Ако се вярва на баба ми, то работата ми е да разхождам мишка върху килимче и да драскам върху някаква пластмасова дъска за хляб с писалка, дето не пише. А, и да зяпам телевизор.

 

Баба към внучето:
- Гошко, какво правиш?
- Чатя си с приятели в нета, ама ти тия работи не ги разбираш бабо!
- Защо да не ги разбирам. Сладката Мими в твоите приятели, това съм аз!

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...

 

Обява:
- "Импотентен ТИР-аджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията."

 

Излиза сръбски тир от бензиностанция без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи:
- Мама ти да е*а, що не даде мигач, бе?
А сърбинът му вика:
- Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као м*до!

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, ш'ти духам!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!

 

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензина..."

 

Свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя прост*тутки. Верен на дълга си, отчето спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?

- Мале, муцка, къф як грим!!! Китосала си се като краден камион! Не ти ли тежи?

 

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.
Тя му дала.
Вторият казал:
– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!

 

Докторът:
– Господине, много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...

 

В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!

Буди се сутринта Генко, а жена му го гушка нежно, целува го, той не може да разбере:
- Скъпа, какво ти е?
- Тази нощ насън се въртя и викаше "Не, Мерилин!"
- А, беше ми се присънил Мерилин Менсън...

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподователят:
- Такааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!
Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте...

Генко се кара на жена си:
- Ама ти какво (много възмутено)? Защо си купила бира?! Ние отиваме на театър, разбираш ли, на ТЕАТЪР!!! Преди театъра - БИРА!!! Запомни, преди театър се пие коняк.

Генко разказва:
- Прибирам се по-рано от обикновено вкъщи, жената още не се е върнала от работа. В умивалника пълно с чинии. Реших да изненадам жената, хванах се и измих всичко. Отворих си една биричка и седнах на дивана пред телевизора. Събудих се от вика на жена ми:
- "Откраднали са ни чиниите от умивалника!"

Генко:
- Не е вярно това дето разправят, че в Париж се пие по-малко. Когато бяхме последния път с Ванката, така се натряскахме......че да те е страх да си спомниш.

Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му...

 

 

 

В разгара на купона звъня на приятеля си:

— Брат, къде си бе?

— Беше ми скучно и си тръгнах.

— Ма ти си пиян като куче, бе!

— В таксито съм вече...

— Ти си луд, бе, ние пием в твоя апартамент.

— Мамка му! Брат, къде съм, бе?

- Вчера моят ми изневери!
- А ти какво направи?
- Върнах му го... още миналата седмица...

Само българинът може да пие за здраве така, че после 3 дена да е ни жив, ни умрял.

 

- Как се казва твоята котка?
- През деня или в 5 сутринта?

Учителят задава въпрос на класа: - Деца кое е най-бързото нещо на света? - Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва. - Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо. - Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

 

 

Винаги, когато ми свърши шампоана, доливам в него малко водица, разклащам и мога да разчитам поне на още едно къпане.

Опитах същият номер със шише с ракия - не се получава...

Иванчо поканил Марийка да учат по математика.По едно време Марийка казала:
-Ох,стана ми много топло ще си сваля блузката.-и си я свалила.След малко казала:
-Ох,тука наистина много топло-и си свалила и гащичките.
Постоели малко време така и Марийка пак се обадила:
-Ох,направо ще сваля всичко че заврях.-след малко Иванчо казал:
-Чакай малко,ей сега се вращам.-Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал:
-Мале тая само да ми падне...

Генко към тъща си:
- Дайте, мамо, аз да ви сгъна парашута.

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказаахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо...

- Докторе, кажете има ли секс след смъртта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!

 

- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата - „Защо всички жени са патки?“

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите...

- Миме, я не ми се прави много на умна.
- Но аз си мълча и нищо не казвам.
- Именно, преструваш се, че мислиш.

 

Здраве – това е, когато влизаш в аптеката само за презервативи...

Българска делегация отива до Америка, и искат ракети Крус.

Американците им казват:
-Как ще ви дадем ракети Крус, те са
с огромна разрушителна сила и са много
скъпи, вие не можете да ги платите.
-Ще направим бартер.
-Вие какво можете да ни дадете за тези
ракети?
-Ние ще ви дадем Министри,Депутати със същата разрушителна сила...

Арестуват попа за хулиганство.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.