Жена към мъжа си: 

- Мислиш ли за нея? 

- Не. 

- Мислиш, мислиш, гад. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За коя?".

Чат в мрежата:- Марийке, отдавна иска да ти кажа, че много те харесвам. Искаш ли да излезем заедно ?- Иванчо ! Ти поглеждал ли си се в огледалото ? Ще ти пусна, само ако германците вкарат на бразилците 5 гола в първите 30 минути.- Аз заминавам ...

Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква: 

- Докторе, много ме боли стомахът! 

По-възрастният лекар казал: 

- Е, вероятно сте прекалили с плодовете. Яжте по-малко плодове и ще видим дали това ще помогне. 

След като излезнали от стаята, младият лекар казал: 

- Вие дори не прегледахте тази жена. Как стигнахте до тази диагноза толкова бързо? 

- Не се наложи да я преглеждам. Нали видя, че си изпуснах стетоскопа на пода? Когато се наведох да го вдигна, забелязах, че в кошчето има половин дузина бананови кори. Това е най-вероятната причина за нейните болки. 

- Хм, доста умно. Мисля и аз да го пробвам. 

Влезнали в съседната стая, където лежала млада жена. 

- Докторе, чувствам се ужасно напоследък. Нямам никаква сила! 

- Вие вероятно сте прекалили с допълнителната работа в църквата - казал младият лекар. - Ще трябва да я намалите и да си почивате повече. 

Излезнали от стаята и възрастният лекар попитал: 

- Вашата диагноза е правилна, но как успяхте да стигнете до нея? 

- Ами направих точно това, което вие ми казахте. Изпуснах си стетоскопа и когато се наведох да го взема, забелязах попа под леглото. 

За празника в цветарски магазин са сложили романтичен надпис:”Кажете го с цветя!”Нервен клиент пита продавачката:- Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота”? 

Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му изневерява.

Той може просто да си е говедо.

 

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 20. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.

На следващата сутрин обаче персоналът буквално бил шокиран при вида на булката, която се движела с огромни усилия и с помощта на парапета. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила: 

- Той ми каза, че е спестявал в продължение на 75 години, но мислех, че става дума за пари...

Съпруг и съпруга пазаруват в супермаркет. Съпругът взел една каса бира и я сложил в количката. 

- Какво си мислиш, че правиш? - попитала жената. 

- Това е промоция - 20 бири за 15 лева! - отговорил той. 

- Сложи ги обратно, не можем да си ги позволим! - настояла жената. 

Няколко метра по-нататък жената взела крем за лице за 30 лева и го сложила в количката. 

- Какво си мислиш, че правиш? - попитал мъжът. 

- Това е моят крем за лице. Прави ме да изглеждам сeкси и красива за теб когато правим любов! - отвърнала жената. 

Съпругът се замислил и казал: 

- Същото прави и касата бира, при това на половин цена!

С мъжа ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми много се зарадва и оттогава поне по три пъти на ден ме пита как е главата ми...

--

Мъж попълва формуляр на рецепцията при уролог. Трябва да напише и кога е бил последният му полов акт. Звъни на жена си: 

- Скъпа, когато правихме секс за последно? 

- А кой се обажда?

- Мацка, паднал ти е сутиенът. Явно му е писнало да води празен живот.

--

Надпис в тоалетна: 

"Граждани, не крадете хартията! Кабината е под денонощно видеонаблюдение!".

Редактирано 11 юли 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Лордът излиза. Слугата му държи палтото и пита почтително: 

- Сър, къде не трябва да ви търся, ако милейди ме изпрати за вас?

 

--

Двама студенти си говорят по телефона. 

- Какво правиш бе, Василе? 

- Опъвам тук една антена...

- Абе откъде ги намираш все с такива имена?

Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който казва с тъжен глас: 

- Живея тук в продължение на четири века... 

- Чудесно, значи знаете къде е тоалетната!

 

--

Лекция в Морската академия: 

- Ядрената подводница има два ядрени реактори, но членовете на екипажа не са защитени от радиацията. Има ли някакви въпроси? 

- А какво ще ни кажете за другите органи на моряците?

Говорят двама старци:- Абе Пешо, когато беше на 20 г. ходеше с 20-годишни мацки. На 50 г. също с 20-годишни. Сега си на 93 г. и отново си с 20-годишни. Как ги правиш тези работи?- И на 500 г. да стана, $100 са си все $100! 

Предната нощ изпаднах в депресия,звъннах на телефон на доверието.Моето обаждане бе препратено в Иран.Казах им,че искам да сложа край на живота си.Те страшно ми се зарадваха,попитаха ме дали мога да карам самолет или поне камион.....

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много-много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо.След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва:- Остаряваш и погрозняваш, а? 

Защо котките са по-добри от мъжете:1. Котките никога не закъсняват за вечеря.2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.11. Котките могат да се дресират.12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.

Ако Ви е скучно просто напишете като СМС :"Бременна съм" и го изпратете на произволен номер.

Комарите са странно нещо - смучат, ама не ви е кеф...

 

 

===============================================

 

Не съм много добър по математика, но Аз + Ти не прави ли 69?

 

 

===============================================

Липсват ми бразилците на финала. Поне 3-4 гола щяхме да сме видяли до сега, ако бяха на терена...

Редактирано 13 юли 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Табела пред кабинета на сексолога: 

"Сексът е здравословен и удължава живота" 

Oтдолу дописано: 

"А може ли русата медсестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен?"

Баба разпитва внучето си: 

- Какво ти подари Дядо Коледа? 

- Играчка с батерии. 

- А на мама? 

- И на нея...

 

--

В съда: 

- Обвиняеми, защо сте нарекли свидетеля пред всички глупак? 

- Господин съдия, даже не ми беше и хрумнало, че той се опитва да скрие това.

- Къде си вади зъба ?- В Интернет.- Е и как беше ?- Болеше. Явно попаднах на лош модератор.

Обява във вестник: 

"Жена търси мъж без проблеми, за да му ги създаде!"

 

--

Надпис в тоалетна на Антарктида:

"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

Последните думи на хлебарка към настъпващия я мъж: 

- Просто завиждаш, защото карам приятелката ти да крещи много повече от мен, отколкото от теб...

 

--

- Искаш ли да правим виртуален секс? 

- Да. 

- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел? 

- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра моноинжекцион на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мача и да почерпи.

Ако питате мъжете, то те изневеряват непрекъснато. Жените, от своя страна, са верни цял живот. И спонтанно изниква въпросът - с кого всъщност изневеряват тези мъже?

 

--

Първолак закъснява за първия час. 

- Защо закъсня? - пита учителката. 

- В парка ме нападна бандит, госпожице! 

- Ужас! Открадна ли ти нещо? 

- Да, госпожице, грабна ми домашното по математика и избяга...