- Ти даже не забеляза, че съм си боядисала косата!
- Е как бе, забелязах!
- А аз не съм се боядисвала!

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!

- Ало, Иване, голям си нещастник!
- Имате грешка! Казвам се Петър!
- Няма значение! Сигурно и ти си нещастник!

Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:
- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Една каса водка и две репички...

Домакинята:
- Да ви предложа водка, уиски?
Гостът:
- А, няма нужда добре си изглеждате

Открих много хубава японска пословица:
- "Никой не се препъва, докато лежи в леглото."

 Скъпа, ще бъда с теб завинаги.
- Бе, я не ме заплашвай бе!

Отива една мутра в Египет на екскурзия. Взима под наем една камила и тръгва. Вървял известно време, но точно пред един оазис камилата се запънала нещо, спряла и не иска да тръгне. Млатил мутрата, теглил, бутал и как да е стигнал до оазиса. Там питал първия изпречил му се:
- Абе тука имате ли сервиз за камили?
- Имаме - ей го е там, посочил човека.
Отива мутрата и пита:
- Абе можете ли да ремонтирате тая проклета камила, че нещо не иска да върви?
- Няма проблеми вика майстора, качвай я на канала.
Взел две големи тухли, отишъл отдолу и прас по ташаците. Камилата надала кански рев и излетяла като стрела.
- Аууу, вика мутрата, сега как ще я стигна бе идиот?
- О, нямаш проблеми мой човек - качвай се на канала...

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.- Може ли книжката!- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.- Сигурно ме питате за това.Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги

- Извинете, тук ли живеят семейство Голдберг?
- Не, тук няма такова семейство, но на първият етаж живее Г-н Голд, а на 2-ят етаж живее Г-жа Берг.
- Аа, ясно, развели са се.

Той беше толкова нещастен, че когато го налегнеше депресия, си мислеше:
- Боже, защо на времето не отстъпих място на друг сперматозоид?

Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачихуев!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.
- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.
След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.
- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к'во върви това чудо?
- Ами с водка, отговаря Чапаев.
- Как с водка бе?
- Ами така - с водка.
- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.
- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.
- Ами к'во имате?
- Само уиски.
- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.
- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -
- Петка, уиски ще пиеш ли?

При силен нощен ураган бурния вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера бай Пенчо получил СМС:
- „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов”.

В природонаучния музей:
- Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животни!
- Стига де, тва са само три жаби!
- Така де, три жаби, а колко литра спирт е похабен!

Върви си И. Христос през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко !??!?
- ПИНОКИО?

След 15 години заедно, на 3 март, Пешо и Здравка решили най-после да се оженят. Но как да кажат на 14-годишната си дъщеря? Бащата я извикал и казал:
- Знаеш ли каква дата е 3-март?
- Разбира се.
- Да, ама преди 15 години на тази дата се запознахме с майка ти и сега пак на тази дата решихме вече да се оженим.
- Странни разбирания за свобода имаш, тате!

Дъщерята помоли да и подготвим рождения ден в стил "Пепеляшка". Така и направихме. Ние отидохме да празнуваме в ресторант, а нея я оставихме да почиства вкъщи.

- Красавице, бих искал да Ви почерпя. Какво да Ви поръчам - барбекю, пица, картофки, дюнер, пиле с ориз...?
- И две парчета торта!

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!

- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива! Днес ще си стоиш вкъщи!

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже Господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна...

- Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм?
- Потърпи любима, желаеш ме много нали?
- Вали бе, идиот, вали.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква :
- Я-а-а-а! Крокодил!!!!
Жената до него :
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!! И говори при това...

Поканиха ме на кафе, а ми сипаха ракия. Веднага разбрах, че тези хора ме обичат и уважават.

 

Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български език.

Тия ни побъркаха бе, без маска се чувствам като... без гащи.

Учителка изпитва ученик:
- Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал...

На мен даже кръвната група ми е отрицателна, какво да говорим за характера ми.

 

Лято - това е сезон, през който сутрин пеят птици, а вечер комари!

Сополите в детската градина са като ъпдейтите на Windows 10. Никога не можеш да ги спреш сам.

Вълчо, Зайо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им казал, че трябва да си измислят театрални имена.
- Ето например аз ще бъда Вуйо, заекът - Зуйо ...
В това време хамстера се обадил:
-А, аз се отказвам да участвам...

Един тираджия минава през някакво село и на един завой сгазил десет патки. Като съвестен гражданин спрял камиона и отишъл да потърси евентуалния стопанин. Вижда една бабичка и и казва:
- Бабке, ела да видиш, сгазих едни патки, да не би да са твоите.
Бабата дошла, погледнала ги и казала:
- Не са моите, чедо, аз такива плоски патки нямам!

 

Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.

 

В пaнелен блок в близост до трaмвaйните линии, живеят сем. Петрови. Сред рутинните неволи (протеклия тaвaн, стaрецът с бaстунa от горния етaж и бурният нощен живот нa нaемaтелите отдолу) които неможе дa ги нямa в един пaнелен блок, се появил и още един изненaдвaщ проблем. Докато Петров го нямa по няколко денa (кaрa ТИР) Петровa зaбелязaлa, че всеки път когaто мине трaмвaя врaтaтa нa гaрдеробa се отвaря. Решилa тя дa извикa дърводелец дa ремонтирa гaрдеробa. Дошъл мaйсторa и влязъл в гaрдеробa зa дa види от кaде идвa проблемa. Броени минути след товa се прибрaл и Петров. Тъкмо минaвaл покрaй гaрдеробa, когaто мaйсторa кихнaл в гaрдеробa. Петров гневно отворил гaрдеробa, згрaпчил дърводелецa зa гушaтa и се рaзвикaл:
- КЪВ СИ ТИ БЕ?
-Д д дърводелец. - отговорил с треперещ глaс мaйсторa.
- Aхa. A кaкво прaвиш в гaрдеробa?
- Aбе знaм че нямa дa ми повярвaш, aмa чaкaм трaмвaя.

Осемгодишна дъщеря:
– Мамо, какво е „върджин“ (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, „първи път“, болка и наслада…
Майката завършва с думите:
– Е, след като го направиш, вече не си девствена.
– Мамо, а какво е „екстра върджин“??! Пише го на зехтина.

Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.

 

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

 

Трима тираджии се оплакват един на друг.
Първият: - Леле, какво ми се случи снощи! Прибирам се аз от курс и сядаме с жената - хапваме, пийваме и си лягаме. Правим, каквото правим, и на сутринта по навик оставям на възглавницата 100 евро. Тя като ме почна - бой, бой и за това съм целият син.
Вторият: - Това нищо не е. Прибирам се аз при моята, хапваме пийваме, правим, каквото правим, и на сутринта, без да искам, й оставям 100 евро, а тя ми връща 50. Леле, като я почнах аз - бия, бия, ама и тя мен. Затова съм със счупена ръка.
Третият казва: - Това вашето е приказка. Прибирам се снощи при жената и сядаме на масата. После си лягаме, правим, каквото правим, и някой звъни на вратата. Мойта по навик като викна: 'Олеле, мъжът ми се прибира'.
Пък аз по навик скочих през терасата и затова съм в инвалидна количка.

Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва:
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ааа, какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това- тя е тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите.
- Да те е*а!!!
- Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.

- А каква максимална отстъпка можете да ми направите?
- Ами 100%!
- Наистина?
- Да, вие нищо не плащате, ние нищо не правим!

- Ало, скъпи, можеш ли да говориш?
- Мога!
- Тогава слушай сега...

- Скъпи, спуках гума!
- Ти къде си, ма?!
- Ей тука в един комшия...