След като Айше родила девето дете, докторът вика Манго и казва:
- Следващият път, когато много ви се прииска - попитайте се дали ще може да издържате още едно дете?
Манго:
- Докторе, кога много ми се прииска,усещам, че моем да издържам целата ма'ала плюс градо!

СМС към бившата:
- Накрая се принудих да си запиша час при очния лекар... така и не мога да разбера, какво видях в теб?

Преди казваха:
- Дайте някое левче, Господ здраве да ви дава...
А сега:
- Пратете SMS на кратък номер!

За цялата си почивка, съпругата получи само 1 смс от съпруга си от дома:
- Къде е тирбушонът?

И все пак... добре е, че Земята е плоска. Иначе циганите щяха да върнат земната ос за скрап.

- Тате, днес учителят ме накара да намеря най-малкото общо кратно...
- Не може да бъде. Търсеха го още по мое време. Нима не са го намерили вече?

Мъж получава SMS от приятелката си:
- "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага ѝ звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

- Асане, я стани и кажи азбуката.
- До десет ли, госпожо?

Тази сутрин получавам есемес:
- ”След снощната ни среща не мога да те забравя!”
Ужас - аз пък не мога да си спомня...

Отива младеж на морето и свършва парите. Пише смс на баща си:
- Пари, влак.
А баща му отговаря:
- Шосе, крак.

- Кой е е измислил триатлона?
- Пернишките цигани - защото бягат до басейна, поплуват малко и се връщат с колело.

Мили дами,ако мъжът ви се е запил с приятели някъде, пуснете му sms:
- "Купи вино и идвай, сама съм."
После... изключете телефона.

Вчера участвах в кампанията „Вземи пари“. Изпратих SMS с думата „Пари“ и отговорът им дойде веднага „Парите ви са получени. Благодаря ви за участието!"

Спира те полиция:
- Пил ли сте?
- Не!
- Изпратете SMS на бившата!
- Луди ли сте?
- Заповядайте документите!

Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата се пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, е*ал съм ти май*ката...

В нашият блок имаме страхотна звукоизолация.
Тръгнах да ходя до магазина и се разкрещях на моя:
- Къде ми е телефона?
Комшията от съседния апартамент се обади:
- Виж в банята преди час там получи СМС!

Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе бате?

– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- "Сине, мама, тая май симулира орг*зъм"...

- Нощна граблива птица с 14 букви?
- Циганин с каруца.

Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!

Айшето:
- Пет пари не даваш за мен!!!
Асанчо:
- Ми, нямам, ма!!!

Написах му съобщение:
- Скъпи, одрасках ти колата!
Ииии хоп, след 7 минути вече имам 133 пропуснати... Сега аз не му вдигам. Сърдита съм!

Пращам SMS на гаджето:
- "I love you."
Той ми връща:
- "I love u2."
И сега се чудя, Боно какво общо има...

Оргазмът на жените е четири пъти по-дълъг от този на мъжете. По същия начин е и с паркирането.

 

Из ученическо съчинение:
- "Прабългарите си нямали цигани и затова, изчезне ли им нещо от юртата, те обвинявали злите сили."

Девойка изпраща СМС на гаджето си:
- Ела у нас! Тате няма да ни пречи. Изкълчил си е крака и лежи в леглото си
Отговор:
- С удоволствие, но много ме боли мястото, върху което баща ти си изкълчи крака!

Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

Днес получих СМС:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат...

- И как разбра, че тя е пияна?
- Когато получих SMS "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".

Най-известната циганска пословица е:
- Който не краде - няма да яде.

 

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане не издържа и се обажда:
- А бе, тате, ние г*зовете няма ли да си мием, бе?

Получих СМС от бившия:
- "Бих искал да си тук"...
Прави го винаги, когато отиде на гробищата.

Сутринта получих СМС от оператора:
- Абонатът е на линия. Може да му позвъните!
- Е да ама късно. Вече бях изтрезнял.

Получавам SMS от мама:
- Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се но ѝ изпратих. Получавам отговор:
- Къде ти е шапката?

- Брат`чед, знаеш ли защо няма циганин пожарникар?
- Защо, брат`чед?
- Защото като види огън, вместо да гаси, започва да се грее!

 

Между цигани:
- Асане, Асане, късно са усетихме. На времето ората продадоха желязната завеса и пари напраиха!

Пиша ѝ СМС:
- Беше ми страхотно хубаво с теб!...
Получавам отговор:
- "Не само на теб!"
И кат ми стана едно двусмислено...

Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по-тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!