След първи интимен контакт:
- Тъй ще е тя! - казал той.
- Туй ще е то! - казала тя.

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!

Майка съветва дъщеря си, която се омъжва:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно гола пред него.
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали някакви луди в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път като правим с*кс с ботушите си лягаш.

- Съществува ли на света брак, който може да направи мъжът щастлив?
- Да, когато омъжи дъщеря си?

- Горе ръцете!
- Ще ме обереш ли?
- Не, ще ти сложа дезодорант!

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

В лудницата накарали лудите да боядисват пейки. Те ги боядисали и за награда надзирателите им опънали отпред един екаран да им прожектират филм. Всички луди разбира се седнали на току що боядисаните пейки и зачакали да почне филма. Само един взел един вестник, постлал си пейката и седнал. Надзирателя учудено го пита:
- Абе, момче, защо си постла вестника ?
- За да съм на по-високо, шефе...

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯЯЯЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!

Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките". - Да!
- Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. - отсякъл бащата.
Момиченцето смляло мълчешком, татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Бащата почти се задавил от изненада.
- А, ти къде го чу това?
- Не съм го чула тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей Станишев е п*тка!"
Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
- Ми....п*тка е!!!

Двама старци се оплакват.
- На мен бабата не ми дава - ама никак?
- И на мен не ми дава, но няма проблем!
- Що?
- А ми, щото спи с отворена уста.

В село Баница - фестивал на баницата. Сега да видим в Долно Уйно какъв фестивал ще организират?

Обява:
- "Безработен тенисист, тупа килими, качествено"...

 

Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата
си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа.
Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата.
Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата,
изпуска кръгчета дим и казва:

-Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.
-Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
-Не е, бе. Аз като пуша не гълтам дима...

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо ѝ казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в з*дника?
- Не! - отговори студено тя.
- Аз съм класната ръководителка на вашия син.

- Не бяx пиян!
- Пич, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!

 

- А бе дядо, ква е таз твойта дъщеря?! Три месеца откакто сме заедно и роди!
- Сорта им е такъв, бабата роди на петият ден!

В консерваторията, тече изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Е накъде повече? Седми съсед се обеси...

За природолюбители - Как да разпознаем мечка:
- Ако се катерите по дърво, а мечката се изкачи след вас, това е черна мечка.
- Ако разтресе дървото, то тя е кафява мечка.
- Ако бягате и не можете да намерите дърво, то тя е бяла мечка.
- Ако се качите на дърво, а мечката вече е там, значи това е коала.

Зигмунд Фройд седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей-такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.

- Миме, при с*кс, гледаш ли мъжа си в очите?
- Аууу, Ленче, веднъж опитах, но беше страшно!
- И защо?
- Стоеше на вратата!

- Мише, как да се снимам, та да не изглеждам дебела?
- Ми как... на рентген, ма, Пепи!

Като видя, че някой ме е махнал от приятели и си викам... "ейй, на тоя му е дошъл акъла"...

 

Понякога гостите идват толкова внезапно, че не успяваш да скриеш всичкото пиене.

Изчетох всички статуси на мъжа ми във Фейсбук, че като грабнах тигана - лайк, лайк, лайк!

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...

На 1 януари тази година, компанията Banksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru.
Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.
След тестов период е било установено, че определена категория хора
предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система
Жандармерията е констатирала две процедури на използване. При едната
няма никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.

Процедура Мъж:

01. Доближаване до банкомата.
02. Сваляне на стъклото.
03. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
04. Избор на желана транзакция.
05. Изваждане на картата.
06. Взимане на парите и разписка.
07. Вдигане на стъклото.
08. Потегляне.

Процедура Жена:

01. Доближаване до банкомата.
02. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
03. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
04. Сваляне на стъклото.
05. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
06. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
07. Един или два опита да се постави картата.
08. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
09. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка,
за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана транзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка...

- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да
яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...

Много се притесних, когато мъжа ми каза в леглото:
- Дай да се гушна в теб, докато си още топла.

- Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!

Истинска обява на Централна Гара, правописът запазен:
Продавъм печка, лукомулиращъ. ЖСМ: ...

Жените биват три вида:
1. Такива, които плюят.
2. Такива, които гълтат.
3. Съпруги...

- Брато, почнах да си лягам с кокошките.
- Хм, какво да кажа?! Щом има химия между вас?!

Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?".
Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували...

Викне я да живеят заедно, делят си наем по 350 лв., то апартаментът негов.

 

Всяко зло за добро! Ако срещнете мечка в гората, веднага ще спрете да се страхувате от кърлежите...

В час учителката задава въпрос към учениците:
-Знаете ли къде се произвежда електричеството?
Иванчо вдига светкавично ръка:
- В зологическата градина!
- Сядай как може да говориш такива глупости.
- Ами баща ми всеки път като спре електричеството казва: Тея маймуни пак спряха тока...

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...