Майката:
- Дъщеря ти е поканила гаджето си у нас утре вечер, за да ни го представи и да се запознаем с него.
Бащата:
- Но тя е едва 16 годишна. Ще го пречукам със сопа тоя...
- Еее, дръж се цивилизовано и малко по-европейски де...
- Добре тогава, пак ще го пречукам, но със стик за голф.

Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул. Ченгето започва да пита:
- Такаам... Не работим значи...
- Ами да.
- И държавни пари харчим...
- Ъхъм.
- Та студенти сме казваш...
- Извинявам се, ама само аз съм студент...

И ако на един мъж са лакирани ноктите, то не винаги означава, че е травестит, може да има малка дъщеря…

 

!!!Във вица има продуктово позициониране!!!-

Много ми се искаше първата ми дъщеря да я кръстим на моята първа любов… но жена ми реши, че Загорка не е подходящо име за нея!

- Защо като отидеш на доктор и се налага да чакаш по няколко часа?
- Защото времето - лекува!

- Мила, капнал съм, уморен съм, може ли да си ходя вкъщи?
- Скъпи, стига си мрънкал, мъжът ми се връща чак след седмица!

 Скъпа, имала ли си друг преди мен?
- Ти нормален ли си бе? Я виж часовника. Пет сутринта е, всички още спят!

И ако на един мъж са лакирани ноктите, то не винаги означава, че е трав*естит, може да има малка дъщеря…

 

!!!Във вица има продуктово позициониране!!!-

Много ми се искаше първата ми дъщеря да я кръстим на моята първа любов… но жена ми реши, че Загорка не е подходящо име за нея!

Водопроводчика Пешо напусна работа след 15 години стаж, така и не можа да убеди жена си, че калчищата не са:
- Косми от оная русата кучка със сухата коса.

Влиза един селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си - да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само, като я спомена и ми се подкосиха краката.

Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта - простих му.
Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах…

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища!
– Няма по-големи чудовища от енергото, сине...

Из рапорт на катаджия:
- Във връзка с това, че ми се роди второ дете, моля да бъда преместен на по-оживена улица!

От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и се оправяй сам...

Как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата навън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи.
След около половин час тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам.
Той:
- Що? Стой.
Минава още половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам.
Той:
- Стой ти казвам...
Минава още половин час. Тя става и си тръгва.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Ех, и тая не ми даде!

Умният влиза да се яви на изпит.

Питат го:

— Кой е основал България?

— Хан Аспарух.

— Коя година?

— 681.

— Къде е гробът му?

— Учените още не са открили.

— Браво!

Пиша ти шест!

Умният излиза и глупавият му вика:

— Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!

— Добре!

— "Хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили."

Влиза глупавият да се яви и го питат:

— Как се казваш?

— Хан Аспарух.

— На колко си години?

— 681!

— Ти имаш ли акъл?!

— Учените още не са открили

Първите три дни от бащинството са незабравими!!! След това жените ги изписват от родилното!!

Една тука пише, че всички мъже сме под чехъл. Само да доизмия чиниите, и ще ѝ кажа аз на тая!

Свекървата:
- Стефкее, три деца роди от сина ми и нито едно не прилича на него!
- Аз да не съм ксерокс, ма?

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с най-страхотните цици.
Така. Значи това е първото...

Семейна хармония:
- ТЯ НЕ МЛЪКВА, А ТОЙ НЕ ЧУВА..

- Здрасти, къде си ходил?
- За риба.
- И какво хвана?
- Жената с комшията...

– Не Ви ли е срам, на стари години да откраднете смартфон?!
– Господин съдия, на млади години нямаше!

- Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно!
- ???
- Ти си осиновен.
- Дааа! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители!
- Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ти ще дойдат след два часа.

Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

човек пукнал гума по пътя две мутри спрели. мутрите -какво правиш? човека -свалям гумата? мутрите -тогава ние ще му вземем CDто.

 

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:

- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!

Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:

- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

- Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Щото като викна "Марийке, дай една бира" и двете носят.

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох, Петре, много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опраших съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Оправих дъщеря ѝ.
- Е това пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми оправих и комшията.
- Какво?
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме...

- Добър ден, г-н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, кажете ако искате и на вас да вземем нещо от аптеката.

 

- Утре дъщеря ми излиза от затвора.
- Ти нямаше ли син?!?
- Знаеш, в затвора хората се променят…

Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът...

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:
- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!
- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
- Коя е тази жена? - пита мъжът, сочейки гаджето си.
- А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не преспа. - отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
- Коя е тази? - пита той за жена си.
- А, тая е абсолютна моралистка - казва любовницата. - Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха...

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква:
- Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога.
- Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство.
Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо:
- Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно.
Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца:
- Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това.
На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата.
- Е, Киркор. Как беше?
Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец:
- Мани, мани!
- Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето?
- Да, да.
- Е, и? Колко? Колко пъти?
- Седемнадесет.
- А тя? Тя оживя ли?
- Ами! Тя не дойде.

 

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя…
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!

 

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.