преди 8 минути, _nib_ написа:

Аз викам на онъз дибелата, дето ѝ отгори ти...

Може при циганите това да е похвала, не знам...

Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го 'избива' на кючеци...

 

Брали цигани гъби, ама нали не ги познават и първо дали на кучето да видят дали ще му стане нещо. Дали и кучето не умира, решили да ядат и те. Яли, яли, яли, докато не се наплюскали яко, по едно време идва един циганин и им вика:
- Кучето умре.
Катунът бързо взел да се промива.
След промивката питат циганина:
- От к`во умре кучето?
А той:
- Блъсна го рейс!!!

МЪЖ ОТИШЪЛ НА ЛЕКАР С БОЛКИ В ГЪРДИТЕ.
НАПРАВИЛИ МУ СКЕНЕР И ЛЕКАРЯТ КАЗАЛ:
- ИМАТЕ ХЛЕБАРКА В БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ. ТРЯБВА ДА ОТИДЕТЕ В ГЕРМАНИЯ ЗА ОПЕРАЦИЯ.
ПРЕГЛЕДАЛИ ГО В ГЕРМАНИЯ И МУ КАЗАЛИ:
- БЕЛИТЕ ВИ ДРОБОВЕ СА В ПЕРФЕКТНО ЗДРАВЕ.
- ХЛЕБАРКАТА Е В БЪЛГАРСКИЯ СКЕНЕР.

Доволна жена, гладен евреин и работлив циганин НЯМА!

 

Истински случай, вчера в аптеката пред мен една ромка:
- Една свещичка ми дай!
Аптекарят:
- За какво?
- Ми за детето.
- Какво му е на детето?
- А нищо му нема, рожден ден има - за тортата!?

- Един слон на грил, моля.
- Ама това е пиле на грил.
- А така ли, цената ме е подвела.

- Онзи ден що ме блокира, бе?!
- Щото много ти знае клавиатурата!

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Задават въпрос към циганка в селото:
- И как живеете вие тук, в селото, с българите?
- Па, добре сме си - нито крадат, нито нищо!

Първият ми ден като пилот.
Контролна кула:
- Можете ли да дадете точните си координати?
Аз:
- Летя близо до облак, който прилича на лъв!
Контролна кула:
- Можете ли да бъдете по-прецизен?
Аз:
- Симба.

Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.
Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.
Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.
Влиза в кабинета на другия ден и вика:
Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.
Защо бе - пита доктора.
Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето...

- Скъпи, какво правиш?
- Търся щастието!
- В хладилника?
- Ми, де да та знам къде си го сложила!

 

Баща говори със сина си студент:

- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!

- Не е точно така...

- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?

- И двамата тате, и двамата...

Спря ме стара циганка и като започна:
- Ще си намериш красива, умна, добра, вярна...
Мисля си:
- Куче ще да е...

В родилния дом:
- Скъпа, как мина раждането?
- Ох, лошо! Всичко се разкъса!
- Kак всичко се разкъса?
- Е не се шашкай де. Те всичко зашиха!
- Как всичко зашиха?

- Спомням си като започвах училище - първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище...
Спомням си и като завършвах - последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище...

- Тате, какво има мама м/у краката?
- Рай сине!
- Ами ти, тате?
- Ключ за този рай!
- Тате, смени го веднага, защото чичо Гошо има дубликат!

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

На изпит по медицина професорът пита студента:
- Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
- И аз щях да кървя обилно...

Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжа си поглежда часовника и мисли:
- Ако тоя мангал не си дръпне крака до една минута ще го пребия.
Мъжа стои, поглежда си часовника от време на време, но циганина не си маха крака. Минава една минута и мъжа почва да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почва да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление. Полицая пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжа разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало!

- Господине,вчера Ви изпратих съобщение с текст "Обичам те!" То не беше за Вас! Без да искам сбърках номера...
- Късно е вече, Госпожа, къснооо! Жената вече те търси... За всеки случай напусни страната!

 

В офиса:
- Миме, защо днес си без сутиен?
- Е как позна бе, якето не съм свалила още?
- Една бръчка нямаш на лицето!

Циганин влиза в магазин за хранителни стоки!... Оглежда се... грабва едно замразено пиле и го пъха в гащите си! На изхода охраната на магазина го засича!
- Какво си откраднал бе мангал?
- Нищу ва бате... саму гледвах!
Охранителят бърка в гащите на мизерника и вади замразеното пиле:
- А това, какво е?
- Айййй бате... вчера имах температура и гледай сега... едното ми яйце се излюпило!!!

Катаджия при лекаря.
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа, значи според вас, без пожарогасител не може, но без клизма може,така ли...

Лордът излиза. Слугата му държи палтото и пита почтително:
- Сър, ако милейди ме изпрати за Вас, къде не трябва да ви търся?

Оперират циганин. След упойката отваря очи и започва да крещи:
- Вай, доктУре ,нЪ си ОсещЪм крЪкЪта, бе!!!
- Спокойно, брат'чеТ, наложи се да ти ги измием...!

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 1234...

СМС от жената:
- Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!
СМС от мъжа:
- Изкъпах няколко, докато намеря нашите.

Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон:
- Ела тук, умрях.

 Каква е приликата между политик и муха?
- Колкото повече бръмчи, толкова повече ти се иска да я плеснеш!

SMS:
- "Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"

Мъж отива при циганин:
- Хванах в мазето сина ти...
- В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

Приятелка се омъжи.
Изпратих поздравителен sms:
- "Желая здраве, радост и късмет!“
От „късмет“ отишло само „къс“.

Студент праща sms на родителите си:
- Вече 3-ти месец не сте ми писали, нито се обаждате. Пратете ми 700 лв поне да знам, че сте добре.