Спасителят на плажа крещи през мегафона:
- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
- Но нашите лодки са само 70!
- Лодка 66, проблем ли имате!?

 

Жена отива в командировка. На втория ден получава смс от мъжа си:
- Скъпа, къде са приборите за хранене?
Тя му отговорила:
- Простак, остани да спиш една вечер вкъщи, и ще разбереш.
На следващия ден пак същото съобщение, със същия отговор.
Трети пореден ден:
- Скъпа, къде са приборите?
- Под завивките в спалнята, свиньо мръсна!

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега, християнският свещеник казва:
- Мен Господ ме води! И ще стигна до брега, като ходя по водата!
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попът може, ще го направи и той.
Скочил от лодката, но веднага потънал. На брега попът седи и размишлява.
- Абе, що не му казах на колегата къде са подводните камъни...

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:
- Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.
А чичо Геро погалвайки момчето по главата:
- Добре SMS-ко, моето момче...

Върви новият горски из гората и записва животните в тефтера си. По едно време гледа едно такова странно животно:
-Ти к'во си бе? - попитал горския.
-Ми, вълколис!
-Е как така?
-Ами вълка на@бал лисицата и ей ме на!
-Хм - казал горският - така ще те запиша - и продължил.
Повървял, повървял и к'во да види, едно кафяво още по странно животно с дълги уши.
-Ти к'во си бе? - пак попитал нашият човек.
-Ми, мечкозаек!
-Е как така?
-Ами мечока на@бал зайката и ей ме на!
-Добре, така ще те запиша - и пак продължил.
Върви и гледа едно доста по-малко от предишните животно.
-Ти кво си бе?
-Конска муха!
-А-а-а-а-а-а, тоз път не можеш ме излъга...

Съвременен диалог чрез СМС-и:
- Още ли ме мразиш?
- ДА!
- По скалата от 1 до 10 колко ме мразиш?
- Ако имам пистолет с два патрона и съм в стая с теб, Хитлер и Бен Ладен ще те гръмна два пъти!

- Отче, дали има Бог?
- Един Господ знае...

Седим със съпругата ми /бременна в осмия месец/, пием кафе, разговаряме. Изведнъж на мобилния идва SMS:
- Мамо, спешно дай 5000 лева на приходящия. Вкъщи ще ти обясня всичко...
И двамата неволно се вгледахме в корема и...

Циганин спира с "луксозния" си Москвич на газ колонката на бензиностанция и казва:
- Сложи ми за 5 лева.
Държейки петте лева в ръка пита бензинджията:
- На теб ли да ти го дам бе бате?
- Не, дай го вътре на касиерката.

Младеж получава СМС:
- Иване, ние повече не бива да се срещаме! Галя...
След което той веднага и звъни:
– Защо бе, Гале? Нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че от една година имаш -папилома биоцелатум.
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И Лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца! На мен венерически болести не ми трябват!
– Край!!! Повече в присъствието на блондинки, спирам да говоря за аквариумни рибки...

 

Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум, от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човекът, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва:
- Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой, после ще ми кажеш колко са били.
- Добре, бе ще постоя и без това нямам друга работа.
Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите.
- Един!
- Чакай, чакай, това не се брои, пак съм аз... - чува се от храстите...

SMS преди сватбата:
- Липсваш ми, обичам те, искам те!
SMS след сватбата:
- Хляб, кисело мляко, сирене...

Влиза мъж в магазин за бельо:
- Искам да си купя слипове.
- Нямаме слипове. Продаваме само дамско бельо. Купете си бикини, каква е разликата?
- Сега ще извадя разликата и ще ви я пусна по-SMS...

преди 2 часа, ninov написа:

Съвременен диалог чрез СМС-и:
- Още ли ме мразиш?
- ДА!
- По скалата от 1 до 10 колко ме мразиш?
- Ако имам пистолет с два патрона и съм в стая с теб, Хитлер и Бен Ладен ще те гръмна два пъти!

Туй малко като да отидеш в народното събрание и да имаш само един пълнител в автомата.

От земетресение се срутил панелен блок. Пристигнали спасители. Изведнъж изпод панелите чули смях. Вдигнали панелите и гледат - седи човек на тоалетна чиния и се хили:
- Мамка им, как строят. Дръпнах сифона на казанчето и целия блок се срути...

Циганин започва работа в консервен завод. Началникът на цеха му показва всичко:
- Ето тук е лютеницата, тук са рибните консерви, а тук са месните. Тук са плодовете... Заплатата я дават на 26-о число...
- А! И заплата ли ще получавам?

Пиша СМС на приятелката си:
- 37,5! Всичко ме боли!
Тя ми отговаря:
- Можеше и по-малък да намериш...

Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път "бабо"!

 

- Скъпи, от днес имаш нова секретарка, как се облича?
- Ооо... доста бързо, скъпа!

Жена пише SMS на мъжа си:
– Скъпи, подготви се... Ударих колата!
Мъжът отговаря:
– Аз съм готов... Подготви се и ти...

SMS...
Той:
- Скъпа, какво става? Защо не ми се обаждаш?
Тя:
- Защото се сетих, как ме излъга преди две години, на 12 октомври в 13,48 часа!

-Какво е общото между кандидатстудента и топките на билярд?
-Аха,аха да влязат…

Първо правило на мъжа:
- Винаги си изтривай обувките и смс-ите.

SMS съобщение:
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "стар педер*ст" - разкри те по IP адреса!
Баба ти.

SMS на веган към сина си:
- Сине, прибери се... ще колим динята.

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
- Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен циганин".

СМС от жената към любовницата:
- "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш."
Отговор от любовницата към законната:
- "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."

Десетина циганчета ритат топка на поляната, но се скарват за предполагаем фал:
- Тъй ли са играй футбул ва мангал, риташ кат сакат прилеп.
- Що прилеп, ва?
- Ми щот си черен кат прилеп, едвам та забелязвам на терена.
- Ми ти ва, черен си кат кюмюр, затуй нямати углидалу в къщи, щот не мой да ва види,чи да ва пукажи.

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!".

Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата"...