- Ало, полицията? Бързайте, няколко бандити разбиват вратата на апартамента ми!
- Пристигаме. А вие се постарайте да оставите колкото може повече кървави следи, че да ги разкрием по-лесно после.
Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Шест! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.
Сержант към лейтенант от полицията:
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!
Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва:
- Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка.
Обръща се към случаен минувач:
- Извинете, господине, може ли за минутка...
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Билла да пазарува, а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Батеей, дай некой леф за хлеп бе...
Да ама жената забраила парите и се върнала да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана. Гледай и се учи.
И ми протяга ръка и вика:
- Дай петстотин лева.
Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката.

- Две праскови посях и две черешиии....

после ги обраха едни.....

мургави келешиии....

Едно цигане спира човек на улицата с думите:
- Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!
Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:
- Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.
При което цигането му казва:
- Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!

Събира се рибарска група да решат как ще открият сезона. Става най-младият:
- По-миналата година взехме по 1 шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая?
Най-възрастния казал:
- Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!!!

- Айшее! Айше, ма! Слез долу ма, ща циливам!
- Стига рива бре, Асане! Целата махла събуди бе! За идно циливане посряд нощ да слазям нема да стани, да ни съм луда?!?
- Добре ма, слез! Нема да та циливам, ща плюща ма!…
- Оф, ида бе, ида! Ма да знайш ти казвам, чи зарад комшийте слазям, не зарад друго…

Съобщения на телефона:
- Здрасти, Надя!
- Здрасти, смотаняко!
- Защо да съм смотаняк?
- Защото ако не беше, Надя щеше да ти даде нейния телефонен номер!

Мъж излиза от банята, а срещу него жена му държи мобилния му телефон:
- Бай Иван ти звъня 4 пъти и накрая прати СМС "Къде си? Липсваш ми!"

По какво си приличат совите и циганите?
и 2-та вида денем спят.
и 2-та вида нощем крадат.
и 2-та вида са под закрилата на закона!

Провежда се женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му го казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
- „Кой е?”
- „Да не си болна, ма?”
- „И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
- „Какво пак е станало с колата?”
- „Не разбирам какво искаш?”
- „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
- „?!?”
- „Не увъртай, а кажи колко ти трябват?”
- „Да бе, да?”
- „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
- „Молил съм те да не пиеш.”
- „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

Спечелил Асан пари на комар и купил на Айшето автоматична пералня. Пуснали я, но заради кривия под, при центрафугирането пералнята започнала да се мести. Айшето в ужас:
- Асан, Асан бе, пералното тръгна!
- Айше, проста си ма… ми шъ тръгни - нали е фтомат, отива да пурустира!

Получих sms от мобилния оператор:
- "Общувайте три пъти повече с приятелите си".
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!

Вчера ходих на среща "на сляпо". Седнах на пейка до едно момиче и пускам СМС:
- Къде си, че съм седнал тук до една дебелана?
Такъв шамар не бях ял през живота си!

На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!

Извънредни новини:
- Циганин паркира каруцата си в "Синя зона", пусна SMS за престоя, слезна и отиде в НАП, да си плати данъците!

Получих смс:
- "Приятелят ти изневерява и то не само с едно момиче!"
Оттогава ме мъчат разни въпроси - от какъв зор имам приятел, отдавна ли се срещам с него и какво да кажа на мъжа ми...

Мъж в командировка праща sms на жена си -
- И все пак обичам само теб!
В отговор получава -
- Засега, ти си най-добрият.

В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като каскадьори - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв., но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи, ако ни викнат на бис бре? А?

Жена към мъжа си:
- К'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от А1 вадят страшни оферти напоследък...

- Скъпи, дай да прочета СМС-а, който получи.
- Защо?
- Защо... защо...? Ама ти си бил много любопитен, бе!

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят:
- Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони...

Мъж в командировка получава sms:
- На вниманието на уважаемия абонат: "Вашият съпружески дълг бе успешно погасен".

SMS между влюбени...
Тя:
- Три думи. Десет букви... Напиши ми ги!
Той:
- Взел съм бира!

След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…

Снощи получих SMS от приятелка:
- Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм.
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
- Не идвай. Прибрах се.

Сутринта в маршрутката пиша СМС на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.
Викам:
- Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

Лигавото недоразумение Денди пита едно младо ромче:
- "Как си представяте елегантния циганин", а момчето отговаря:
- "Като Вас!"

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!

Когато цигански оркестър те пита:
- Коя песен да ти изсвирим, бате?
Която и да кажеш, отговорът е:
- Е-е, бате, ти избра най-скъпата!

Пешо и Мими лежат в леглото след отличен с*кс. Пешо си играе с телефона, а Мими си пуйчи. От кухнята, телефонът на Мими сигнализира, че е получен СМС. Мими става и отива в кухнята. Чете СМС-а - от Пешо:
- Тъй като вече си станала донеси една бира!

Циганин влачил радиатор и едни му казва:
- Тури го на рамо!
Циганина:
- Ще го тура на май*ка ти, Рамо ми е брат!

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой-друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...