Блондинка влиза да се къпе и си слага на главата чанта.

А нейната приятелка я пита:"Абе нали влизаш да се къпеш, защо си сложила чанта на главата си?!"

А блондинката отговоря:"Ами на шампоана пише, че е за суха коса"

 

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Защо тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът

Всички знаем, че среднощното ядене не е полезно... Обяснете ми тогава: тия лампички на хладилника - защо са монтирани?

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Сметнах калориите от празниците. Излиза, че следващото ми ядене трябва да е някъде около 17-ти януари.

 

Стои тираджия на паркинга. Приготвил си е ядене, седи в кабината и яде. Минава едно куче:
– Здрасти колега!
– Абе, къв колега съм ти аз?! Ти си куче, аз съм шофьор... човек.
– Ти кажи - живееш в будка, ядеш от пластмасова чинийка, пикаеш на гумата. Имаш си и собственик. Така сме и ние.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка...

Ако тя ви е изневерила само веднъж, значи не сте елен, а еднорог!

 

Поради кризата правителството прие строги мерки за икономии. Обявиха, че светлината в края на тунела ще бъде изгасена.

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото...

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:

– Ти какъв беше на Земята?

– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.

– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?

– Аз бях психиатър.

– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?

– Аз работех в НЗОК, свети Петре.

– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Журналистка пита най-възрастната студентка в България:
- Бабо, как така реши да станеш студентка на тези години?
- Ами мечтата на дядото е да спи със студентка и аз реших да се изпълнят мечтите му!

Тия дето ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи.

преди 16 минути, _nib_ написа:

Тия дето ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи.

Какво е утопия: Да направиш ракия от японски вишни ....  

п.п. В България дори от роза може да стане ракия ....  Само да е правилния сорт. Програма -Празник на розата 29.05.2021г.

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажб­а на коли втора ръка,кебапчета,­ гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията

Интересувах се от много неща, занимавах се с много неща, четох за много неща, но в крайна сметка изоставих всичко, така че спокойно мога да се нарека многостранно недоразвит човек.

преди 39 минути, _nib_ написа:

• Мерна единица: комшията

Единна система = Наш човек. 

преди 12 минути, _nib_ написа:

Интересувах се от много неща, занимавах се с много неща, четох за много неща, но в крайна сметка изоставих всичко, така че спокойно мога да се нарека многостранно недоразвит човек.

За сметка на това винаги ме викат когато професионалистите са го накакали до към устата на развитото общество .... 

В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!

 

Фирма търси да назначи работници, за които "Щастието не е в парите!"

Умният мъж задава въпроса така:
- Мило, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?

Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" Точно тази ще съм аз!

- Скъпи, кажи ми нещо, от което да се почувствам истинска жена?
- Права си.

Има едно ядене, което в Испания наричат паеля, в Италия - ризото, а у нас – ориз с домати и го дават всяка вечер в болницата на дежурния екип.

- Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решаваме?
- Вече не...

В градската баня:
- Защо стоите под душа с чадър?
- Забравих си хавлията в къщи.

Свалям си се най-културно с една колежка и по едно време тя ме пита:
- Добре бе, мъжки, колко издържаш в леглото?
- Па, ако ми носиш ядене и пийене, мога да изкарам с години...

- Ох мило, пошегувах се, не се цупи, не ти е малък, леглото е голямо.

Две са нещата, които променят веднага женското настроение - "ОБИЧАМ ТЕ" и "50% намаление".

 

- Докторе, имам камък в бъбреците.
- Яжте хартия, тя побеждава камъка.

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Дойде.....но и той не носеше нищо за ядене.

Съпруга на снайперист:
- Скъпи, мама пристигна сложили сме масата и те чакаме!
- Виждам скъпа, мини малко у лево.

- Тоше, ще поръчам пица за обяд, има ли нещо което не ядеш?
- Кутията.

Как обядва в ресторант мъжа:
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва пиене.
3. Чете менюто.
4. Поръчва ядене.
5. Яде.
6. Тръгва си.

Как обядва в ресторант жената:
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Настанява се на стол, възможно по-отдалечен от келнера.
3. Чете менюто.
4. Пита келнера, какъв е специалитета на деня.
5. Пита келнера какво той би и поръчал.
6. Пита келнера ястие е с най-малко калории.
7. Дълго разпитва келнера за всички ястия.
8. Озърта се настрани, за да види какво ядат хората от съседните маси.
9. Дълго се съветва с компанията си, какво би и препоръчал той (тя).
10. Поръчва салата.
11. Яде.
12. Като я изяде се замисля за това, че е трябвало да си поръча нещо друго.
13. Иска да опита това което е поръчал спътника й.
14. Съжалява, че и тя не си е поръчала същото.
14. Тръгва си недоволна от ресторанта.
15. Прибира се вкъщи и омита хладилника.

На смъртното си ложе един баща завещал на тримата си сина своите крави. Всяка сутрин синовете пускали кравите да пасат на поляната и отивали в града на работа. Но кравите започнали да измират мистериозно и синовете взели решение през обедните си почивки да наглеждат добитъка. За целта решили да минават през прекия път в гората. Но те не знаели, че в гората живеела една вещица.
Минал най-големият брат през гората и насреща му изскача вещицата. А тя, горката, била загоряла като каубойски тиган, и му казала:"Сега ще ме чукаш един час, иначе ще те изям." Правил, каквото правил, но не смогнал, и тя го изяла. Минал вторият брат. Пак изскочила, и пак:"Ще ме ръгаш 2 часа, иначе ще те изям". Праскал, праскал, ама и той не смогнал, и вещицата го изяла. Минал и най-малкият брат. Отново изскочила вещицата-нимфоманка и му рекла:"От теб искам да ме чукаш 3 часа, щото си младичък." Метнал й се младежът и я почнал- един, два, три, четири часа. На осмия час вещицата се примолила:"Спри, моля те, не издържам!", а момъкът й отвърнал:"Е сега ще разбереш от какво умряха кравите."

И казвам аз на гостите:
- Хапвайте, не се срамувайте!
А щерката ме поправя:
- Не така, мамо, казва се, както на нас в училище - яжте, каквото сме ви сервирали, у вас ще ядете, каквото си искате!