Не е лесно да си мъж в наши дни и мнозина се отказаха...

 

--

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.

С леко сърце се върнал вкъщи и какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.

Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история - котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил - взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 15 км на югозапад и 25 км на север, хвърлил котарака и тръгнал към къщи. След два часа звъннал на жена си по телефона:

- Котаракът вкъщи ли е?

- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?

- Дай ми го тоя изрод на телефона, изгубих се…

 

 

Каня се да изчистя вкъщи, ама някак нямам желание си приема собствената си покана...

 

--

Омъжена жена се оплаква на приятелката си:

- Не мога да разбера, за какво ме бие мъжът ми? Пера, гладя, готвя, в къщи прашинка няма да видиш, децата са пълни отличници...

- Да не би да му кръшкаш?

- Е, само за това ли?

 

Мъжът:

- Ще пия за това.

Жената:

- За кое, та аз нищо не съм ти казала?

Мъжът:

- За по-добра причина не се сещам.

- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно? 

- За красотата й. 

- Ами ако не е красива? 

- За грозотата на най-добрата й приятелка.

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори: 

- Престанете или ще извикам баща си! 

Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило: 

- Престанете, защото наистина ще извикам баща си! 

Най-накрая все пак отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал: 

- Престани, защото ще извикам баща ти!

- Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим? 

- Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!

 

--

Мъж се връща от работа и заварва гол мъж, който седи на леглото му, и жена си, която се крие в гардероба. Ядосан, той вика: 

- Жено, колко пъти да ти казвам?! Ти стой в леглото, а той да се крие в гардероба!

- Господин полицай, дойдох да съобщя, че жена ми е изчезнала. 

- Попълнете тази бланка и опишете отличителните й белези. 

- Добре, но само при условие, че когато я намерите, няма да й показвате тази бланка.

 

--

Между съпрузи: 

- Неблагодарник с неблагодарник! Дадох ти най-хубавите години от живота си!… 

- Добре, де, какво искаш сега? Разписка, че съм ги получил ли?

 

--

При психиатъра: 

- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е? 

- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

Мъж се прибира у дома след дълго отсъствие и какво да види бебе....-Женааааа?!!! Кво е това бебе, ма?Ми бебе, бе не виждаш ли!- Мен ме няма 12 месеца какви са тия бебета,ма?!Ти къв си, бе?-Моряк съм!Еми кво ми са прайш на математик тогава!?!

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?- Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!- Както искаш. Но гол няма да видиш...

Два к*ра отиват на кино. Единият пита:

- Какво ще гледаме?

- П*рно.

- Еййй, пак ли ще стоим прави, бе!

На кръстовище се блъскат Rover и скъпо BMW.

От BMW-то излизат млади и здрави момченца, които извличат клетника от Rоver-a  и започват да го налагат, а той почва да крещи - това е Rover бее.!

Мутрите обаче продължават да си го налагат с ритници и бухалки, а той не престава ди пищи - това е Rover беее!!!

Едното момче се спира и пита:

- Какво от това, какво като е Rover - аааа???

Пребития едвам промълвява:

- Шофьора е от дясната страна беее!!!!

На кръстовище се блъскат Rover и скъпо BMW.

От BMW-то излизат млади и здрави момченца, които извличат клетника от Rоver-a  и започват да го налагат, а той почва да крещи - това е Rover бее.!

Мутрите обаче продължават да си го налагат с ритници и бухалки, а той не престава ди пищи - това е Rover беее!!!

Едното момче се спира и пита:

- Какво от това, какво като е Rover - аааа???

Пребития едвам промълвява:

- Шофьора е от дясната страна беее!!!!

 

Вица е от книгата на Къци Вапцаров ,нали ?

Редактирано 21 юни 201412 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Жена отива при се*сулог:- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, от къде има толкова сили - не мога да разбера!- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

 

**********************************************

 

Скоростта на времето може да варира значително.Вие сте в леглото в 6:00 часа, затвярате си очите за 5 минути и като ги отворите - вече е 7:30 часа.Вие сте в офиса в 15:00 часа, затваряте си очите за 5 минути и като ги отворите - 15:01 часа.

с поклон пред лириката :

 

Почерк твърде красив, за да е дофторски

Редактирано 22 юни 201412 г. от sliderum (преглед на промените)

Почерк твърде красив, за да е дофторски

той нема и асенсьор дофторя

Почерк твърде красив, за да е дофторски

 

Почеркът ще да е на нЕкой инжИнерИН

Татко Карло към Буратино:

- Сине, не се ли радваш на подаръка си?

- Ама... аз исках кученце...

- Е, не всички деца получават точния подарък, който са искали.

- Ама този бобър много странно ме гледа...

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена? 

- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

Жена чете вестник: 

- Скъпи, виж какво пише тук – един имал четири жени и го осъдили на две години затвор! 

- За наказание или да си отпочине?

 

--

Жената обидено към мъжа си: 

- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно? 

- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция? 

- Не много, но поне ще се забелязва.

Как минава седмицата: понедеееееееелник...втоооооооорник....срядаааааааааа.....четвъъъъъъртък.....петъксъботанеделя.

Почерк твърде красив, за да е дофторски

Благодарна пациентка благодари на лекаря си задето я излекувал от рак.

Той, видимо смутен, помолил да види рецептата, която бил предписал.

Тя му я подава с разтреперани ръце.

Той смутолевя:

— Хм, всъщност тук съм си разписвал химикала...

Женен мъж се оплаква на приятеля си:

- Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...

Приятелят:

- Отиваме ли на мач утре или си неразположен?

- Шефе, опасявам се, че ще бъда заместен от компютър! 

- Няма такава опасност, Петров, теб може да те замести и един най-обикновен калкулатор!