- Нямам си половинка за 14-ти февруари... 

- Вземи си литър тогава!

Момче пита свой приятел: 

- Като малък кръстиха ли те? 

- Не бе, аз сам се къпя.

С тоя моя късмет, ако участвам в порно филм, сигурно ще съм съпругът, който излиза и отива на работа...

Срещат се двама: 

- Как е животът? 

- На муха би се харесал...

Малко преди полунощ в дискотеката случайно бутнах един, който мигом ми се извъртя и викна "К`ъв ти е проблемът бе?". И аз като започнах да му изброявам... Преди 2 часа се съмна, но ние с него все още седим на масата и плачем...

Днес се затичах за автобуса, спънах се и паднах в една локва. Покрай мен мина човек и ме попита: "Смятате ли, че с плуване е по-бързо?".

Мъж, хванат в незаконна сеч, бе осъден на 5 години законен дърводобив.

 

--

В детската градина все обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки. И ето сега резултатът - страхливи мъже и ледени жени...

Бай Стамат, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете цици едновременно.

На опашка се води разговор:- Знаете ли каква е разликата между полицая и свинята?От края на опашката се показва един полицай:- Я да чуя, каква е разликата?Уплашен разказвачът отвръща:- А, не, не, няма никаква разлика! 

Жената е като живия плет - ако не я поддържаш редовно, със сигурност ще стигне до съседа.

Срещат се Запорожец и танк. Танкът попитал с ирония: 

- Абе, ЗАЗ, на тебе защо двигателя ти е в г*за? 

А Запорожец-ът невъзмутимо отговорил: 

- Тебе пита ли те някой защо х*я ти е на челото?

Редактирано 15 юли 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Мъж в сeкс магазин: 

- Искам надуваема жена= 

Продавачът: 

- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! 

На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата. 

Продавачът: 

- Ти какво! Не стене ли? 

- Е, стене... 

- Какво, не драска ли ? Не хапе ли? 

- Да, драска и хапе... 

- Е, какво тогава? 

Мъжът, почти плачейки: 

- Не ми пусна...

Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.

Обява: "Девойка, 90/60/90, търси приключения за вторите 90."

- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си. 

- И какво направи? 

- Станах и отидох за тиксо, за да си я залепя отново на стената.

Немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи: 

- Не! Не! 

Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А немецът продължава да вика: 

- Не! Не тази кърпа! Тя е само за лице!

Звънях на моя съпруг пет пъти, но не си вдига телефона. Написах му SMS: "Скъпи, надраскали са колата." И опаа - за 7 минути 15 пропуснати обаждания!

 

--

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирк*та: 

- 50 кинта - отговаря му тя. 

- Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?

- Как мина уикендът с новата ти приятелка? 

- Не ми даде! Даже не ме допусна наблизо - каза ми: "Забрави, че го имаш!". При тези думи ми изключи компютъра и ме вкара в леглото за цели два дни...

 

--

- Как са се появили ирландските танци? 

- Имало е твърде много бира и твърде малко тоалетни...

Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спира и казва: 

- Достатъчно, заболя ме главата! 

Бащата озадачен поглежда майката: 

- И на това ли успя да научиш детето?

 

--

Мечо Пух казва на Прасчо: 

- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето? 

- От къде, Мечо? 

- От една готварска книга.

 

--

Женските гърди са неопровержимо доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!...

 

То по принцип няма влак за Козлодуй ама така е вица 1/1 .

Редактирано 15 юли 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Не моам ги разберем тва бразилците. Ние цял живот се гордеем, че сме станали четвърти в света, а те се срамуват, че са станали четвърти......

Мъж отива на психиатър.- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

В следващия си живот искам да се преродя в чайка, готов е и списъкът кого ще нацвъкам!

--

След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?

Един човек влязъл в една аптека: 

- Един презерватив, моля! 

- Момент - казала аптекарката. Минута след това му подала красиво опаковано с копринена панделка пакетче. Изумен, клиентът попитал: 

- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е? 

- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! 

Изуменият човек решил да види какво пък правят конкурентите и прекосил улицата. 

- Един презерватив, моля! 

- Разбира се, господине, кажете, моля, час и мястото, където да Ви го доставим! 

Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче. 

- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три? 

- Ние сме монтажната бригада, господине!

Ловът - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а ранената дива свиня е още жива.