Синът му Люк много се радваше, че е кръстен на герой от „Междузвездни войни“. Дъщеря му Чубака - не чак толкова...

Иванчо и Марийка се е*али, видяли две връбчета да се е*ът на един клон, и те се качили да се е*ът на клона. Клона се счупил и Марийка ревнала "Ау, скъсаха ми се найлоновите чорапки", а Иванчо се развикал: Да ти е*а и найлона, и сайлона, мъд3т3 ми останаха на клона...

Бащата е бесен и крещи на младежът, с който дъщеря му е излязла вечерта:
- Ей, келеш, обеща да върнеш дъщеря ми в 23:30!!!
Момчето мънка пиянски и смутено:
- Ми, то такова... малко сме закъсняли...
- Тъй ли?!? Часът е четири и това не е мойта дъщеря!!!

Не се тревожи, че остаряваш. Пак ще правиш глупости, само че по-бавно!

Мъж види ли красива жена, всички задни мисли излизат на преден план!

За да има разбирателство в брака, трябва веднъж жената да е права, друг път - мъжът виновен!

Седя си на плажа и чувам далечен вик:
- Акула, помощ! Акула!
Слушам известно време и си мисля:
- "Тая акула никога няма да му помогне."

След като подслуша 30 минутния разговор, между дъщеря си и нейна съученичка, Гергана се почувства девствена...

 

- Значи казвате, че искате да се ожените за дъщеря ми?
- Да!
- Ленче, ела ма, че некакъв шашав е дошъл...

Висяли си няколко прилепа на един клон в гората. Изведнъж единият рязко се изправил. Този до него казал:
- Братлета, братчеда припадна...

 

Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите за да присъствам на раждането на дъщеря ми..

 

Какво е хубаво и какво е лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Счетоводител за пръв път чете приказката за Пепеляшка на четиригодишната си дъщеря. Детето е очаровано от историята, особено от тази част, където тиквата се превръща в златна карета.
Внезапно детето пита:
- Татко, а когато тиквата се превръща в златна карета, това как се класифицира - като доход или като увеличение стойността на имуществото?

Мъж влиза при кардиолог:

— Докторе, имам проблем.

— Кажете.

— Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря — жената с чужд мъж...

— Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.

— Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика:

— "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...

И седнахме на по кафе.

— "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"

И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката — ще гърмя жената.

Онзи ме спира:

— "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"

И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката — ще се гърмя.

Онзи отново ме спира:

— "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"

— Вие сте за освидетелстване!

— Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?

Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.- Що така? - попитал човека.- Аз съм петела бе бате, толкоз можах...

Училище. Час по география. Учителят пита: – Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш? – Заебибабве. . . . – Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там? – Ебирози. . . . – Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там? – Ебибаби. . . . – Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се… Сядай. Ебеница.

Живял неотдавна честен човек с умна и красива дъщеря. Един ден му се развалил водопровода и се наложило да извика майстор водопроводчик.
Пристигнал той и се захванал за работа. Приближила се тогава дъщерята и му говорила:
- Ще ти дава татко пари, не ги взимай! Ще ти дава татко пита, не яж. Ще ти дава татко вино, не пий. Искай от него само едно - стар, ръждясал пирон.
Така и направил водопроводчика, както му заръчала красивата мома - парите не взел, от питата не вкусил и от виното се отказал. Поискал само стар и ръждясал пирон и си тръгнал.
Бащата тогава се приближил към дъщеря си, прегърнал я и с въздишка рекъл:
- Дъще, браво, тоз е бахти тъпака, не е истина!

Скоро бях на гости на щерката. Когато и поисках вестник, тя ми каза:
- Тате, вече сме 21 век, вземи моя Айпад!
Какво да ви кажа? Тая муха въобще не разбра какво я уби!

стар-

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. - Имам две стаи. В едната спим с попадията, в другата ще спиш - с детето.
- Попе ще спя в сайванта, то, детето сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
- Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
- Бе, аз съм едно говедо.

- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее.. Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...

Ромка получава пари от Германия от дъщеря си. На жената на гишето и прави впечатление, че досега мургавелката винаги се е подписвала с кръстче, а днес се подписва с кръгче и я пита защо.
Ромката:
- "Ми ожениф са ма, каакооу... Смениф си фамилията"...

Магистрален паркинг, няколко тира паркирани, на чешмичката на паркинга стар тираджия си налива вода. До него спира лека кола и отвътре шофьора:
- Извинете, а водата добра ли е за пиене?
- От 10 години съм тираджия и само от тука си наливам. Едни рога само дето ми пораснаха, инак нищо ми няма!

 

– Мамо, мамо, днес е 1-ви юни, ще ми купиш ли камион, като на Боби?
– Престани! Боби е на 6, а ти на 46 години, да ти купи жена ти!

 

Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?

Обява:
- Спешно продавам BMW, 2010 година. Няма драскотинка, всички екстри за модела, в салона никога не е пушено, комплект летни и зимни гуми с джантите. Не ми се продава, но дъщеря ми утре взима книжка ... от 7-мия път!

Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!

Ако една жена не ти го вдигне от сутринта, не е никаква жена. Говорим за кръвното...

- Какво правиш с виното, което ти остане?
- Не разбирам въпроса?

Танчето:
- Комшията пуши на терасата по боксерки. Всички комшийки поливат цветята. Аз нямам цветя и от 15 минути поливам метлата...

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам Колт 45 ти калибър.
- За самозащита?
- За самозащита ще си наема адвокат...

- Отче! Съпругата ми замина командировка и съгреших със съседката.
- Колко пъти?
- Отче, дошъл съм да се изповядам, а не да се хваля.

Готвим се да ходим на йога с дъщеря ми, която е на 7 години. Тя започва да ĸaпpизничи в стил “Това няма да го облека! Това не се съчетава с това!” Уĸopявaм я:
– Спри, държиш се отвратително!
Дъщеря ми учудено мига с мигли:
– Защо пък отвратително? Нормално женско поведение!!!

 

Говоря с дъщеря си (тя е на 3 годинки) ĸaĸ се ĸaзвaт децата в нейната група.
Тя:
– Катя, Hикол, Paдизaбoгa…
Аз в недоумение:
– Как?!
– Paдизaбoгa. Госпожата през цялото време ѝ виĸa “Ради, за бога, не плачи”.

- Бих искала една евтаназия за мъжа ми.
- Добре, но преди това трябва да разгледаме неговия случай.
- Ясно, обаче не му казвайте нищо, защото е изненада.

Един дух хванал бай Ганьо, американеца и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная, ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американеца започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил бай Ганьо.

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!