- Софче, виж ако имахме спортна зала срещу нас, навярно щяхме да се занимаваме със спорт?
- Боре, срещу нас има с*кс шоп. И какво...?!

Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А-а-а, он го отвори со шперцо…

- Чух, че пак си се оженил.
- Да, за четвърти път.
- Какво е станало с първите ти три жени?
- Умряха.
- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?
- Първата се отрови с гъби.
- Божичко! Ами втората?
- Отрови се с гъби.
- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
- Не, тя умря от строшен врат.
- Сигурно е катастрофирала.
- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.

Двама чукчи отиват в чужбина. Искат да наловят риба за вечеря. Но как да го направят? В тяхната родина просто изрязваш дупка в леда и пускаш въдицата...
Отиват да попитат един местен:
- Ей, братко, как ловите риба тук по вашите места като е толкова топло?
- О, лесно. - отвръща местният.
- Отивате двамата на един мост и единият провесва за краката другия. Като увисналият хване риба изкрещява "Издърпай ме" и готово.
Двамата чукчи веднага открили мост където да изпробват новия риболовен похват.
По едно време висящият кресва:
- Бързо, бързо! Издърпай ме!
- Какво, риба ли? - викнал другия.
- Бе каква риба бе.....влак!

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да! - потвърдила жената.
- Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение...

Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет...
- Отлично! От утре започваш...

Един помолил жена си:
- Мило, бягай, запали колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно казва:
- Миличко, ама айде дее, моля те, вече и гаража гори!

На пазара:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по ВЕЛИКДЕН, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!

От високоговорителя на Московската гара се чува обявление:
- Уважаеми другари чукчи. Електрическите ски МОСКВА - ЧУКОТКА ще отпътуват от трета и четвърта релса...

- Ние, дебелите, ще отслабнем, ама вие глупавите какво ще правите?
- И ние ще отслабнем!

Има две причини една жена да ти откаже предложение за с*кс:
1. Днес вече е правила.
2. Планира да прави по-късно, но с някой друг

- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.
- Колко си злопаметен Мишо.
- Млъквай, мръснице!

Руски военен самолет заминава за Чукотка.
Чукчи моли двамата пилоти на самолета да го вземат на борда и когато самолета мине над
неговото село, пилота да снижи на 50 метра и то щяло да скочи.
Самолета преминава над селото. Единия от пилотите казва на чукчито,
че са над неговото село и че самолета е на 50 метра. Чукчито скача.
Разговор между пилототе:
- Защо излъга чукчито? Не сме на 50, а на 250 метра от земята.
Вторият пилот отговаря:
- Предния път като снижих на 50 метра, едно чукчи слезе, а 5 се качиха.

- Скъпи, /нежно мърка тя/ как три водки те правят толкова различен?
- Но аз не съм пил нищо!?
- Мдааа… ти не, скъпи, но аз да…

- Раната на главата Ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари?
- Така е, докторе...
- Бихте ли познали нападателя, ако Ви го покажат?
- Естествено, докторе, кой не познава жена си.

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - нема стерео...

– По Великден няма да влизам във фейса!
– Що бе?
– и то друго освен яйца и козунаци няма да има.

Две блондинки:
- Миме, правих тест за бременност!
- И кво трудни ли бяха въпросите?

Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...

Арестуват чужденец, че е ограбил банка. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
-Знаем, че ти си обрал банката. Казвай къде са мангизите!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
-Не съм обирал никаква банка.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
-Казвай къде са мангизите, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
-Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
-И да ме гръмнете пак няма да ви кажа...

Пуснала си селфи без грим. Гледам всички ѝ пишат...
- Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб...

- Докторе, искам да направите така че мъжа ми да се чувства като бик!
- Съблечете се, ще започнем с рогата.

- Колко често правиш с*кс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така - на ВЕЛИКДЕН И НА КОЛЕДА.

Жена се кара на мъжът си:
- Ти добре ли си??? Я се виж само как си се обул!!! И защо на единият крак си с маратонка, а на другият с джапанка?
- Ми щото синоптичката каза "На места слънце, а на други - дъжд!"

Скъпа, аз тая супа няма да я ям!
- Защо?
- Видях те как хвърляш продуктите в тенджерата, изричаш заклинания и се смееш зловещо.

- Мила, какво ще направиш, ако ме видиш да целувам друга?
- Аз като грижовна жена ще те посещавам в травматологията!

Малко крокодилче пита баща си:

- Тате, кога ще имам пари?

- Когато станеш портфейл.

 

Възрастен мъж се сваля на младо момиче, а тя му вика:

- Хей, дъртак, а той отговаря.

- Дъртак ама има стотак. Момичето се обръща и пита:

- Хей, младеж на кога ще ги дадеш

- Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника...

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато

на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.Преди да е казала и една дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.

След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.

Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

-Кой беше? - попитал съпругът й.

-Боб - съседът - отговорила тя.

-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Изявление на директора на зоологическата градина:
- Днес от зоологическата градина избяга носорог.
Моля всеки който го види да заплати два лева на касата...

- Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут!
- Ми, скочи без него бе, слънце...

Събота сутрин:
- Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна?
- Защото аз съм баща ти, дъще.

- Минке, откъде пари за нова кола?
- Спечелих я от тотото.
- А какво правиш в банята?
- Бръсна си фиша...

Млад мъж на изповед при попа.

Отчето:

Кажи, чадо?

Отче, оправял съм семейни жени!

Простено да ти е, чадо!

Отче, оправял съм вдовички!

Бог ще ти прости!

Отче, голям грях имам, оправял съм ученички и студентки!

Къде ги намирате, бе, при мен само бабички идват...

Защо пръднята мирише ?
За да и се насладят и другите...

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера.

- Г-це,когато се усмихнете имам голямо желание да ви поканя при мен!
- Ау... голям Дон Жуан сте!
- Какво говорите, зъболекар съм...

В книжарницата:
- Извинете, имате ли "Тютюн?"
- Цигари се продават в лавката отсреща