В публичен дом сутеньор се кара на проститутка: 

- Клиентите постоянно се оплакват от теб, че си напълно безразлична към тях! 

- Шефе, знаеш ли, че е трудно да се покаже страст, когато имам по десет клиента на ден! 

- Сигурно е така, но поне за малко можеш да си махнеш ръцете от Тетрис-а!...

Въпрос към радио „Ереван”:- Какво е архитект?Радиото отговаря:- Тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко обратен, за да стане дизайнер... 

Разговор между съпрузи. Съпругата: 

- Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора? 

- Как така?! 

- Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни? 

- Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време? 

- В смисъл? 

- Още тогава, дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

Мъж отива на лекар и казва: 

- Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя. 

- А пробвахте ли да заспите без да се мърдате?

 

--

- Маце, искаш ли да спиш с мен? 

- Моля? Да спя с теб? Как ти хрумна такова нещо? Не, наистина, как разбра?

Момиче се оплаква на майка си: 

- Мамо, имам болки в стомаха. 

- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли! 

- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...

Отива един да си направи татуировка. Предупредили, че татуиста малко не чува, но не обърнал особено внимание. Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат: 

- Как е татусът? 

Съблича се нашият и показва - на целия му гръб едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво...

- Е, какъв е проблемът, супер го е направил? 

- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...

Ако една жена е при мъжа без дрехи, това все още не означава, че му вярва. Малко по-различно е ако тя е без грим...

 

--

- Скъпи, ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд? 

- Но, скъпа, нали бяхме миналата седмица при майка ти?

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.- Спирт, кушетка, медицинска сестра. 

- Докторе, мога ли да вземам душ с диария? 

- Може, ама не знам дали ще ви стигне...

Адвокат по време на съдебно заседание: 

- За да се докаже, че клиентът ми е прекарал въпросната вечер у дома си, искам да покажа на съда разпечатка с историята на посетените от него сайтове в онази съдбовна вечер... 

Подсъдимият мигом скача: 

- Стоп! Реших веднага да си призная за кражбата!

- Татко, ти бил ли си някога влюбен в учителка от училище? 

- Ех, сине, как ми припомни за това... Естествено, че съм бил! 

- И какъв бе резултатът? 

- О, нищо не стана. Майка ти разбра и те прехвърли в друго училище...

В крайдунавско село рибари пият в кръчмата и си припомнят риболовни случки: 

- Комшу, нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше? 

- Абе някъде към 40 беше, ама карай... Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана. 

- Колко огромна? 

- Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!

- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си? 

- Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис. 

- Е, с кой някой? 

- Ами не можах да чуя за кого знае...

- Моля, кажете ми тези колбаси пресни са? 

- Абсолютно нищо ли нямате за ядене вкъщи?

- Кажи ми, скъпи, аз дебела ли съм? 

- Не, скъпа, но май скандал ще има така или иначе?

 

--

Уважаеми дами, ако се запознаете с примерен човек, който ви разбира, не пие, не пуши, не залага на комар, разбира от изкуство, не е любител на порнографията, гледа с интерес съдбовни сериали и чете любовни романи, не бързайте да си правите планове за бъдещето, защото най-вероятно той не се интересува от женския пол...

В спортните училища междучасието не може да бъде повече от 10 минути, защото при повече време се сформира престъпна групировка.

Съпруг и съпруга се карали и спряли да си говорят. След известно време, жената решила да се примири и казала: 

- Добре де, скъпи, не се цупи - и двамата сме виновни... Особено пък ти!

 

--

На прием при лекаря: 

- Госпожо, съпругът ви се нуждае от абсолютен покой и ще изпиша успокоителни. 

- И кога да му ги давам? 

- Никога! Пийте ги вие.

Мъж влезнал в аптеката и попитал: 

- Какво е по-добре за жена - валидол или валериан? 

- Каква е диагнозата? 

- Обувки за три хиляди лева...

Из медицински картон:"Психически заболявания няма,просто си е тъп".....

- Скъпи, свалих три килограма! 

- А пусна ли водата след това?

Петък вечер. Възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва: 

- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. 

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 50 000 евро. 

Старецът: 

- Този ще го вземем, сега ще ви напиша чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка и в понеделник сутринта ще се свържете с банката, а след обяд ще дойда за пръстена. 

В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: 

- Господине, нямате никакви пари в сметката! 

Старецът: 

- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!

Мъж по случайност станал баща на 16 години. От тогава дори колбасите яде с целофана им...

 

--

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница! Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

Дело за разпространението на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия: 

- Кажете, давал ли ви е обвиняемия наркотици? 

- Не, Ваша чест. 

Намесва се прокурорът: 

- А съпругата на обвиняемия давала ли ви е? 

След кратка пауза: 

- Извинете, все още ли говорим за наркотици?

- Сменил си котката ли, предишната май беше бяла? 

- Същата си е, но вкъщи сме петима пушачи...

 

--

Жена се кара на мъжа си, че мисли само за пиене и той й казва: 

- Хайде да видим ти пък колко си умна и за какво мислиш. Донесъл съм един тест. Кажи две валути. 

- Много трудно! Долар и евро. 

- Кажи две противозачатни. 

- Много трудно. Мога да ти кажа десет. 

- Кажи две реки в Исландия. 

- Ами-и... 

- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата...

Проведено задълбочено социологическо проучване показва, че ако в метрото потупаш момиче по рамото, то след това: 

- 9% от жените ще се обърнат и ще ти ударят шамар 

- 65% ше се обърнат и ще кажат, че си, меко казано, простак 

- 25% дори няма да те забележат 

- 1% може да ти стане жена 

Извод: Въпреки, че процентът да се ожениш не е голям, то пак не си струва риска.

--

Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит! Животът ти мигом ще се промени драстично!