоза както в захарта? - Точно така - отговаря професора искайки да продължи с фактите Отново вдигайки ръка същата студентка пита: - Тогава защо на вкус не е сладка? След кратко мълчание цялата аудитория се превива от смях. Момичето се изчервява като разбира какво е казала, взема си учебниците без да каже дума и тръгва да излиза от аудиторията. В момента когато наближава вратата професора дава класически отговор: - Не е сладка на вкус понеже рецепторите с които се възприема сладостта не са в задния край на езика ви. Желая ви приятен ден, колежке.

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала Психо-Тропни вещества!!!
- А, Вие, как поставихте тази диагноза?
- Ми, явно е психясала и ми тропа...

 

Пощальон отива при доктора на преглед. Докторът, без да знае професията му, го преглежда и му казва:
- Зле си със сърцето. Нужно ти е движение, трябва да ходиш пеш: по минимум 5 километра на ден.
- Кога, бе, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

У нас е хладно, защото граничим със Северна Македония.

 

В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...

- Какво е Пернишки дженд@р?
- Алуминиев винкел...

 

- Бих искал да взема от вашата банка кредит за жената!
- Какъв кредит?
- Ами, да и купувам подаръци, да я водя на ресторант, да и купувам цветя!
- Ааа, потребителски!
- Не говорете за нея така!

НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА МИ ОТНЕМЕ МЪДРОСТТА! Квото нямам, нямам!

Между приятелки:
- Ти правиш ли свирки на твоя?
- Още не, сега се уча на един колега.

И на жените не им е лесно, тъкмо започнат да правят редовен с*кс и мъжете им ги хващат!

- Вуте, как можа да напуснеш работата си в кръчмата?
- Не можем да носим ракия на некой друг…

- А бе Тоше, това вино е мътно бе.
- А не бе, виното е огън, чашата не е мита...

Дядо в аптеката:
- Чедо, има ли кондоми?
- Да, дядо, с малини, ягоди банан...
- А нещо с арматура няма ли?

Габровски тинейджър се прибира от морето.
Бащата:
- Колко пари изхарчи?!
- 150 лева.
- Каквоо, толкоз много?
- Ами тя нямаше повече...

Войник при ефрейтора:
-Ефрейтор, жена ти дойде да те види!
-Жена ви, дойде да ви търси!-поправя го ефрейтора
-При нас беше вчера, сега дойде при тебе...

 Отдавна си разведена, не ти ли е тежко без мъж?
- А не, с вашите ми е добре.

- Жена, като умра искам да е от с*кс.
- А, много бърза смърт си си избрал.

 

Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам...

Отвориха фитнесите... най-после. Не съм ходил вече 9 години!

 

- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи, залагаме по равно!!!

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!

Електромер, монтиран в Софийски районен съд, неочаквано смени показанията си...

 

Защо си слагате червилото на един пръст около джуките?! Не са ли ви учили в детската градина да оцветявате в очертанато?