Попитали премиера: „Защо пенсиите у нас са толкова ниски?” „Защото е криза”, бил отговорът. „А защо броят на милионерите се е удвоил?” „Инфлация!!”, заключил той.

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита: - Как е, сине, как е? - Ами тате... 5 двойки. - Мале-е-е... е, голем бой ще падне! - Зная, тате. Взел съм им адресите.

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли гад, мръсна?

Преподавател: Да.

Студент: Ние тука учим.

На изпита:

Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!

Няколко студенти вдигат ръка.

Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли?

Преподавател: Да!

Студент: Ние тук поливаме шестиците!

Редактирано 5 септември 201213 г. от Гост (преглед на промените)

Треньора влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява: -И така момчета надявам се за рождения ми ден днес,да ме зарадвате с победа. -Късно е ,тренер,вече ти купихме вратовръзка.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос: - Къде се намира Америка? Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата. - Браво! А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор отговарят: - Никол! Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник". На края на филма единият възмотително започва да плаче. - Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха. - НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.

Редактирано 6 септември 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

В родилният дом се раждат деца на левскар, чорбар и негър. Излиза докторът и им казва: - Родиха се три здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кого е. Елате си ги разпознайте. Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Докторът: - Ама това е негърче! Левскарят: - По-добре негър, отколкото чорбар...

Редактирано 6 септември 201213 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

-Аз съм българче....

-Ай стига си се оплаквал бе!

-Мамо изпитайме на столици!

-Добре.Коя е столицата на Германия?

-Това е лесно.Берлин! Дай още някоя!

-Коя е столицата на Франция?

-Берлин!

-А на Полша?

-Берлин!

-Браво, Адолф, браво!

Един човек от Щатите попаднал на задръстване. Полицай минавал през всички коли и накрая стигнал до колата на нашия. Казал му:

- Ето какво е положението: Едни обирджии са заловили Джордж Буш и искат 50 000 000$ до сряда. Ако не им ги дадем, те ще го полеят с 700 литра бензин и ще го запалят. Затова минавам през всички и събирам дарения.

- Е, браво бе и колко дават хората? - попитал нашият.

А пък полицаят отговорил:

- Ами по 5-10 литра...

Каква е разликата между гащите и прашките? Гащите: Бъркаш в тях за да хванеш г*за. Прашките: Бъркаш в г*за, за да ги хванеш.

Лекарят обяснява на ирландец как природата компенсира някои

физически недостатъци.

- Например слепите хора имат остър слух. Глухите развиват други сетива.

- Разбирам какво искате да кажете - отвръща ирландецът. -Забелязал съм, че ако единият крак на човек е по-къс, другият винаги е малко по-дълъг.

Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:"Господа,имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!". Путин събрал депутатите на Русия и им казал :"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е идва краят на света!". Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!".

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".

На края на филма единият възмотително започва да плаче.

- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.

- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.

На събранието по случай годишнината на фирмата, на сисадмина искали да връчат грамота "Най-неуловимия сътрудник". Но не могли - не го намерили ...

На въпроса:

"Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.

Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

**********************************************************************************

Колко време служи американският конгресмен? - Докато го хванат.

"Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб." "Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън". Педерастът продължава, не обръща внимание. Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..." След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика: - Ей, шиб@н педал, ще те шиб@м в гъза! На което педераста му отговаря: - Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?"

?- Как псува джедай?

- "Нека майка ти бъде с мен".

Писмо до редактора на вестник "24 часа": Драга редактор, Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ! Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

Баща на 15-годишния си син:

- Как може да пушиш! Аз на твоите години... (замисля се...) абе пуши си, пуши си..

Иванчо пише писмо:

"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошo..."

Стадо гущери летели.Едните са зелени, другите надясно.

Уравнение 1 Човек = ядене + спане + работа + забавления. Магаре = ядене + спане, следователно човек = магаре + работа + забавления, следователно човек - забавления = магаре + работа или казано по друг начин: Човек, който не се забавлява, е магаре, което работи. Уравнение 2 Мъж = ядене + спане + изкарване на пари. Магаре = ядене + спане, следователно мъж = магаре + изкарване на пари, следователно мъж - изкарване на пари = магаре или казано по друг начин: Мъж, който не изкарва пари = магаре. Уравнение 3 Жена = ядене + спане + харчене на пари. Магаре = ядене + спане, следователно жена = магаре + харчене на пари, следователно жена - харчене на пари = магаре или казано по друг начин: Жена, която не харчи пари = магаре. Обобщение: от уравнение 2 и 3: Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари. Мъжът изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре! (Постулат 1) Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (Постулат 2), такааа... Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари, следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета, които живеят щастливо заедно!!!

Де да беше така просто... Изкарваш едни пари и всички са щастливи... Обаче, нъцки! Има само два начина жената да бъде щастлива. Лошото е, че никой не знае кои са те...

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер!!! Ела утре в бара и ще видиш. На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?!??? Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти....

От кастинга за адреналинки:

Сексуална ориентация?

- Футболисти!

Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър. - С какво си си изкарвал прехраната? - Бях безработен. - Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини? - Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара. - Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това? - Преди около пет минути.