Двама наркомани се разхождат из ада и виждат огромно поле с канабис. Единият възкликва:

-Леле, скивай брат. И казват че това било ада... А междудругото имаш ли огънче?

-Е ако имах щеше да е рай.

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обеци. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обеци си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Иванчо стои на улицата. Чака Марийка. Допушва един фас. До него се приближила една жена: -Момченце, а родителите ти знаят ли, че пушиш цигари? -А на Вас госпожо, мъжът ви знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?

В леглото:
- Миличка, като радиатор си.
- Такава топла?
- Не, такава една, ръбеста.

Миналата година не ходих на море в Китен, тази няма да ходя в Приморско, ей така, за разнообразие.

преди 59 минути, ninov написа:

Умният мъж задава въпроса така:
- Мило, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?

Това последно ми струваше 20 000 златни лева ....  Затова и предпочитам да съм малоумен, т.е. глупав и да правя нещата, така, че жената да не ме безпокои вербално или невербално докато си пия ракията ....  

Слон и мравка правели секс... След като сваршили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:
- Ей... една минута еб@не, цял живот копане...

Как може да различиш селянина в повече?!

- Като видиш, че полива от чешмата когато вали. Не може така .... трябва да платиш на ВиК дружеството ...

В купето на един влак:
Двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- А, и аз съм за там.! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна.

Ммм, дами, да знаете чаят за отслабване как върви с парче торта... ммм!

- Добър ден, имате ли пиле на "Градус"?
- А надрусана кокошка, или напушен петел не искате ли?

- Миме, защо гладуваш?
- За да се харесам на вас, мъжете...
- Не знаех, че ние харесваме гладни жени.

Влезне у банята, измие си г*зо със съпуно на жена си, налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика:
- Дее*а и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана...
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор...
Паднат му веждите... Откачи, нервира се, вика:
- Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се и мандръса...
Откачи, вика:
- Боклук, те са те прекинах...
Тръгне да излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани - скине го. Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне...
Шампоана "Па-па" на мининкио му се забие у г*зо, ревне като карпатска мечка... Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, г*зо му го глътне... Отиде у "Пирогов", г*зо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди... види му и снимката от рентгена, вика:
- Аман от тиа п*дале, не се научиха!

В асансьора:
- Айде бе маниак, няма ли да ме изнасилиш?
- Не мога госпожо...
- Няма не мога, къде ще избягаш?

Казах ѝ, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.

 отива един пич в турция
 със надпис на турски на тениската
 "Турците имат 3 основни проблема"
 и влиза в един бар
 един мъжага веднага отива до него и му казва
"Абе ти какво, нещо се заяждаш а?"
 а ония отговаря - "Ей тва ви е първия проблем - много сте дребнави бе"
 другия си знае неговото - "Ти ела с мен навънка да видиш кой е дребнав". Излизат и вънка чакат още 10 такива
пича вика "Ей тва ви е втория проблем - не можете сами да се оправяте"
 а групичката извадили ножове и казват "Сега ще те оправим ние"
 а пича вади патлак от джоба и казва - "Ей тва ви е третия проблем - на престрелка с ножове ходите"

Вуте се прибира от столицата със самолет... но понеже бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го пъхнал в панталоните си. Точно бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? – го пита стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме мързеше да попълвам формуляри… а тук мъкна един малък дзвер с мен… а бе не ти е работа…
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха… яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на това и цела сутрин не е пикал…

- Може ли да си говорим на "ти"?
- Да, кажети.

Не се страхувайте да живеете със своите разочарования, повечето хора са принудени да спят с тях.

Страдам от "неволно изпускане на глупости", но взимам хапче "Серсемхелп".
Контролът е важен.

Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път ѝ вържете плитките по-лабаво...

Зрялата жена е като 18-годишно уиски, гледаш я, иска ти се, ама много скъпо, бе!

Неделя е ден за баня... Влезнах да си измия косата и измих и мивката, и ваната, и душа. Сега ми се пие кафе, страх ме е да вляза в кухнята.

Висша форма на ревност:
- Скъпа, къде си?
- Тук съм, на детската площадка.
- А, я вземи ритни едно дете да чуя как пищи.

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви... А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Трябва да ми извадят един мъдрец, та се чудя, как ще ми се отрази на IQ-то?

- Как го обичаш, Миме?
- Еми, аз да съм отгоре и ти...
- За кафето питам, ма.

- Мъжът ти каква зодия е?
- Говедо!
- То такава зодия няма!
- Зодия няма, мъж има!

Студенти от четвърти курс на изпит. Доцентът е отчаян: – Колеги! Задавам въпрос на всички ви – който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! – Питай! – Колеги, какъв е цветът на учебника? Мълчание… – Как се казвам? Мълчание… – По какво сте на изпит? Мълчание… По едно време се чува мърморене: – Егати завъртяните въпроси!

В магазина:
- Здрасти, дай ми 1 шоколад и 10 презерватива!
- А, за толкова малко, няма да ти дадат толкова пъти.

В квартала откриха кръчма, наречена "На работа". Вече нито един мъж не лъже жена си защо е закъснял за вечеря.

- Мамо, какво е 69?
- Това е с*ксуална поза, при която жените...
- Не, бе мамо, това го знам. Четно или нечетно?

Учителката казва на Марийка да каже изречение с ананас.
- Ананаса е южен плод.
Петърчо същата задача.
- Ананаса е много сладък и същевременно кисел плод.
Идва ред и на Иванчо.
- Баща ми е алкохолик и изпива всичките ни пари!
Учителката казва:
- Ама Иванчо нали "ананас" трябваше да има?
Той:
- Ами чакайте да довърша де.. А на нас ни се такова майката от глад...

Какво пишело на самурайския меч:
- "Изваждай ме само по повод и ме прибирай с чест."
Същото трябва да пише и на мъжките гащи.

– Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във Фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка...

- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
-Не, абитуриентка на високи токчета!

 

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе! Оти ни изпи пиенето!

2 SMS а които получи комшийката ми без да иска:

1 SMS - Честито, Вие спечелихте от новата игра на М-Тел - ще ви асфалтираме безплатно банята!

2 SMS - Елате да си получите новия си подарък -  микровълнова печка на дърва...

 

Мечо Пух и Прасчо на купон. В ранните часове след края на купона двамата лежът в един креват. По едно време Прасчо изплашено пита:
- Мечооо какво правиш ?
- К`во, к`во. Не виждаш ли, че си бия чакия бе, свиня мръсна ?!
След малко пак Прасчо
- Аааа Мечо искаш ли да свършиш ?
- Ми искам, как да не искам
- Ами да бе хванал твоята патка тогава...

Още като прокара ръка по ципа на Стойчо, Пепито разбра, че той няма твърди намерения към нея...

 

Всъщност съм ангел, но с метлата е по-бързо.