На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг. 

 

Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама. 

 

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг. 

 

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността. 

 

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката. 

 

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка, за която уверявате, че е фантастична в леглото. Това е специалист по продажбите.

 

Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка, т.нар. "съпорт" 

 

Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това не е нищо друго, освен чист спам.

Десетте Божи заповеди, тълкувани от Дявола:

 

1. Лъжи до тогава, докато ти повярват.

2. Колкото повече крадеш, толкова повече ще имаш.

3. Убивай тези около себе си, лазейки им по нервите.

4. Ако имащ две ризи, вземи и тази на ближния си, за да ти станат три.

5. Обичай ближният си, докато го съблечеш.

6. Ударят ли те по едната страна, ти удряй по двете.

7. Не пожелавай жената на ближния си само когато мъжът й е в къщи.

8. Шест дена почивай, на седмия работи, но не се презорвай.

9. Не прелюбодействай със собствената си жена. Имай си любовници.

10. Почитай баща си и майка си, докато ти дадат всичко.

https://www.youtube.com/watch?v=cARjULQ0-e0

Две пенсионерки седят на чаша кафе. Едната разбърква чашката и притеснено казва:

- От две седмици исках да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как ти беше името... Ако може, да ми подскажеш мъничко...

Другата я гледа възмутено една минута и най-накрая пита:

- Толкова ли ти е спешно?

Когато жена ми отиде да ражда в болницата, там я съблякоха, сложиха я да легне на едно легло, натъпкаха я с разни упойващи вещества и ѝ казаха, че няма да боли. А на мене ми стана някак смешно, защото по абсолютно същия начин тя забременя.

- Ало, Мария ли е? 

- Да. 

- Хайде довечера да се позабавляваме, а? 

- Грешната Мария сте набрал! 

- Идеално - веднъж и на мен да ми излезе късметът!

Изповед на един стар ерген:

- Понякога гледаш красивия залез и слушаш шепота на вълните що се плискат красиво в брега. Иска ти се да гушнеш някоя, да я притиснеш силно до себе си и да правите страстен секс под звездите… После погледаш малко порно, пък ти мине...

Лекар попълва здравен картон на възпълна дама:

- Госпожо, колко килограма тежите?

- Тайна е, докторе!

- Кажете поне първите две цифри...

Мъж разбрал, че жена му често "прескача" до комшията и я ругае.

- За няма нищо ми се сърдиш - оправдава се тя.

- Ти на изневярата "нищо" ли й викаш?

- На няма нищо се натъкнах и там.

--

- Скъпа, толкова те обичам, че ми липсват думи, с които да изразя чувствата си!

- Не се притеснявай, скъпи, важното е да не ти липсват пари!

Редактирано 2 юли 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Момче и момиче се карат зверски за някаква дреболия. По някое време нападките стават яростни и момчето й казва:

- На тебе са ти малки циците, ма!

- А пък на тебе...

Тук обаче мацката блокира и се замисля - оная му работа голяма, та и горница, заплатата му тлъста, приятелите готини, колата му супер модерна, къщата супер лукс... И като няма в какво друго да го упрекне, се изцепва:

- А на тебе пък гаджето ти е с малки цици!

Една мутра се хвали на приятелите си:- Днес си купих от новите мерцедеси.- Кои новите бе?- Абе ВМW им казват. 

Старец при проститутка: - Вътре ли е? - Не! - Баси, и отвън го няма!

Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между мъжа и директора?- Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не. 

Жена се оплаква на мъжа си:

- Не излизаме никъде заедно с теб!

- Добре! Утре ще те взема с мен като тръгна да изхвърлям боклука.

Дядо и внуче събирали листа в двора.Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.Внукът рекъл:- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?- Няма да стане. Той е мек и се извива.Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса.Напръскал червея,разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.Внукът:- Бабче, дядо ми даде вече.Бабчето с усмивка:- Знам, знам. Тези са от мен..Влиза шефа:- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.- Т'ва па к'во е?- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.- Абе, я си еби майката бе!8 декември.Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!9 декември.Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.14 декември.Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.15 декември.За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!16 декември.Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.17 декември.Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!20 декември.Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.22 декември.Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!24 декември.6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото копеле.25 декември.Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.27 декември.Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.28 декември.Стопли се до -20!29 декември.Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!30 декември.Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.1 януари.Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!8 януари.Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават

С годините мъжът придобива способност да утолява сексуалния си глад с обикновена храна.

Мъж отива към прозереца, отваря щорите и казва на жена си:

- Не ти ли се струва, скъпа, че днес е един прекрасен ден?

Жената:

- Какво искаш да кажеш с това, скъпи?

- Спомних си, какво казваше.

- Какво?

- Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!

- Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.

- И какво?

- Веднага след подписването в гражданското се получи малко неудобно...

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да бръкне отново в портмонето си, но в този момент се приближава мъж с шепа монети: 

- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

Хумор от плажа:

Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам.

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:- Кой ден сме днес?- Понеделник - отвръща палачът.- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.

Редактирано 3 юли 201412 г. от eddieto_m (преглед на промените)

Търся детегледачка на възраст 20-25 години за гледане на момченце на 42.

Момченце пита баща си:- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?- Ще го разкъсам на части, неговата кожа...- А, ако те нападне лъв?- Ще го прогоня с ритници, неговата кожа...- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?- Ще ги пребия, тяхната кожа...Момченцето замислено:- И к'во излиза, че само от мама те е шубе...