Този, който твърди, че жените са истерички, просто, никога не е виждал мъж, бит на компютърна игра!

Иванчо:
- Тате, тате, колко вида ц*ци има?
- Три вида,сине, когато е на 20 жената, са сочни кат пъпеши; на 30-40 са кат круши малко увиснали; след 50 са кат лук!
- Що бре тате?
- Кат ги видиш - плачеш бре сине!

Да си почти на 60.......с избръснати крака.......но да не си колоездач.....значи най-малкото си част от велосипед.

- Аз съм против еротиката и креватните сцени по филмите. Защото имам две дъщери на 14 и 16 години. И искам те да израстнат чисти и целомъдрени.
Валентина 29 години.

- Мамо, татко го викат в училището.
- Защо бе, Иванчо?
- Госпожата каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното?

Разликата между психиатрите.
Френския:
- Заповядайте, седнете и се отпуснете.
Българския:
- Стегни се бе, кво си се отпуснал!?

Зайо Байо си стоял и си хрупал вафличка сладко - сладко.

Дошъл Вълчо при него и го попитал:

- Зайо, ма ти и по-сладко си падаш май?

- Абе падам си, пък после кой ще ходи по-зъболекари да му мисли...

Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи, и всичките с хладилни чанти и сандвичи!

Не заглеждайте чуждите Мъже! Да си знаете, и те са отровили живота на някоя жена!

Таня към Пешо:
- Ако отида при друг мъж, ще съжаляваш ли?
Пешо:
- Защо ми е да съжалявам чужд мъж?

Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание?!

Студент отива при баща си:
- Татко не мога повече. Неиздържам вече. 8 година тече и аз още съм студент явявам се над 20 пъти на изпити, късат ме повече от 30 пъти, просто не мога повече. ОТКАЗВАМ СЕ
Бащата го поглежда, потупва го по рамото и продумва:
- Добре синко. Ние с дядо ти продължаваме...

- Какво Ви вдъхновява?
- Не разбрах?
- Какво Ви кара да станете сутрин от леглото?
- А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.

Един перничанин влиза в спортен магазин и пита:
- Имате ли анцузи?
И следва въпрос от продавачката:
- Господине, за сватба или за спорт?

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

- Кога една жена мирише на гора?
- Когато е спала до пън!

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- А - баби - хубаву...
Ден втори.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Е - баби - хубу...
Ден трети:
- Миче ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Ромка на средна възраст заяви, че е бремена от (цитирам): "Ония дето ходи по водата"...
Оказа се инкасаторът.

В студентско общежитие, студентите правят купон. Танцуват, пият веселят се, но по едно време едно от момчетата припаднало, всички се разбягали да търсят помощ, някой се провикнал донесете вода, донесете вода, а припадналия с последни сили се надигнал и викнал и хляб, и хляб...

Прибира се късно една зима вечер Асан, обаче трезвен. Айшето го напада "Асан, афухолист, разби ми живота, изгори ми душата..."
Асан я прекъсва
- Трезвен сан, ма, Айше! - и и дъхва
- Верно, бе Асан! Че каде бешИ? Що се връщаш толкоз късно?
- На лексия бях
- Какой туй Лексия, бе Асан? Да не е някой уруспия?
- Не ба Айше. Сядаш в клуба и ти обясняват. За преустройството
- Кой туй преустройство, ба Асане?
- Ей ся шти обяснявам.
Печката имала хубава жарава - таман и било време да и се сложат въглища. До нея две кофи -- едната с въглища, другата празна. Хасан хванал пълната кофа, пресипал я със замах в празната и казал:
- Ей туй начи Преустройството. Едната кофа пак пълна, другата пак празна, у печката не влиза нищо, ама са дига джангър и пепел.

Десислава Атанасова о ГЕРБ е взела изпита за свиpки с шест, но няма начин да не са я скъсали на изпита по еб@не

излезнали Пена и Вуте на пикник,отишли до една ферма,голям двор...
гледат вътре един жребец,пускат му кобилката той си свърши работата и сайбията му дава едно захарче в устата,та така десетина пъти
вечерта си лягат Вуте нехае и се обръща да заспива,Пена го сръчква и му бута едно захарче в устата,реакция никс...
бета второ,тццц
накрая не издържала и поставила въпроса ребром-Вуте ти видя ли днес ко ставаше бе, ми видях ма...е тогава пита с надежда Пена
ами ти не видя ли,че всеки път му сменят кобилката ма...

- А бе Асане, шо праиш толко деца кат не мож ги гледаш бе?
- Аресва ми технологията, бате.

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Да ви кажа сега за какво става дума... Значи, преди три години у нас имаше купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е, и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе, наркоман, тук е пожарната, какво ми ги разправяш тия?
- Именно, де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата, да не изпотъпчете тревата в двора...

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето: - Айше, ща сменям! - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям! Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва: - Айше, ща сменям! - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям! Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата: - Асане, ща сменям! - Що ма, Айше, ш'ма сменяш? - Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..

Циганка пържи на три котлона и мести тигана през минута от котлон на котлон ....
- Що местиш тиганЯ , па и на три котлона, ма !?
- Ми ЧЕЗ ни резнАха тока и се вързааме на светофарЯ...

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии. Малкият Асанчо: - Тате, тате, коя е столицата на България? Манго: - Не знам. Асанчо: - Тате, тате, кой е най високият връх на земята? Манго: - Не знам. Асанчо: - Тате, тате, колко са планетите? Манго: - Не знам. В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва: - Стига, бе, остави татко ти на спокойствие! Манго: - Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!